中國式教育愛教育人卻不教人“愛” ！當下這個時代，找對象、談戀愛真的很累。目前爲止單身貴族一大把，爲什麼這麼多的不婚主義者？爲什麼缺愛的人那麼多？
中國式教育愛教育人卻不教人“愛” ！當下這個時代，找對象、談戀愛真的很累。目前爲止單身貴族一大把，爲什麼這麼多的不婚主義者？爲什麼缺愛的人那麼多？
好友是這麼描述的：
相親時，雙方互相打量，百般猜測，就是不願坦誠溝通。
好不容易加了微信，聊上兩句，突然就心生厭煩，累了，不想聊。
見了面看個電影吃個飯，好像也沒什麼可聊的，付賬的時候心裏又小九九一把：他怎麼拿錢包那麼不爽快?
吃完飯誰送誰回家呢?爲啥必須男生送女生，女生爲啥不能送男生?
好不容易交往了2個月，家裏人催着趕緊領回家。
好吧，關於要不要回家見父母?帶什麼禮物?待幾天?和父母談什麼?又要百般思量、互相試探、吵架若干。
終於見到對方父母了，發現很難與老人溝通，短短几日，相處憋屈，恨不得速速回自己家。
……
這種種問題的背後，歸根結底，可能源於我們這一代人，不太懂得怎麼去“愛”——不懂什麼是愛，不懂怎麼表達愛(無論是對另一半，還是另一半的家庭，或是自己的家庭)，不懂怎麼接受愛，甚至不太懂怎麼愛自己。
這不是一句虛話哦。
愛情與婚姻，看似好像道理一大筐，誰都能說兩句，但最終還是自己在過日子，冷熱酸甜，都只有自己的心知道。
關係當中的很多問題，其實並沒有標準答案，也沒有客觀衡量標準，最後都取決於——自己內心的選擇、以及對外的表達。
很可惜，中國的教育裏，一直不太教我們“愛”。
沒人教我們：什麼是愛?
沒人教我們：該怎麼表達愛?
沒人教我們：怎麼接受愛?
沒人教我們：怎麼愛自己?
什麼是愛?
中國教材裏，很少赤裸裸談到“愛”的話題(除了愛黨愛國愛集體)。
一面因爲中國傳統文化比較含蓄，另一面可能教材編寫者們怕荼毒小孩子吧。
就連小孩子看的神話/童話故事裏，中國都很少有和“愛”直接相關的，大多是宣揚禮教大道理的，而西方童話裏則比比皆是“王子與公主的愛情故事。”
所以，中國式教育環境下長大的孩子，普遍對“愛”這個話題比較害羞，自卑，和退縮。
尤其是越學習好的，越不敢輕易琢磨“愛”這個話題。導致現在一大批剩女，都是當年的三好學生。
而中國的家長，也很少直接和孩子談“愛”的話題，一旦發現早戀，不打斷腿纔怪。
甚至家長們自己都分不清，自己對孩子是愛呢?還是義務呢?或是一種使命感?還是一種“交換”(我生你養你，你就要按照我的路子來)。
很多家長，壓根連“尊重”孩子都做不到，更談不上教孩子“愛”了。
所以，中國式家長控制下的孩子，普遍對“愛”這個話題比較模糊，不確定，混淆，容易走極端。
尤其是女孩子，從小如果不知道什麼才叫“愛”，就很容易走極端——要麼非常輕易的愛上一個人，要麼就很難愛上一個人。
我們身邊不乏這樣的女孩啊——別人只要稍微示好，舉手之勞，她就感激涕零，錯以爲這就是“愛”，進而付出所有，乞憐對方的愛。殊不知對方壓根都沒注意自己何時對女孩好過……
還有很多女孩——哪怕別人對自己再好，哪怕自己心裏已經喜歡上了，但還覺得“不夠不夠”，要反覆測試對方的真心，結果把對方嚇跑了，非常可惜。
也有一些女孩——容易將“愛”等於“價值交換”，你愛我就應該給我買買買，買房子寫我的名字，聘金給足，婚禮你家操辦，等等。這些都是因爲教育當中，本身缺少了對“愛”的正確理解。
……
愛是什麼?可能沒人給得出最標準的答案。但愛不是什麼，很多人都心知肚明。
愛不是交換、愛不是條件、愛不是舉手之勞、愛不是自私、愛不是教條……等等。
《聖經》上講，愛人如己。
凡人肯定難以做到，但愛的本質，差不離就是“愛人如已”——一個人愛你如同愛他自己，而你愛對方也如愛你自己，不是真愛是什麼?
除非你不愛自己——不愛自己的人，很難有人愛。
該怎麼表達愛?
中國的學校不太會教孩子如何表達愛，家長更不會。
尤其是家長，會想當然拿自己的方式去愛孩子，當孩子是自己的私有品。
而且，很多家長並不避諱在孩子面前吵架，也不避諱說自己另一半的壞話，甚至逼着孩子表態，到底站在哪一邊?
