“孩子偷拿外面東西……”被爸媽發現了該怎麼辦？說真的，當你發現孩子私下拿了別的小朋友的東西時，你會是個啥反應？
問出這個問題，是因爲昨天，鄰居朵朵奶奶拜託我們幫忙看會兒朵朵，老人家有事出門，不方便帶朵朵，又擔心朵朵一個人在家不安全。
跟小小櫻瘋玩了一下午，奶奶來接的時候，朵朵依依不捨地跟小小櫻告了別。
收拾東西的時候，我突然發現，小小櫻很喜歡的那個長耳朵兔子怎麼也找不見了。
我一邊哄着小小櫻睡覺，一邊仔細回想到底有可能丟在什麼地方。這時，門鈴響了。
開門一看，朵朵奶奶帶着朵朵，拿着一個兔子玩偶，一幅又生氣又羞慚的樣子，說：
“哎呦，錯眼兒不見朵朵就把您家這兔子帶回家了，真不好意思。”
然後一轉頭就訓朵朵：“快跟阿姨道歉！你這是幹啥？！說‘對不起’……怎麼能拿別人家的……”
怕老太太口不擇言給朵朵貼上“偷”的標籤，我趕緊打斷她，把朵朵奶奶和朵朵一起讓進屋。坐下來，安頓好眼淚汪汪的朵朵。這纔跟朵朵奶奶聊了聊。
朵朵奶奶也是滿肚子煩惱：最近朵朵不知道怎麼了，出去玩，總是會“帶”點東西回來。有時是個玩偶，有時是一塊橡皮泥，有時是幾塊積木、幾顆珠子……
“誰也沒教她這個，還怕別人有的她沒有，總也給她買，你說，這朵朵怎麼就學會‘偷’了，這可這麼辦，她爸她媽也忙，說過好幾次，一點兒用都沒有，上次我忍不住打了手，事後我心裏也不好受啊……這眼瞅着就要上幼兒園了，這樣怎麼行……”
很多家長跟朵朵奶奶一樣，一發現孩子“偷東西”，都會覺得擔心甚至憤怒。我們都記得老祖宗留下的古訓：“小時偷針，長大偷金。”生怕孩子一不小心走上歪路。
事實上，孩子的“偷”是個假議題，在孩子沒有建立起物權概念之前，沒有“偷”的概念，對沒有物權概念的孩子來說，拿自己喜歡的、感興趣的東西不算偷。
孩子大約在2歲左右，就開始慢慢進入物權意識敏感期了。
這常常表現在兩個方面：一是像朵朵這樣，分不清自己的東西和別人的東西，誤以爲自己喜歡的或者對自己有用的，自己都可以拿走；另一種則是，很多原本“大方”的孩子突然就變得“小氣”，我的東西誰都不能碰，我喜歡的東西別人也不能碰，不要分享，更不許拿走“我的”東西。
面對前一種情況，家長最常見的反映就是：
啥？！這不是偷麼！趕緊還給人家！
這種想法並沒有錯，但如果家長們很主觀地將孩子的這種行爲定性爲小偷小摸，總是把關注點放在要求孩子不要拿別人的東西上，在一定程度上，說不定會還強化孩子的行爲。
怎麼幫助孩子形成正確的物權概念呢？
我給朵朵奶奶推薦的方法是：
每次給朵朵買一件東西（玩具、衣服、日用品等等）時都要告訴她，這是朵朵自己的，並且最好能夠給朵朵預留出存放自己物品的小天地，讓朵朵感受到自己的確是這些物品真正的主人。
而且，也要讓朵朵區分，別人的東西也是屬於別人的。比如，這是爸爸的，這是媽媽的，這是奶奶的……讓朵朵明白物品的所有權和“你”“我”“他”的概念。
同時，最重要的一點還在於，無論是爸爸、媽媽還是奶奶，要拿朵朵的東西時，一定要經過她的同意，也告訴朵朵，在拿爸爸、媽媽或者奶奶的東西時，也一定要經過爸爸、媽媽以及奶奶的同意纔可以。
這樣，朵朵漸漸就能夠明白別人的東西是別人的，自己不能隨便拿。
我們常說，家長是孩子學習、模仿的鏡子，要讓孩子學會尊重別人的物權，首先家長要做到尊重孩子的物權。
其實，面對孩子物權概念不清晰出現“偷拿”的情況，最怕的是家長用成年人的道德標準去衡量和評判孩子。
