“你還能有什麼用？”生活中，很多家長會對孩子說這樣一句話，可是家長們你們要知道，這句話的危害就是會讓孩子變的自卑。
中午和在洛杉磯的讀者一家吃飯，她家兩個孩子，所以對美國教育也有比較多的瞭解和感觸。聊到他們移民的原因，毫無意外的答案：爲了孩子。他們說，美國的小朋友，不論學習好壞，都有着迷之自信，因爲不管是老師還是家長，都非常容易找到孩子比較有優勢的一面，然後通過孩子的長處，去強化他們的自信心。
聽他們聊着，我突然就想起前兩天在來美國的飛機上遇到的一個場景。
我登機比較早，找到自己的座位坐下後，閉目養神等待起飛。忽然不遠處傳來一個男人很洪亮的咆哮，聞聲看去，一個看似爸爸模樣的人一邊在找東西一邊厲聲罵着自己身邊七八歲的小男孩：“你還能有什麼用?!連自己的包都能丟!”
那會兒要起飛了，丟包的心情也能理解，身邊人和空姐都在幫他們找。好在很快他們就在孩子的座位底下找到了包，我也跟着鬆了口氣。
可是雖然包找到了，那位爸爸罵孩子的聲音依舊沒有停，還在不停數落：“你就說說你能幹點啥事吧，什麼事兒都做不好。”時不時還夾雜着些粗魯的話，我有些不忍的看過去，那孩子頭低得死死的，整個身體僵硬着一動不動。
看他的表情和肢體動作，能特別明顯的感覺到，他可能是一直處在這種時常被父親批評甚至是打擊的狀態裏生活着的，什麼神采飛揚的自信都跟他沒關係，臉上流露出來的只是羞愧不安。
坐在前邊的孩子媽媽看不下去：“你別罵了，包不是沒丟嗎?你一直罵他幹嘛?”爸爸理直氣壯：“這是爲他好，這麼點事都做不好，不說他他能改嗎?”媽媽看看男孩，又看看周圍投過來的目光，嘆了口氣，要求跟爸爸換座位。
換過去後，男孩幾乎是立刻就向媽媽那邊捱過去，雖然沒有摟着很緊，但那種尋求保護的姿態，讓我看着忍不住心酸。
因爲，他縮在那裏，恨不得把自己藏起來的樣子，讓我想到了小時候，自卑的自己。
記憶中，六姥爺沒怎麼參與過我和六舅舅的教育。當我們成績還不錯的時候，他也從沒表揚過，而當我們不好時，就會聽到他表達自己很“先”知的話：“我就說她不行吧”諸如此類的結論。
有一次我開掛般五門考試考了四門單科第一名，回去成績單扔桌上，他依然只是冷哼一句針對我沒考好的數學說：”“我都不知道我這麼聰明，咋生出一個連數學都學不好的孩子”。
有一個總告訴自己“你幹啥能行?”“你能有什麼用?”的親人，是件很恐怖的事情。現在的朋友都會說我內心很強大，很自信陽光，像個小太陽。可大家或許都想象不到，在內心不夠強大的中學時期，在那樣的貶低中成長，讓我有着多麼強烈的自卑情緒。我會覺得自己沒資格和最優秀的學生做朋友;老師給些機會我也會拒絕，認爲自己不能擔此重任;甚至於，還會懷疑自己得不到幸福的眷顧。
現在回想起那幾年，都想伸手抱抱小時候曾經自卑無措的自己。不過自己也是幸運的，畢竟我身邊有始終給我支持和力量的六姥姥，一路上還總會遇到良師益友的陪伴和鼓勵，加上從小有看書的習慣，也讓我從心理學的書籍中獲得了讓自己釋懷的力量。
現在的我其實也理解了六姥爺對我的打擊和貶低，或許只是在投射自己的情緒。憤怒的背後，也許只是自己的無能爲力。很多時候，永遠在“貶低”孩子的父母，本質上都是將自己的“自卑”投射到孩子身上。