還有更多的家長，逼着孩子去“計算愛”，而不是“付出愛”。
所以，孩子從小就不敢表達愛，也不會表達愛。
長大以後，難免更加羞澀、自卑、無所適從、或者就只能用自己的方式去愛對方。
在全球經典的心理學書籍《愛的五種語言》中，給到世人5種不同的表達愛的方式：
有人表達愛，是用言語——很會讚美別人，很會說好聽的話。
有人表達愛，是用禮物——頻繁送禮給對方，期望以禮物打動對方。
有人表達愛，是用陪伴——日日陪在愛人身邊，就是最大的深情。
有人表達愛，是用實際行動——默默無言，幫對方做家務，搞定難題。
有人表達愛，是用肢體——比如，擁抱親吻等等親密行動。
……
無論何種方式，前提都是——坦誠溝通。
因爲不是每個人都能恰好碰到同等類型的情侶，如果不坦誠溝通，你可能一輩子都搞不清楚：對方到底喜歡什麼?到底接受什麼樣的表達方式?
往往兩種不同表達方式的人湊在一起，難免有矛盾：
比如，丈夫渴望妻子的讚美，而妻子每天嘮嘮叨叨罵罵咧咧，只忙碌家務，只想照顧好丈夫的衣食起居。
再比如，女朋友明明就想要七夕禮物，男朋友覺得禮物無所謂，自己多陪陪她就好了。
又比如，妻子想要丈夫幫忙做家務帶孩子，但丈夫偏偏不做，以爲送禮物就好了。
還比如，男生喜歡肢體接觸，親密擁抱，而女生偏偏羞澀，或是內心有障礙，死活不願意。
……
不僅情侶之間需要坦誠溝通，與父母家人也同樣需要坦誠溝通，提前理解。
比如，南方女孩到北方男友家裏，父母非要熱情的煮餃子。如果對方不領情，則雙方心裏都不爽。此刻，就需要坦誠溝通，想吃什麼就吃什麼，直接說，不要藏着掖着。或者溝通不了，就忍着，或者自己下廚吧，除非你打算因爲“餃子”就分了。
又比如，父母喜歡幫孩子幹活，但年輕人並不喜歡，雙方如不溝通，就會有心隙。
再比如，父母喜歡嘮叨……而且不分對象的嘮叨……這也需要坦誠溝通。
總之，愛的表達方式很多，坦誠的溝通，勇敢的表達，不要藏着掖着，不要無謂的猜測。出現問題也不要怕，不要猜測，坦誠的溝通，能解決多少問題就解決多少。
可惜，很多中國人，都不習慣“坦誠溝通”，寧願背後耗費大量精力揣摩人心，也不願意當面三五分鐘說出大實話。
怎麼接受愛?
中國教育和家長，很少教導孩子大大方方的接受“愛”。
所以很多孩子長大後，對別人的示好與愛，會不知所措，害羞，茫然，搞得對方很沮喪。
而西方人則相對來說更大方，你表揚他，他會咧開嘴大笑着回覆“Thank You!”
接受愛的第一步，首先要感謝和鼓勵。
即使對方的方式不對，也不要打擊哦!感謝和鼓勵總是最重要的。因爲對錯不重要，更重要的是一顆愛你的心。
坦誠告知你接受愛的方式，是第二步。
對方方式不對，一次兩次還可以忍，長久下去肯定會吵架。所以建議，一開始就坦誠溝通——謝謝對方的愛，但如果變個方式，你會更開心。
如果你一開始藏着掖着不溝通，日子久了，對方只會覺得你“作”，怎麼之前那麼高興?現在不高興了?有新要求了?怎麼這麼慾壑難填?
怎麼愛自己?
中國的教育裏喜歡講“奉獻”，父母呢，又喜歡標榜自己的“付出”。
久而久之，孩子可能就會迷糊，愛別人，就要一味付出嗎?一味奉獻嗎?
長大以後，難免就變得和父母一樣——用“付出/犧牲”去綁架別人：
“我這麼愛你，你怎麼可以這麼對我?”
“我爲了你都放棄自己，你怎麼可以出軌?”
“我爲你變了這麼多，你怎麼就不能爲我改變?”
“我爲了你不工作天天在家帶孩子，你怎麼不領情?”
如果一個人不愛自己，說這些都沒有用，徒增可憐可恨而已，畢竟，愛是最受不起“綁架”的。所有的選擇，都是自己最終做的，都要自己承擔後果。哪怕號稱是別人和情勢逼的，最終不也是，自己做出了屈服別人意志的選擇嗎?
人只有愛自己，首先爲自己而活，才能贏得別人的尊重，也纔能有資本和自信去愛別人。
愛裏面沒有那麼多“應該不應該”，愛本身就是最大的驅動力，能夠讓人爲了彼此而相互付出、相互尊重、又互相成就。
總之，中國式教育和家庭，對於“愛”是諱莫如深的。
尤其是70、80、90前的人，受到的影響較大——一面社會在變化，婚戀市場更自由，外界誘惑大;另一面自己從小所受的教育裏又缺乏“愛”。所以，難免成爲當下大齡剩男剩女多的誘因之一。
大家普遍想的太多，做的太少。計較太多，付出太少。冷眼旁觀太多，真情實意太少。不安全感太大，勇氣又太少。道路看似很多，實則錯失很多眼前的機遇。道理懂得很多，但很少拿來實踐。
希望新一代的年輕人，以及我們的後代，能夠更懂得“愛”，能夠因愛而幸福。
