最近臉書（Facebook）上有則小視頻很火，也被轉到了微博上，是一個外國爸爸自拍的一段“教育”孩子的視頻：視頻中的孩子3、4歲，手拿巧克力開心的走出超市，爸爸問他付款沒，孩子說沒，“這只是個玩笑”，爸爸說，“不好玩”，要求孩子送回去，孩子聽話轉身，奔着貨架跑，但爸爸要求他必須和超市工作人員道歉，承認這是“偷”，而且是不對的，孩子面對超市人員和爸爸拍攝的鏡頭，羞愧的捂住了臉……最近臉書（Facebook）上有則小視頻很火，也被轉到了微博上，是一個外國爸爸自拍的一段“教育”孩子的視頻：視頻中的孩子3、4歲，手拿巧克力開心的走出超市，爸爸問他付款沒，孩子說沒，“這只是個玩笑”，爸爸說，“不好玩”，要求孩子送回去。
短短一分鐘，我的心情，從期待看到一個智慧處理的爸爸，到跟隨這個孩子低垂遮蔽的臉而難過：那不是面對錯誤纔有的，而是自尊心被最親近的人傷害的痛苦！
“小時偷針、大時偷金！你不教訓孩子，總有一天社會會替你教訓他！”有人說，這個爸爸既沒發火又沒打孩子，只是教孩子承擔錯誤，有什麼問題？這可能代表了相當一部分人的觀點：在@英國報姐 轉發附帶“爸爸的做法好贊”觀點的微博下，評論區幾乎是一邊倒的支持，偶爾幾條反駁的，也被羣起攻之“聖母婊”。
網絡是何等暴力，頂着被罵“聖母”的壓力，就算被圍攻，我也想大聲地說：我不贊成這個爸爸的做法！
就事論事，我不喜歡一刀切，所以要先聲明大原則：孩子犯了錯，是要學習承擔責任和修復錯誤，這個爸爸多數溝通時用的“我們”（we）而不是“你”（you），且語氣堅定平和。
以上，我是認可的。
我不認可的是：
1、孩子真的是“偷”嗎？
這麼小的孩子，知道“偷”是什麼嗎？還是他只是貪吃？覺得好玩？不知道必須要付款纔可以擁有？
如果真的是想要天下人不知，孩子就不會直接拿在手上被爸爸看到，可惜他究竟怎麼想的，爸爸沒有停下來或是蹲下來、給任何機會去傾聽孩子的解釋，即便孩子說，“我只是覺得好玩”，爸爸無論身高還是姿態，都是高高在上，冷冰的給孩子扣了一個帽子：你是一個小偷。
“偷”——學名“盜竊”，是多麼嚴重負面的字眼，哪怕是用“拿”這類中性詞，也比粗暴的給孩子貼了標籤、着急判定要好。這並不等於要姑息錯誤的行爲，但“偷”針對的並不只是行爲，而是上升到對人格的侮辱和否定了。
2、尊重孩子了嗎？爲什麼要強迫他道歉？
當這位爸爸篤定地說孩子“偷東西不對”，並要求孩子承擔時，孩子還不知道這意味着什麼，在他奔向貨架的時候，爸爸沒有解釋歸還的流程和原因，而是直接給孩子下了指令：你，必須，立即、馬上、現在，向超市阿姨道歉！當孩子說害怕，爸爸選擇了無視，“你害怕？我不在乎！”（I don't care!）
我不否認物歸原主並道歉是一套完整的程序，但也要看情形和孩子當下的狀態，即便是過錯方，也有被尊重的權利。我質疑的是強迫，這其實是一種包裝着“承擔責任”外衣的懲罰，它一門心思強調“我要給孩子教訓”，震懾住他，但並不關注長期效果，更談不上真正的解決問題。
那些默默叫好的人，請問孩子知道事情原委了嗎？做好準備道歉了嗎？他的驚恐感受你有注意到嗎？爲什麼我們總是傾向“讓孩子感覺更糟纔會讓他得到教訓”，而不明白“只有當孩子感覺好時，他才能做的更好”。一個處在驚恐、害怕狀態下的孩子，也許不會再犯同樣的“錯”，但那只是因爲他害怕回到被懲罰的感受，而不是真的意識到，這樣的行爲不對。
3、爲什麼要拍攝視頻？
這位爸爸一再強勢要求孩子道歉，全程拍攝視頻，還主動放上網，讓我很是費解：有“證據”記錄這件事，比孩子的感受更重要？將孩子不願意面對的“羞恥”，大方放上網，還標榜自己是爲人父母的榜樣，很光榮嗎？
對不起，這不是榜樣，不是分享，是把孩子當成了炫耀自己育兒有方的道具，沒有經過他的同意就拍攝和公開傳播，是對孩子的侵犯。他再小，也不是父母的附屬品，他是一個活生生的人，他的感受應該被尊重。
這個視頻真的沒有暴力打罵的言語，但冷暴力的傷害、無視孩子的感受，傷害的級別並不會減少幾分，且長期負面影響更大。
我們都難避免孩子出現類似的狀況，如果僅僅是不分青紅皁白就強迫孩子道歉，他會認爲自己是個壞孩子，長大後要麼容易羞愧膽怯，在意他人的評判；要麼索性“破罐破摔”，我就是搗亂犯錯怎麼着？因爲我是壞孩子！
這位爸爸在微博上的分享很中肯：
如果我們要預防類似的事情發生，可以提前說明原則，如果拿東西的行爲已經發生，也不要輕易做裁判，而是循序漸進：
1、蹲下來傾聽，孩子這麼做的原因、感受和想法。
2、與孩子共情：“哦，你很想吃巧克力。”慾望人人都有，它本身沒有錯，是實現的方式出了問題，不要着急糾正，先和孩子建立連接。
3、告訴孩子你的感受，語氣和善、但堅定的表達立場：“我有些生氣，因爲沒有付款拿東西是不對的。”
4、關注解決方案而不是“給教訓”，用啓發式提問引導孩子自己找答案：你覺得應該怎麼做呢？
5、如果孩子選擇放回貨架，可以繼續問，“還有嗎？要不要和超市阿姨道歉呢？”也許孩子自己想得到，無論他選擇什麼，陪伴孩子完成，並對他的承擔及時鼓勵。
6、擁抱孩子表達你的愛、重申觀點併爲孩子賦予責任：“沒有付款就拿東西是不對的，但我很欣賞你承認錯誤的勇氣，媽媽愛你，我相信以後你再想要東西時，一定會先和大人溝通的。 ”
現代實踐派兒童心理學奠基人魯道夫·德雷克斯曾經說過：孩子天生盡其所能尋求歸屬感和安全感，一個行爲不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。我們每個人都會犯錯，錯誤本身並不可怕，是學習和成長的好機會，但錯誤的另一端，應該是支持、手把手的訓練、感情連接與愛。千萬不要去過度解讀、粗暴懲罰，不要逼着孩子從此氣餒，離我們越來越遠。
但願1分鐘視頻以外，那位爸爸能放下手中的設備，抱抱驚恐的孩子，和他說，“我知道你很難過，事情做錯了，我們需要去改正，但你仍然是個好孩子，我相信你，也會一直愛你。”
