每次我和12歲的兒子曉凱手牽手在廣場上散步，同事朋友都會羨慕不已：“兒子真是你的貼心小棉襖啊！”我聽後心里美滋滋的。
01
每次我和12歲的兒子曉凱手牽手在廣場上散步，同事朋友都會羨慕不已：“兒子真是你的貼心小棉襖啊！”我聽後心里美滋滋的。
曉凱的爸爸一直在外地工作，每年只能回家兩三次，曉凱是我一手帶大的，因此他和我特別親。
曉凱是一個懂事乖巧的孩子。10歲時，在他爸爸的強烈要求下，他開始和我分牀睡，但他非常關心我。
每次上牀前都會問我：“媽媽，你累不累？要不要我幫你捶捶背，按摩一下腳？”或者抱着被子，跑過來問：“媽媽，你要不要我陪你說會兒話？”
很多時候，我們母子最終仍會擠到一張牀上睡。事實上，摟着他滾圓的身體，撫摸他光滑的皮膚，我心裏覺得很踏實，更容易入睡。
曉凱的心非常細，我偶爾情緒不好，他一下子就能覺察出來，他會給我倒杯水，說：“媽媽，你累了，歇會兒吧。”我心裏有什麼事都會跟他說，他會像個小大人似的安慰我：“媽媽，你不要着急，一切都會變好的。”
曉凱他爸長期不在家，我心裏充滿了怨氣，這怨氣又不能隨意發泄，只能積壓在心裏。令我欣慰也非常驚喜的是，小小年紀的曉凱卻明察秋毫，能看到我心裏去。
每次他爸回家，他都會奮力幫我聲討：“爸，在你心裏是工作重要還是家庭重要？”
“別人家下水道堵了、水龍頭壞了、燈泡壞了，都是爸爸修，我家全靠媽媽一個人，媽媽可真夠難的。”
“別人家的媽媽都做美容、跳健身舞、打麻將，我媽媽卻被家務纏住脫不開身，這太不公平了！”
他爸非常氣憤，質問我：“你到底在兒子面前說了些什麼？！”我還沒來得及呼聲“冤枉”，曉凱又來幫腔了：“我和媽媽心有靈犀，媽媽心裏怎麼想的我都知道。”
他爸瞪我一眼，氣呼呼地說：“你別老是拉攏兒子，你這樣會害了他的！”我也很生氣，心想，你平時對我們母子不管不顧，我盡心盡力照顧兒子，兒子對我親近一些，這難道有錯嗎？
曉凱安慰我：“媽媽，我會一輩子對你好的，我以後不結婚不要孩子，整天陪着你。”“爸爸不給你買項鍊、首飾，我長大了給你買，你想要什麼我就給你買什麼。”
看着兒子如此懂事、善解人意，我心裏的不快很快煙消雲散了。
02
都說男孩不好教，我也見過很多男孩有曠課、打架、上網成癮、亂花錢等惡習，我對曉凱的成長還算比較滿意。
因爲我們母子走得近，我能密切關注他的思想動向、行爲習慣，避免他走上邪路，而他對我的愛也讓他養成了理解、關心、體貼他人的優秀品質。
然而，曉凱最近一段時間的表現卻讓我陷入了困惑中。
7月中旬，曉凱要過12歲生日，我建議他邀請好友到餐館慶祝一下。曉凱很高興，馬上開始列好友名單。
可到了晚上，曉凱卻垂頭喪氣地說：“算了，誰也不邀請了，我們自個兒過生日吧。”
原來，他給兩個同學打了電話，沒想到他們都拒絕了，一個說明天要和爸爸回老家，另一個說要去文化宮看畫展，票是提前就買好的。
我說：“他們可能的確有事，你再約其他的同學吧。”曉凱噘着嘴說：“哪會那麼湊巧？我看他們是存心不想參加我的生日宴，他們和其他同學肯定也串通好了。他們不來算了，我纔不想求着誰來吃飯呢！”
我察覺到他在處理同學關係上有了一些問題。看他在氣頭上，我安慰他說：“他們不來也沒事，媽媽陪你過生日，媽媽永遠和你在一起。”
那天晚上，我們母子倆在旋轉餐廳快快樂樂地吃了一頓生日晚餐。
爲了讓曉凱散散心，我送他到上海小姨家玩。
這是曉凱第一次單獨出門，我不放心，每天都給他打四五個電話，囑咐他：“冷飲不要吃得太多，晚上記得蓋毛巾被，早餐一定要吃飽，不能睡懶覺……”事實上，我不是不放心，只是想聽聽曉凱的聲音。
本來我計劃讓曉凱在上海玩十天半個月的，沒想到第四天他小姨就給我打電話：“你準備去車站接人吧。我本來已經給他報名參加一個‘英語角’活動，但他執意要回去，說擔心你一個人在家太孤獨，現在已經上了火車。”曉凱如此孝順，我很感動。
沒想到回家的第二天，他就和我嚷嚷：“都怪你！天天說想我，讓我回來，鬧得我參加‘英語角’、參觀科技館的計劃全泡湯了。”我愣了：不是他主動要回來的嗎？怎麼又怪罪於我了？
自從那次“生日風波”和不成功的上海之行後，我發現曉凱的脾氣越來越壞，不管我說什麼話，他都要和我對着幹。
老師也反映他在學校裏幾乎不怎麼說話，和同學不太合羣，而且上課總走
神，學習成績也下降了許多。
我很着急，問他是不是遇到了什麼不開心的事。他擺擺手，不耐煩地說：“不關你的事！”
我又氣又急：這孩子到底怎麼了？他的言行爲何如此反常？
母子親密無間，孩子不可承受之重
