現實生活中，很多人都喜歡攀比，不管是大人還是孩子，那麼你家孩子身邊，有人愛“比較”嗎?
一位媽媽沮喪地給我留言，說她上幼兒園的兒子有一天回家後兩眼發亮地問她：“媽媽，放寒假了我們去哪裏旅遊?”
媽媽說：“我們不去旅遊呀!”
兒子有些着急：“不對，老師說要所有小朋友明年上學第一天要分享旅遊經歷!”
聽完娃這話，媽媽感覺有點懵逼，“回老家算不算旅遊啊?”
孩子對這樣的“旅遊”好像不是很滿意，他說某個小朋友還在課堂上分享了坐飛機去看企鵝……最後孩子說：“媽媽，我能不能不放寒假呀?你跟老師說說?”
這位媽媽突然感覺很無助，她說孩子的爸爸愛比較，可能因此影響了孩子。
不知這位媽媽說出了多少父母的心聲呢?生活、工作、甚至孩子的學校，我們每天生活在“誰優秀誰差勁”、“誰富誰窮”的比較氛圍中;新年的一場場聚會也是一場場“比較會”，比如你家娃上的啥級別的幼兒園?又比如大人賺了多少啦……不僅父母焦慮，孩子們也受到了傷害。其實什麼是“最好的”呢?事實上那是無解的答案。
記得有一部演片，主人公叫杜裏，從小無憂無慮，長大後生活也很平靜。但是突然有一天，他生活的小鎮來了一位陌生人，經常跟他講述外面的精彩。他被深深吸引，瞞着妻子兒女偷偷離家出走。他走遍了無數地方，富裕或貧窮的，但到他年老離開世界的一刻才發現，還是原來的地方最好，再也沒有任何地方如此讓人溫暖了。
所以什麼是最好的呢?或許就是你已經擁有的。
想讓孩子“不比較”，父母要先學會“不比較”
有一次同學聚會，無意中聽見兩個小女娃的對話，感覺就像打翻了“百味瓶”。
A女娃：我去年回了鄉下，抓蛐蛐和螢火蟲，可好玩了!
B女娃：你家裏很窮吧?我去年看的是美國的恐龍……
孩子們的對話，聲音聽起來稚嫩清脆，但競爭氣息很濃。人性中具有追求優越感的本能，即“我很好，你不好”的比較心態，這來自於原始社會的求生意識——“我擁有的多，就意味着我能比你更容易生存下去”，而到了現在物質生活豐富的今天，追求優越感的本能仍然存在，大人和孩子在相互比較中，希望獲得心理優越感的“制高點”——“我比你厲害，我就很自信”。
這其實是我們無數大人和孩子痛苦的根源，滿足了這一次，他們便希望滿足下一次，一次次地企圖蒐羅所有的優越制高點，但是生活卻不總會讓人如願。如同兩個小男孩比較誰的玩具槍彈得更遠，一轉身卻看見另一位小朋友玩起了玩具坦克。心理學家馬歇爾·盧森堡說，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。
父母愛比較，孩子會丟失什麼?
兩個小男孩在遊樂場攀爬“鐵索”，稍大的一個孩子先爬上去了，不小心被絆了一下，神色顯得大吃一驚。引起旁邊大人哈哈大笑，因爲對這些大人來說，小孩的鐵索攀爬運動太“玩具”了。這時另一位小孩的爸爸這樣“鼓勵”孩子：“兒子，爬，你一定爬得比他好!”這個孩子卻遲疑了，不停地說“我不敢”。
孩子拒絕的背後，其實是“比較”心理在作祟——“如果我失敗了，代表我比別人差勁，所以我乾脆啥也不做”。事實上這只是孩子們日常生活中最淺顯的例子，類似的還有很多：某些孩子看到旁邊小孩彈琴很好，便不想表演;某些孩子看到旁邊小孩吃飯乾淨嫺熟，便藉口說手痛不拿筷子;某些孩子看到旁邊小孩溜冰很好，便說不想溜……他們丟失了勇氣，人生最寶貴的一種品質。
相比之下，我們該感恩身邊有勇敢、淡定的孩子，因爲他們在嘗試“做自己”。
什麼是好父母心態?教會孩子自我認可，發現快樂
“積極心理學之父”馬丁·塞利格曼說，真正的幸福在於能夠投入到當下的生活，學會從生活中發現並感受幸福。我們很多父母，總是把希望寄託於明天，對今天永遠不滿意。他們不滿意孩子的表現，不滿意家裏人的表現，也不滿意自己，總希望“明天會更好”……對比心態更助長了他們的焦慮和不滿。其實當你回頭看，你所經歷的每一天都是真正的生活。珍惜現在、珍惜你的家人和孩子、珍惜你的進步，發現身邊的小美好，並給予感恩之情，才能擺脫“比較”，以及“比較”給你和孩子帶來的痛苦和後遺症。
記得我小時候，有一次別人送了一條灰色的裙子，我很高興。但是當我看到一個小姐姐也被送了一條，顏色是粉色的，非常奪目，我便開始不高興，也不願搭理他人。一旁的奶奶看見了，她說：“你看看那隻貓!”冬日溫暖的太陽從窗外照進屋子，一隻灰色的小花貓在太陽光束下跳躍，它一會快樂地“喵喵”叫，一會做着一種滑稽的動作。“你再看看旁邊那隻狗。”土黃色的小狗躺在牆角慵懶地睡覺，神情安恬，似乎與世隔絕。“這隻狗永遠不會嫉妒那隻貓，它們因爲擁有自己的快樂而快樂……”
這段小往事真切地記在了我那本泛黃的筆記本里，如同一位智者，提醒着如今的我該如何生活，如何養育幸福的孩子，教會我珍惜身邊的小確幸，爲每一秒的成長而感恩。
人總嚮往着地平線那一端的神奇玫瑰，卻無法欣賞自己窗前盛開的野花。別讓孩子栽入“比較”的陷阱了。
