每年的兩會上，教育問題都是廣受長按的熱點之一。二孩政策全面放開後，隨之帶來了很多社會問題。兩會期間，人民網特邀我院陳採霞院長深入探討“二孩”對家庭以及家庭教育帶來的挑戰：在多年獨生子女環境下薰陶的新生代父母，該如何轉變獨生子女教育方式?
現在年輕的家長大多是獨生子女家庭長大的孩子，他們沒有和兄弟姐妹相處的經歷，養育孩子的經驗也很少，現在要養育兩個孩子，這個挑戰是毫無疑問的。而“二孩時代”孩子們的祖輩們恰恰是這一代獨生子女的父母，自然也沒有教育兩孩或多孩的經驗。就算有，不同年代孩子的教育肯定也有所不同，在經濟快速發展和生活水平極大提高的今天，這種不同更爲明顯。 獨生子女也好，二孩也好，我們對孩子教育的重視程度和用心程度，應該說是一樣的。只不過，面對更多的孩子，我們可能需要想更多的對策。所以說，二孩時代不僅僅意味着家庭擁有更多的孩子、享受更多的幸福，它同時也對社會、學校、家庭提出了更大的挑戰，對家庭教育理念和方法提出了更高要求!
不要放大孩子之間的矛盾
二孩時代，孩子之間的相互接納是家庭教育一個很重要的方面。我認爲，家長們擔心的孩子之間的互相排斥或者說不接納，實際上一個很正常的現象，但這並不表示兩個孩子一輩子都不接納對方，關鍵是如果家長過於放大這個問題，問題就會變得越來越嚴重。我小的時候我哥哥對我是有排斥的，但是長大之後我們關係很好。有時候媒體報道的事件可能是很特殊的個案，有的時候視角比較片面，吸引讀者眼球。我覺得一個家庭，父母彼此相親相愛，對家人、朋友又很謙讓、大度、關心，那麼孩子對自己的兄弟姐妹也會一樣。當然如果父母很自私，那麼就不能強求孩子有多寬容。所以在這個孩子互相接納的問題上，家長只需要做好言傳身教，問題就會迎刃而解。
兩個孩子，我們該愛誰多一些
我認爲要更愛老大。我很贊同一個說法：“你把所有的愛都給大寶，讓大寶覺得自己受到重視，這份愛自然會傳遞到二寶那裏。”很多家庭在二孩出生後，老大都會有嚴重的被忽視感，這往往是後來兩個孩子無法和平相處的根本原因。大人如果習慣性地讓大孩子讓着小孩子，會讓大孩子感到很多委屈、失落和反感，這樣無形中還可能加深兄弟姐妹間的隔膜，甚至導致悲劇。所以，從二孩出生前到出生後，父母的長按都應該更多的在老大身上。
(部分訪談錄)
愛不要平均分，而是要獨特
有的家長說“我保證一碗水端平”，可現實是沒有絕對公平的。所以我認爲，對孩子的愛不要平均分，而是要獨特。愛很難做到平均分，每個孩子都想獨霸父母，然而陪伴時間不是重點，孩子要的是100%的濃度，不是100%的時間。所以家長要做的是在某段時間裏，讓孩子體會到感覺上的“獨一無二”和“完全擁有”。比如每個月規定一天，這天只帶老大出去玩，讓他完全佔有父母。此外，家長還可以和每個孩子製造出這樣一種感覺：“有些事情，只能和我一起做，一起享受其中的樂趣。”孩子感受到這點，會對自己的獨特價值更有信心。
養育大寶的經驗，不能直接複製給二寶
每個孩子來到這個世界，都是獨一無二的。孩子會因性格不同、愛好不同、性別不同等，有不同的發展方向。如果忽視孩子的獨特性和個性的發展，一味強求按大寶的模式養育二寶，帶給孩子的將是痛苦的成長曆程，影響孩子自身發展。尊重孩子的個體差異，按孩子的特點，順應孩子本身擅長的方面養育孩子，無論對於孩子還是家長，都是輕鬆愉快的事情。
美國專家給二孩家庭的十條建議
美國是個多子女家庭的國家，我們可以從他們那裏學習養育二孩的經驗。米歇爾·歐沃曼是美國一位知名的婚姻家庭顧問和治療師，她曾擔任德克薩斯州首府奧斯汀家庭協會專職諮詢師，尤其擅長處理親子關係方面的問題。她對如何建立多子女家庭良好的家庭關係提出了一系列建議，我覺得很有借鑑意義。
1.與每個孩子保持獨特的關係。如果他們覺得自己與父母關係良好，就會感覺在家庭內很安全。
2.儘量不要拿孩子進行比較，不要把對一個孩子的期望值“順移”給別的孩子。
3.對孩子要公平，要前後一致，尤其是在懲罰上面。如果父母出爾反爾，不公平，孩子(尤其是大一點的孩子)最容易看出來。
4.允許孩子們有所不同，並鼓勵他們找到自己的優勢，這會強化他們的自信心和自我認同感。
5.以身作則，讓他們知道如何處理矛盾。
6.衝突中如果有必要就適當介入，並用這些矛盾作爲學習的機會。有的時候孩子們會自己解決矛盾，可是很多時候他們需要有人在中間幫着協調。
7.設立家庭的界限、規則、價值，也讓孩子參與這一切的制定過程。他們還小的時候，你要親自設立規則，執行規則。
8.享受和家人在一起的時間。大家在一起度過高質量的時間，會有助於密切家庭關係。
9.培養兄弟姐妹之間的關係。鼓勵他們花時間一起玩，或者是一起從事某個活動。隨着他們年齡的增長，鼓勵他們分享各自的經驗。
10.讓兄弟姐妹相互支持。如果一個孩子去參加某個課外活動或比賽，要確保別的孩子去做啦啦隊或親友團前往支持。
