乙35歲了，還沒有結婚。聽過這樣一個不像笑話的笑話：甲沒車沒房。人問他：“爲什麼不買？”答曰：“家裏沒錢。”“你都40了，咋就沒點積蓄呢？”“因爲我父母很差勁……”“你父母和你有什麼關係？”“原生家庭會影響一生你不知道啊？”
人問她：“爲什麼不結呢？”
答曰：“因爲父母天天吵鬧，雙雙出軌，婚姻太失敗，心裏陰影太大，對長期親密關係充滿恐懼……”
“可你已經長大了呀！”
“是的，但我的內心，還是一個孩子……”
丙呢？
天天做發財夢，技能跟不上，資源也沒有，結果被騙到傳銷窩中，洗腦後，把一幫親戚都騙了個遍……
幾經周折，救出來後，人問他：“爲什麼做傳銷呢？”
答曰：“因爲我父母望子成龍。”
“可你父母都死了，並且，他們也沒叫你去做傳銷呀？”
“他們雖然死了，控制卻還活着！”
這一串事例，好像並不好笑，因爲，太真實了，也沒有誇張變形之處。
但不知怎地，我當時聽的時候，卻是笑得不行，笑到後來，就覺得：
巨嬰太多了，媽寶男無處不在，在面對人生困境時，雖然已經成年，卻學不會站起來，對他人說：“我做的，我負責！”
而是躺在困境中，苦心孤詣推卸責任，對世界撒嬌耍賴：“都怪他，都怪她，都怪他們……”
這未免就太幼稚了。
一輩子寄生在原生家庭上的，都不是真正的大人。
只有開始明白，脫離原生家庭的那一刻，人生，就不是別人的人生，困惑是自己的，喜樂是自己的，榮光是自己的，陰鬱是自己的……一切都是我們主動創造的，怨不得任何人。
如此，成長，纔會慢慢發生。
我寫過許多關於原生家庭的文章。
亦承認，它對孩子的影響非常大。
但我得說，我們不是一輩子活在童年的人，我們會進入青年、壯年、中年、老年……
而在這些階段，父母的影響，會越來越弱，越來越小。
以我自己爲例。
出身底層，整個童年都在赤貧與暴力中度過，理所當然地，從小到大，我都極其自卑、缺愛、情緒化、外表剛強、內心脆弱……
這些，都是由原生家庭衍生出的問題。
所以，在婚戀中，會習慣於單戀、暗戀、被瘋狂追求……等一人在場的苦戀，而不是勇於追求；
在與人交往中，會不自覺地退卻，處理不了複雜的人際關係；
在自我認知中，會不自覺地自我貶低，因此，他人的中傷，會輕而易舉地，讓我陷入痛苦。因爲，這印證了我對自己的鄙夷……
有救嗎？
當然。
人可貴的地方，在於有自我學習能力。
人偉大的地方，也在於，我們能通過自我學習，慢慢地，緩緩地，一點點地，鬆動原生家庭帶來的魔咒，恢復健全的自我，再給予他人以真正的愛。
後來，開始讀書，開始寫字，開始學着理解……
在這種努力中，與母親的關係終於緩和。
而某些看似不可解的性格問題，也開始一天天好轉。
原生家庭的烙印，不是惡性腫瘤，充其量，只是一場漫長的炎症，只要施救得當，就可抑制壞細胞的漫延，甚至使之逐漸減少。
2014年在成都，週末的時候，去參加一個講座，見到冉雲飛老師。
講座接近尾聲時，他提起自己的原生家庭，一個殘缺的、苦難的、充滿血淚的家庭。
因涉及他的隱私，我不便說太多，總而言之，我聽得瞠目結舌，無比震驚，同時也奇怪：爲什麼這種家庭的孩子，還能順利地長大，並且長得還不錯？
其實很簡單。
在他能獨立求知之後，開始修習大量心理學，自己給自己檢查，自己給自己開刀，自己給自己縫合，自己給自己開藥……
至如今，已經野蠻生長爲一名著名的“土匪”。
而我最好的朋友可二，同樣擁有一個支離破碎的原生家庭。
在他10歲時，盛夏的半夜，他的叔叔——親叔叔——用炸藥，埋在他們的牆根下，點燃引線，炸燬了他們的房子。當時全家人正在安睡，父親、母親、他、弟弟……
誰也沒想到，那樣靜好的夜晚，一場爆炸會突然發生，摧毀了他們安穩的生活。
萬幸的是，人沒有大事，大家從廢墟中爬出來，除了少許皮外傷，沒有人缺胳膊少腿。
只是，叔叔自殺。
父親從此瘋了。
在可二大學畢業之後，弟弟失蹤，十年不知音訊。