很多父母也許看起來強勢，但是不見得內心不自卑。在外所經歷的挫敗不能好好調整，反而將情緒發泄到孩子身上。轉而對孩子要求過高，見不得孩子有任何缺點，一旦做的不好，就借題發揮各種辱罵。
對孩子的挑剔，也許只是對自我否定的發泄。
自卑感嚴重的父母，也見不得孩子在成長中變得更好，因爲由此會映襯出自己更多的無能，於是會打着爲孩子好的原因各種控制，打壓。
而孩子，就從總在貶低自己的父母那邊得到了一個錯誤信息-“覺得一定是自己身上有不好的地方”，由此覺得挫敗，從而產生習得性無助(learned helplessness)，變得自卑，逆反，甚至產生人格障礙。
所以，自卑的父母更容易養出自卑的孩子，這點在理論和現實上都是成立的。
可如果我們想要讓孩子不自卑，想要培養出一個自信有個性特點的孩子，就不要總是隨意去貶低孩子。作爲父母，更要接受孩子的不完美，用我們持續的行動和語言，讓孩子明白：
1.每個孩子身上都有他的長處，這是一個孩子建立自信的源泉
“有錯必糾是對的，但鼓勵他人上進的效果更好。”——歌德
如何鼓勵，有很多技巧，但最核心的就是用心發現孩子最優勢的地方，然後真誠地去表達出來認可和肯定。
比如六姥姥，在我小時候數學可以層層選拔參加競賽時，她總是跟我說她同事說我是數學小天才;等我後來數學被六姥爺打擊的完蛋，怎麼都好不起來之後，她就發現我對外語的興趣，拿着什麼哈佛女孩兒的新聞鼓勵着我學外語;即使在我狀態最差被自卑淹沒的那幾年，她也總能在細節中發現我的閃光點，然後各種給予肯定，讓我慢慢找回自我的認同。
如果沒有六姥姥的這些做法，也許現在的羅羅就是一個毫無自我認同感、認定自己不值得一切美好事物的人，你們也肯定看不到今天這個我了。
總之，用心發掘孩子的長處，真誠表達出來，是幫孩子建立自信，避免自卑最直接有效的方法。
2.每個人都會出錯，出錯不是可怕的事情。
在孩子犯錯時，家長的教育方式就呈現較大差異了。
六舅舅高中時曾經有段時間因爲癡迷足球，學習成績受到影響，回到家六姥爺就會冷嘲熱諷甚至完全否定六舅舅，而六姥姥雖然心裏也煩也着急，但提點六舅舅時，她也只針對學習這一點，而不是對孩子全面打擊。
希望孩子具有強大的內心，我們要首先有接納孩子不完美的能力。即使在孩子犯錯的時候，批評也要就事論事，不要對孩子全盤否定。事實上，犯錯不可怕，因爲在犯錯時藉機培養孩子遇到問題後如何解決問題的思維模式，也是社會能力培養中非常重要的要點。
六六小時候，老師讓她上臺表演節目她不敢，我鼓勵她“別害怕”沒有用。後來仔細想了想，發現自己的關注點可能錯了，一味跟她強調別害怕，不但不能舒緩她的情緒，只會讓她更緊張，因爲她確實會害怕自己表演的不好。
於是我告訴她，即便是我上臺，同樣會緊張害怕，那實在太正常了，但即使就算出錯了也不要緊，做錯了我們怎麼調整和改變，積極地應對纔是關鍵。
所以，後來大家看到了一個不懼在任何地方起舞的六六，因爲不怕出錯，勇於解決問題的孩子，更容易不以結果爲重要目標，而更看重去嘗試去經歷的過程。
所以，想要培養出不自卑的孩子，正確的鼓勵不是那種不顧孩子自尊在公衆場合辱罵的激將法，也不是那種空洞的“沒關係，別害怕”之類的言語，而是我們從細枝末節處觀察到孩子的言行進而瞭解內心，給予足夠的支持，並將它傳遞給孩子。
而更重要的是，學會審視自己，別把我們的自卑延續到孩子身上。共勉。
