昨天圈內好友蘭蘭跟我聊起：自己4歲的孩子（小寶）被調到隔壁班而且罰站，自己除了傾聽，不知該如何引導教育。我第一反應是：小寶感受如何。
昨天圈內好友蘭蘭跟我聊起：自己4歲的孩子（小寶）被調到隔壁班而且罰站，自己除了傾聽，不知該如何引導教育。
我第一反應是：小寶感受如何。
蘭蘭說：孩子很難過。他說是因爲自己不願意跳舞，又被老師罰站（之前也有過因爲“不聽話”而被罰站 的情況）
我隱隱感覺到：這種受罰方式，可能讓小寶感受到了被“孤立”，他之所以難過，會不會是因爲沒有人懂他？
我問蘭蘭：爲什麼小寶不願意跳舞？是因爲他不喜歡那個動作還是在跳舞中扮演的角色？還是因爲只受到 批評沒有表揚？
蘭蘭說她問過小寶，但他只說因爲自己“不聽話”。
解鈴仍需繫鈴人，我建議蘭蘭去找老師聊聊，同時自己平常多留意下孩子，多些瞭解，就少些問題，多些互動，就少些隔閡。
1、傾聽孩子，我們都做對了嗎？
4歲的孩子，本身正處於一個特殊的心理年齡階段，其特點是：不平衡、不安定、不調和。因爲他們的自我意識已經建立，他覺得別人怎麼想不那麼重要，自己想的纔是最重要的，所以我們常常會感覺到他們逆反、違拗。
現在的育兒觀點都主張要學會傾聽，這裏的傾聽不單指豎起耳朵，還要請大人們蹲下來，微笑地看着孩子，除了靜靜聽他說，還要作出迴應：嗯，哦，這樣…..孩子接收到你在聽的訊號，他纔會願意說下去。
傾聽的過程就像剝洋蔥，一層層剝下來，孩子的情緒得到舒緩，問題的“核心”也會漸漸暴露出來，這時我們傾聽的目的也達到了，可以很好地 “對症下藥”，甚至聊到最後，孩子還很有可能“不治而愈”。
2、永遠做孩子最堅強的後盾
如果孩子不想說，我們也可以摸摸他的頭告訴他：沒關係，等你願意說了再告訴媽媽，媽媽永遠當你的忠實小聽衆。如果你現在還難過，可以選擇哭出來，媽媽陪着你。
其實我還想建議蘭蘭，陪着小寶，讓他親自跟老師說：老師，我知道錯了，我不想被罰站，因爲我害怕被“孤立”。如果小寶能這樣說，他不僅成爲了更好的自己，而且他還幫助了老師改進教學方法。
孩子再小，他也有獨立的人格自尊，他們也有表達自己想法和說“不”的權利。所以，我們應該鼓勵孩子 說出感受，尊重自己內心。
家長能給孩子最大的安全感應該是：讓他始終覺得，當他害怕無助時，只要一扭頭，身後永遠有父母鼓勵的目光。
3、最基本的尊重：己所不欲，勿施於人
最近一位美國媽媽博客裏的“護女事件”被瘋傳了。
事件概述：有位男生一直在彈女生的內衣帶，女生先告訴了當時上課的男老師，男老師的態度是：有趣 ，然後只是叫她別理男生（老師並沒有出面制止男生），後來男生又彈，還把女生胸罩釦子彈開了，女生忍無可忍揮拳揍他，男生被揍流鼻血後停手了。隨後，校方通知雙方家長到校協商解決。
剛開始，男生家長是以“被害方”身份出現在學校，而校方領導還有那名男老師也覺得“傷者爲重”，希望女生家長作出賠禮道歉等舉動。
幸好女生媽媽並不糊塗，她瞭解事件後淡定地說：所以你們叫我過來，是想要知道我是否要以性騷擾罪起訴這個男同學，並且以管理失當的原因起訴學校嗎？
聽完女生媽媽的義正辭嚴，男生家長和校方開始有點恐慌，擔心事件鬧大，紛紛對那位媽媽表示：你理解過激了，你理解錯了重點。
什麼！理解錯了？只見這位女生媽媽轉身對男老師說：那你過來，我摸一下你的褲襠怎麼樣？
男老師立馬拒絕。
後來整個事件以女生媽媽的霸氣迴應收場，校領導和男老師最終受到了批評，而這位女生也成功申請了調班。
通過這個事件傳播，女生媽媽贏來一片讚賞，其中有一位讀者留言：她記得讀中學時也被男生扯辮子，她警告幾次都無效，後來氣頭之上就咬男生的手指，差點咬出血，男生當時痛得哇哇直叫。後來兩人都被老師帶到辦公室，在瞭解完整個事件後，老師對女生說：你當時咋不咬死他！（當年的那個女生已長大，現在是兩個孩子的媽媽，她說一直都記得這位老師，而且一輩子都感謝她，教會她如何保護自己，內心常常充滿力量）
之前也有一個網絡熱點很好地詮釋了什麼叫“尊重”：人不犯我，我不犯人，人若犯我，禮讓三分，若敢再犯，斬草除根！
雖說最後有點偏激，但在緊急關頭甚至性命攸關時，的確需要這份本能的衝動與勇氣！
後來，我把這個事件告訴了孩子並提醒他們：如果有人想傷害或侵犯你，在你口頭警告無效的情況下，你可以採取還手（如果是同齡人，就儘量別打對方頭部），可以用力拍打他的手，狠狠踩他腳，甚至咬他。沒什麼比自身安全更重要！別怕，爸爸媽媽永遠支持你！
未成年的孩子，自我保護能力弱，我們只能通過講述一些事件或者設計一些遊戲扮演，去告訴他們該怎麼做，慢慢學會分辨真善美醜。這既是父母應盡的監護責任，也是教育傳播者的職責所在。
教育開展的前提應該是幫孩子守護他們的心理底線，只有保持心理健康，將來纔可能對自己和家庭負責，同時也更好地在社會上立足，做有用之人。
