孩子氣的話反映出一個問題：我們誇讚別人家的孩子，聽在孩子的耳朵裏其實是，“我不如他，你更喜歡他”。
孩子只是血脈的延續嗎？還是說他們承擔你對自己沒能做到的事情的理想化的想象？
你能真正的無條件地去愛他、接受他嗎？你能夠真正的放下焦慮，放下現實以外的期待，享受當下嗎？
未必。那你應該這樣嗎？
小時候，我的母親很喜歡誇獎一個同事的女兒，經常把她聽來的故事告訴我：“小姑娘可懂事了，在家裏會做家務，很會說話，她爸爸媽媽吵架了她還會勸架…….”每次說起，母親都是一副無比羨慕的樣子。
如今，我也經常會在朋友圈曬曬孩子做的一些令我感動的小事，有朋友在下面留言說：“你家的孩子可真是懂事，哎，爲什麼我家的孩子這麼調皮呢？”
這句話聽起來很熟悉，只是對象變化了那個我小時候經常聽母親說起的“別人家的孩子”，變成了我家的孩子，這真是一個奇妙的過程。
我曾經一度以爲：每一對父母都是愛孩子的，當然，也會爲自己的孩子感到驕傲。然而，我發現事實並非如此。
總有一些父母不喜歡誇獎自己的孩子，甚至當着孩子的面經常對別人講，我家孩子怎麼調皮怎麼不聽話怎麼愚笨，然後略帶遺憾地說，我家孩子要是有你家的那麼懂事就好了。還有一些父母，喜歡把自己聽到的“別人家的小孩”的故事講給自己的孩子聽。他們說，你看某某家的孩子、成績好，又懂事，又這麼體貼父母……
這真是一件奇怪卻又普遍存在的事情，背後的原因可能是複雜的，比如父母期望找一個比較好的榜樣來激勵孩子？或者通過比較來刺激孩子更加努力？
作爲曾經的當事人和如今當事人的母親，我覺得有必要根據親身經驗來分享某些父母不曾知曉的，有關於“別人家的孩子”的祕密，這個祕密將有助於改善家庭關係，也有助於幫助你的孩子更加愛你。
“別人家的小孩”真的那麼好嗎？
首先，父母應該認清一個現實：“別人家的小孩”真的比自己的孩子更優秀嗎？他們的優秀事蹟經得起反覆推敲嗎？孩子可以就此信服並以他們爲榜樣嗎？
以“我家的孩子”爲例，我會在微信上曬一些他做得不錯的小事，比如他幫我曬衣服，或者幫我攪拌雞蛋……看微信的長輩、親戚和朋友們，他們總是說“你的孩子真乖”。
事實上那只是他做的所有事情裏的一小部分而已，他依舊有調皮搗蛋以及倔強胡鬧的時候，只是我沒有寫出來而已。我不想在公開的地方記下他的不足，只是在他調皮不懂事的時候和他直接溝通，這樣我們可以私下解決掉問題，孩子可以正確理解我對他的期待和要求。
由此可見，父母常聽到的“別人家的孩子”那些優秀的事蹟，只是他們生活中的部分片段而已，而真正的問題已經私下溝通解決掉了。
對我來說，這樣一份溝通的建立來之不易。
他常對我說：“媽媽我喜歡你，所以我願意聽你的話。”我覺得不無道理，父母和孩子之間只有建立在信任的基礎上才能進行溝通，讓孩子喜歡你的前提，就是讓他感受到你的真心，不是來自父母的權威，而是來自像朋友一樣的相互尊重和交流。
在孩子剛出生的時候，我一度手忙腳亂，不知道如何正確溝通。他爲什麼哭，爲什麼總是撕碎我的書，爲什麼在沙發上牆上塗鴉得到處都是，爲什麼不好好吃飯…….在我沒有答案的時候，我聽到別人說“我家的孩子倒是會好好吃飯……”之類的話時，就會心生羨慕：別人家的孩子可真好啊，爲什麼我家孩子就這樣不懂事呢？
那時，我像其他的在職媽媽那樣，休好產假就上班了，下班回家只覺得累，只想翻翻手機信息，也沒有興致陪孩子玩幼稚的遊戲，關於孩子的一切事宜只想丟給老人。所以我就更沒有機會瞭解他、觀察他。
做全職媽媽是我人生的一個契機。度過了一段混亂期之後，我漸漸覺得陪伴孩子是一件和上班有同樣價值，也許是更重要的事情。多和孩子說話，從孩子那裏獲得很多有趣又古怪的信息……
當我真正聽見孩子的聲音以後，孩子就會向我打開一扇不同的大門，同樣的一件事情就會獲得不同的反饋。
比如以前他突然走進廚房，我會感覺非常煩躁，怕他打碎碗或者碰到刀具弄傷自己，但現在我就很放鬆，可以把玻璃碗和雞蛋交給他去自己攪拌，讓他有事情可幫忙，他也很有責任感地承諾自己會很小心，不會打碎碗的。
當我把這樣一件有趣的小事放到微信上時，有朋友會說：“你家孩子太乖了。”
可是，這件“別人家的孩子”可以做的事情，你家的孩子沒有做，不代表他做不到，可能是大人沒有給他足夠的信任而已。
經常誇別人家的孩子有什麼壞處？