在這樣的家庭中長大，遭遇了這樣的噩耗，他的精神創傷自不可免。
但是，可二是我見過的，最聰明、最博學、最有趣、最通透、最有靈氣也最接地氣的人……沒有之一。
我信任他，愛他，並且崇拜他。
我曾對人說，即使全世界都對我惡語相加，只要他說一句：“傻姑娘，你已經很好了！”我就可以放下一切怨念。
他是怎麼樣做的？
讀書，讀海量的書，自己將自己瞭解得跟個透明人一樣，然後，和自己的躁鬱症和平相處，狀態好的時候，創造一切機會去工作，去改變……
我認識可二將近十年。
十年裏，沒聽過他一句對原生家庭的抱怨。
沒聽過他指責瘋癲的父親隻字半言。
相反，我只聽過他說：他們又不可能完美，我怪他們有毛用……
投胎我們無從選擇。
這是不可控的命。
但什麼樣的生活，我們卻可以創造。
這是可控的運。
假如你此時還未成年，必須靠原生家庭撫養，那麼，抱怨父母，我們無話可說。
假如你已開始獨立，那麼，請記得：從此以後，能負責你人生的，只有你自己。
如果失敗，先找自己的原因，不要讓原生家庭來背這個鍋；
如果抑鬱，去看精神科醫生，不要窩在牀上恨老爹老孃；
如果不快樂，去交朋友，或者閱讀相關心理書籍，努力療愈自己。
人生不是線性的因果關係，它是非線性的，你可以通過自己的理性，高度的自律，大量的付出，去創造出你自己的故事。
這個故事的書寫者，是你，而不是其他人。
最後，想講一下安·鄧納姆。
她是奧巴馬的母親。
18歲，遇見巴拉克·奧巴馬，生下連任兩屆美國總統的奧巴馬，第二年，二人分手。
她獨自帶着奧巴馬，重新返回校園。
後來，遇見來自印尼的羅羅·蘇託洛，與之結婚。
幾年後，再次離婚。
婚姻動盪，生活窘迫，一生漂泊。
但是，成年的奧巴馬卻沒有怨恨母親，他在自傳 《來自我父親的夢想》中寫道：
在我的生命中，她（母親）是獨一無二的永恆。
在她身上，我看到了最仁慈，最高尚的精神。
我身上的所有優點都源於我的母親。
2009年1月20日，奧巴馬正式接任美國總統，成了美國曆史上的第一位黑人總統。
我想，他之所以能成功，原因有許多，外界的、時勢的、資本的……但歸根結底，還是在於，他超越了出身，不僅沒有沉淪，反而從中汲取力量，變得堅韌、自制、理性、智慧，又極富同理心。
這一切，都是他領導魅力的主要來源。
原生家庭會影響性格。
性格會影響命運。
但是，真正的意志與理性，卻能通過改變認知，改變行動，繼爾扭轉命運的走向。
如果此時此刻，你正處於原生家庭的陰影中，爬不出，掙不脫，洗不掉……
那麼請記得，我們的性格，不止來源於父母，還來源於教育、環境、友人、師長、各種相遇相知……最重要的，是來源於自我學習。
所以，好好修煉，好好學習，逐漸強大。
強大，不是指你有多厲害，而是指你有能力去選擇。
有選擇，就會有自由。
有自由，就會無怨氣。
無怨氣，就會有悲憫……
然後在那更寬廣的地方，你會認清一件事：父母不可能給予你所有，但你，可以給自己想要的一切。
當然，如果你的家庭，給予你的創傷實在太重，那就另當別論。該報警就報警，該看精神科就看精神科，該看心理醫生就看心理醫生……
對於周衝的觀點我深以爲然，作爲一個人最牛逼之處就在自我學習和成長，成長可以磨滅很多兒時環境帶來的反向影響；但對一個人來說最難的也是意識到和正視自己的不足和缺陷，然後去改變自己。改變自己的過程就像是把自己撕碎再一點點拼接回來一樣那麼血淋淋，所以我們常常看到的是“道理我都懂，但是我還是我自己”。自從成爲父母我也深深的感知，那些真正強大的父母不是現在有多成功，而是每一天都有進步，因爲育兒對他們來說是一個全新的領域，過去事業成功的經驗可能不能照套照搬，孩子給他們第二次快速成長的機會而且他們很快樂的接受新的改變，而不是被動的去承受帶孩子的心酸與勞苦，在這樣的思維下是很難真正帶好孩子的，當然更加談不上給自己快樂。