母子之間親密無間、心有靈犀，這可能是很多母親的夢想。這是多麼幸福和驕傲的事啊！
一雙稚嫩的眼睛時刻關注着你的一言一行、一顰一笑，他細心揣摸你的喜怒哀樂，清楚地知道你在想什麼、需要什麼；
他忠心地守護你，不論他走到哪裏，都深深地牽掛你、依戀你，不讓你孤獨、不讓你傷心；他用心良苦地取悅你，讓你開心，與你分擔憂愁，分享快樂……
看到這裏，也許會有人疑惑：你該不會是偷換概念，描述男女之間的愛情吧？
是的，這種描述的確容易讓人聯想到親密愛人之間“脣齒相依，心心相印”的關係。不過“偷換概念”的不是我，而是現實生活中那些過於親密的母子！
就像案例中的媽媽和曉凱，因爲爸爸長期不在家，夫妻倆交流很少，媽媽便自然而然地將精神寄託和情感慰藉都轉移到曉凱身上，曉凱也不負衆望地承擔起本應由丈夫承擔的“關懷、交流、陪伴、取悅、理解、保護”等職責；
媽媽的情感需求在兒子那兒得到了滿足，爸爸在家裏的作用變得無足輕重，正是這個原因造成家庭中母子之愛佔絕對優勢的失衡狀態。
也許有人會疑惑：爸爸長期不在家，孤獨的媽媽需要人關心，成長中的孩子需要人愛，母子之間的親密不正好彌補了“丈夫”和“爸爸”這兩個角色缺位的遺憾嗎？
而且這種親密關係益處多多，比如，曉凱的懂事和善解人意讓媽媽對爸爸的不滿煙消雲散，媽媽對曉凱的成長也備感欣慰，母子親密無間是一種很好的親子互動形式啊！
案例中曉凱媽媽覺得兒子最近的言行反常，而事實上，他這些表現並不是偶然因素造成的，而是過於親密的母子關係給他帶來的必然影響，這種影響伴隨曉凱慢慢長大而逐步表現出來。
當孩子慢慢長大，他的視線不再侷限於家庭和父母，而是越來越渴望外面的世界，這時他在人際交往、拓寬視野、增長才乾等方面的需求會越來越強烈。
當這種需求不斷得到滿足，他又會生出更多的認識外部世界並融入其中的需求——這就是成長的過程。
當然，成長是艱難的，在滿足這些需求的過程並不會一帆風順，只有鼓足勇氣，不斷戰勝困難，才能實現真正的成長。
但是，曉凱卻囿於這些困難之中。他非常希望邀請好友共慶生日，他有強烈的結交朋友的需求，可當他兩次碰壁後就退縮了，而正好有一個良好的環境接納他的退縮：媽媽安慰他、陪伴他，並取悅他。
當媽媽送他到上海去玩時，他也許非常珍惜這個拓寬視野的機會，但媽媽每天幾個電話的壓力讓他撲愣着的翅膀又猶豫了。
出門在外雖然充滿新奇，但畢竟沒有在家裏隨意；到一個陌生的地方參加“英語角”活動，既讓人充滿嚮往，同樣也會有一些挑戰。
最終，對媽媽的依戀和牽掛讓他找到了退縮的理由。但是當他真正退縮時，又有些不甘心。
顯然，他是矛盾的，一方面，他像所有同齡的孩子一樣對外面的世界充滿了嚮往，渴望飛翔；
另一方面，他又和那些孩子一樣對陌生和困難有一種本能的逃避。
每個人的成長都要經歷這兩種掙扎，大多數情況下，前進的動力會勝過退縮的阻力，因此人才得以成長。
但曉凱除了要對付這兩種掙扎外，還要對付另外一副枷鎖：媽媽在呼喚他，他放心不下媽媽。因此，他比其他孩子更矛盾、更茫然，成長的腳步也顯得更加沉重。
給孩子成長的空間
過於親密的母子關係會對孩子的成長造成阻礙——這也許是那些正陶醉於親密母子關係的母親始料未及的。
事實上，心理學上有一個規則：所有的角色都應各就各位，缺位、替位、越位，最終都會帶來混亂。
孩子就是孩子，他應該站在孩子的位置上，他的任務是成長，而不是替代爸爸做媽媽的“親密愛人”；
媽媽就是媽媽，她應該站到媽媽的位置上，對孩子盡好撫養之責，而不能將孩子當作“愛人”，表錯情、敘錯意；
夫妻就是夫妻，不論你們是朝朝暮暮，還是天各一方，“丈夫”和“妻子”的角色是不能缺席的，你們都應該擔當起“互相支持，互相依戀，互相慰藉”的職責。
媽媽和曉凱之間親密無間的母子關係已持續多年，曉凱現在已進入青春期，身心都會發生很多變化，媽媽需要清醒地認識到親密母子關係將會對曉凱成長造成的影響，並及時做出調整。
首先，媽媽要態度堅決地和曉凱分牀睡，母子倆也要儘量減少過多的 身體接觸，如摟抱、撫摸等，要讓曉凱在心目中建立起明確的性別界 限。
其次，母子之間牢固的連接要有所鬆動，爸爸必須加入進來。
一方面，夫妻應該直接對話，不讓孩子當“傳話筒”，促進夫妻之間 溝通的順暢，讓媽媽的情感寄託歸位；
另一方面，父子要建立和諧的親子關係，讓孩子從依戀媽媽的情結中 走出來，媽媽需要退一退，主動將空間讓給爸爸。
最後，父母要鼓勵和引導孩子大膽走出去，主動結交朋友，勇敢嘗試 新事物，努力發展更多的興趣愛好。當孩子遇到困難時，父母要陪伴 他、鼓勵他，幫他積累更多的戰勝困難的經驗。