像朵朵奶奶這樣，帶孩子來道歉尚未口出惡言還好，但這也是基於兩家相熟的現實情況。我曾在超市目睹過一個媽媽訓斥自家小男孩的情景：
大約3、4歲的小男孩，出超市門的時候警報響了。
這時候，旁邊的老阿姨提醒了一句“小朋友手裏有東西”，拿起來一看，果然，小男孩拿了小恐龍玩具卻沒有付錢。
小男孩的媽媽臉上掛不住，伸手就給小男孩腦袋上來了一下，一邊罵：“誰教會你偷東西的？！氣死我了！家裏你要什麼沒給你買過嗎？讓你偷……”一邊忙不迭地跟店員道歉。
那個媽媽那一刻的羞慚、窘迫我是理解的。可我更心疼那個不知所措的小男孩。
面對孩子所謂的“偷拿”，家長最應該回避的就是這兩種做法：
一是面子掛不住，先訓斥孩子，有時甚至口出惡言，給孩子扣上“偷”、“品德不好”的帽子。
家長的的心理我們都能理解，一方面羞愧，另一方面也是希望孩子能夠由此學會犯錯就要承擔責任，以避免再次犯錯。
但是，在教會孩子承擔責任的同時，我們還需要認真考慮維護好孩子的尊嚴。
面對孩子的“偷拿”行爲，我們家長在怒髮衝冠之前，一定一定要先理性思考一下，到底是什麼原因讓孩子用了這種處理方式：
是單純的喜歡嗎？還是這個物品是他嚮往已久的？他想要這個東西，是有什麼需求嗎？又是爲什麼孩子不來向我請求幫助呢？……
孩子的世界，跟我們看到的並不完全一樣，一定要站在他們的角度多想想。
那個“不知道什麼時候學會偷雞摸狗”、“小偷”的標籤一旦打上，就是孩子一生的傷疤。
家長還需要回避的另外一種做法是：過分袒護自家孩子。
網上上有無數關於“熊孩子”的提問，回答者甚衆。
舉例說：
自己心愛的手辦、玩具、畫板、書、遊戲……在家裏來了個熊孩子後就倒了大黴遭了秧，亂塗亂畫就算了，拿着東西就不撒手死活要帶回家，熊家長還勸：你都這麼大人了/你是哥哥（姐姐），就讓着點我們XXX/孩子還小呢，喜歡這個，反正你也不用了，你就送給他吧……
以前我們總說，讓孩子學會分享，但是，可沒說因爲孩子小或者喜歡這個物品，就強迫對方分享啊！
分享是好事，但分享是雙向的，同時要建立在快樂的基礎上。
單方面強迫對方分享，過分袒護自家孩子的錯誤做法，既是不禮貌的行爲，同時，也爲孩子的成長與心理髮育埋下了隱患。
那麼用什麼樣的方法處理孩子“偷拿”東西的情況比較好呢？
首先，我們可以教會孩子“換位思考”。有的家長說，講道理也不聽怎麼辦！大招在這裏：
因爲我們已經做好了一個感情上的鋪墊，接下來就可以進一步引導孩子和小朋友進行交換。
交換，是明白物權概念很重要的一個進階。
這裏有個小竅門，每次出門前，家長都可以讓孩子帶上他最心愛的東西出去玩。
帶着心愛的東西出門一方面，在和其他小朋友互動時有了可以交換的東西；另一方面，也爲家長提供了一個很好的觀察機會。
只有用孩子特別心愛的東西，才讓他更深刻地體會到，屬於自己的東西被別人拿走的時候，是什麼樣的心情。
如果家長髮現孩子特別喜歡那個玩具，寧可放棄自己心愛的東西也要去交換，那就可以考慮給他買一個了。當然前提是把屬於別人的玩具還回去。
我跟朵朵奶奶解釋了這麼一大篇，不知道什麼時候朵朵已經抱着長耳朵小兔子睡着了。
說了這麼多，其實就是想跟朵朵奶奶，還有正在看這篇文章的你們說，孩子拿別人的東西其實往往沒有我們想象的那麼糟糕，不要急着把這種行爲定義成“偷”，然後各種愧疚、指責。
人都說孩子是一張白紙，而我們惡言實在太容易變成那根刺破白紙的針，就算孩子長大了，那個刺痛他的地方，永遠都在。
爲了孩子這份單純的喜歡和好奇，我們值得花費比指責、打罵更多的精力，去教會孩子這個世界的規則。