如前文所講，別人家的小孩也不是十全十美的，孩子比你想象的聰明，他對那個人的瞭解可能比父母知道得多。“其實那個人沒有那麼好”，孩子知道這個真相。
所以，經常講“別人家的小孩”不會產生正面的影響，也不足以強大到讓其他的孩子信服，併產生積極的願望去學習這樣一個信息模糊的同齡人。
更可怕的是，它不僅不會產生正面的影響，還可能產生負面的作用。
在我小時候，母親每次滿心羨慕地提起“別人家的孩子”時，我就會覺得反感，心裏偷偷地想：“那個人又不是你的孩子，你那麼開心幹什麼。”
這就是一個孩子真實的想法。孩子會嫉妒，爲什麼父母老是誇獎別的孩子？難道是因爲我沒有那麼好嗎？他們那麼喜歡那個孩子嗎？他們是不是不愛我？從嫉妒到失落再到否定，這個心態孩子是不會告訴你的。
但是那種不安全感一旦產生，可能動搖孩子對父母的信任。
父母總是對孩子提“別人家的孩子”，潛臺詞就是你不如別人好，那是對孩子的一種否定暗示。
此外，如果孩子發現事實並非如此，據他了解那個孩子並沒有父母說的那麼好，他可能還會覺得爲什麼父母這麼愚昧，看不清事實……
不要覺得父母一定是具有權威的，父母的權威是建立在愛和信任的基礎上。孩子愛你、信任你，所以願意寬容你，一旦失去孩子的信任，後果很嚴重。
這個影響可能會一直延續到青春期，在孩子叛逆的階段，在孩子迷惘的時刻，父母就會突然發現自己喪失了對孩子的影響力。
“他什麼話都不願意和我講，以前不是這樣的”，很多青春期孩子的父母如此苦惱，卻不知道信任的裂痕早就存在了。
我看過一個案例，有一位世人眼中很成功的母親，她的女兒從知名的常春藤大學畢業後進入華爾街工作，但是她一直很後悔過去對女兒的嚴厲（常用手段就是拿“別人家的小孩”來激勵她），導致女兒現在對她十分怨恨，也很少聯繫。“女兒今後再成功，但如果與我不親，那又有什麼意義呢。”
這就是來自孩子遲來的叛逆。當孩子不再信任你，你的話就變得沒有那麼重要了。
怎麼把自己的孩子變得那麼好？
也許因爲父母過於渴望擁有懂事、聰明、努力、優秀的孩子，所以纔會放大“別人家的孩子”的優點，渴望自己的孩子也能夠擁有。
這屬於挫折教育的一種範疇。
挫折教育是東方人喜歡使用的教育方式，讓孩子從挫折中學得經驗，獲得成長的力量。我也相信挫折教育有其獨特的力量，孩子能夠從挫折中獲得更加深刻的動力。
但是，挫折教育並不適用於每個孩子，也不可以長期使用。畢竟每個孩子有不同的性格，有的堅強，有的柔軟，有的孩子能在打擊中奮起直追，有的則需要誇獎纔會更加自信和努力。孩子比大人想象的更加複雜。
也許教育沒有統一的標準，但對於、父母來說，最基本的一點就是花時間去認識自己的孩子。去了解、去觀察，才能叫做認識，而不是想當然，如果父母沒有太多的時間和孩子相處，可能只能看到孩子的某個特徵。
就我個人而言，用的是持續的記錄方法，除了微信上的某些“曬娃”行爲，更多地記錄在私下爲孩子建立的單獨文檔（紙張本或者電子本都可以），儘量記錄真實全面，包括孩子某些階段出現的特殊言行，以及當時自己的應對等。通過這種方式，可以幫助自己強化記憶，增加對孩子的瞭解，同時也反省自我行爲。
對孩子的優點，我們不妨及時誇獎，多加稱讚，但缺點則應該和孩子私下去溝通，也不要隨意對別人談論孩子的缺點，更不應該當着孩子的面。
這樣的好處在於：建立孩子的自信，同時讓孩子覺得父母非常尊重他。
我聽過關於趙薇的一個訪問，那時候她被普遍認爲是“人生贏家”，主持人問起她父母對她人生的影響，她提了一件印象很深刻的事情：自己在學校是個特別調皮的女孩子，有一次家長被老師請到了學校，但是這次“訪談”之後，她神奇地發現老師對自己的態度變得很好。後來她問父親和老師說了什麼，父親說，沒什麼，就是和老師講，我家女兒有多乖，在家裏幫忙做家務，孝敬奶奶等等……在此之後，她就告訴自己，要成爲父親口中那樣的好女兒。
可見，孩子對於個人的尊重和理解是非常重視的。如果一昧利用家長權威嚴厲要求孩子，過度使用挫折教育，可能就會和前面那位母親一樣，迎來孩子遲到的叛逆。而在人前人後及時維護孩子，給予孩子尊重感，孩子會給予同等的回報。
就像俗話所說的“感情需要培養”，父母有必要爲親子關係建立一個“情感賬戶”，不斷往裏面存儲情感。你與孩子相處的時間越多，你越瞭解孩子，你們的關係就越好。如果你常聽見“別人家的小孩”的故事，可能他們正在實踐這樣一件事情。
