1
有一天下午，月寶睡得不太盡興，起牀的時候帶了些起牀氣，好好地搭了個積木，自己撞倒了，就又踢又踹，滿地打滾。
我拉她起來，她順勢把火撒到我身上，一陣亂拍，我抓住她的雙手，她掙扎開，一個巴掌甩到了我臉上，啪！她給了我響亮的一記耳光。
我和她同時愣住了。
一個聲音對我說：“這什麼行爲？大逆不道啊！連親媽都敢打，還打在臉上，這還了得？這得管！得非常非常嚴厲的管教一下！”
我用力地把她從地上拉起來，迫使她站在我面前：“你膽子大了是吧？敢跟媽媽動手了！”
她一扭身，想跑，又被我抓回來：“你今天必須跟我承認錯誤，否則晚上就不要吃飯了。”
她脖子一梗，小聲嘟囔着：“不吃就不吃。”
“你再說一遍！”
“不吃就不吃！”她聲音真的大起來了。
被頂撞後的憤怒、不被尊重的屈辱感和麪對熊孩子時的無能爲力凝聚成一團火，“噌”得從我胸膛裏竄到頭頂：“好！你不喜歡這些積木是吧？那我把它扔了！”
我起身收拾她的玩具，作勢要把它們扔了，月寶上來搶，搶不過，就站在地上哇哇大哭。
我拎着她的積木，示威般地站在她面前：“趕緊跟我道歉，現在還來得及！”
“對不起。”
“不行，聲音太小！”
“對不起！！”她大喊，隨即哭得泣不成聲。
我放下她的玩具，在這場母女較量中，我贏了！我想她以後再也不敢頂撞我，甚至打我了。
但是，她真的打心眼裏懂得尊敬我了嗎？她真的明白自己哪裏做錯了嗎？還是她只是在威脅面前暫時選擇屈從於我？這真的是我要的最好的結果嗎？
我低頭擺弄着地上的積木，腦子裏百轉千回，月寶在離我一步之遙的地方，又重新搭好了積木，她時而擡眼看看我，時不時地發出一些細小的哼哼聲，企圖引起我的注意。
我在自己的腦海裏導演了這麼一場激烈的衝突，她顯然無法察覺，但是我想，此刻的她，心裏也未必如她表面這般平靜。
對。我沒有教訓她。
沒有拉她，沒有訓斥她，沒有逼她向我道歉，沒有企圖扔她的積木……我什麼都沒做。
時間回到她打完我耳光的那個瞬間，我們倆愣住了。我在她的眼睛裏看到了轉瞬即逝的兩樣東西：驚訝以及懊悔。
她驚訝，因爲她沒有想到會一巴掌輪到我臉上。她懊悔，但是爲了保全面子，她選擇了無動於衷。
這兩樣東西觸動了我，不知道爲什麼，我想頂着不管教孩子的罵名，冒着她會得寸進尺的風險，選擇相信她。
2
月寶自己從地上爬起來，繼續若無其事的玩積木，我在她身邊坐了一會，就去忙自己的事。晚上，我們該吃吃，該說話說話，好像沒有什麼事情發生過。
我哄她睡覺時，她閉上眼睛，差不多快要睡着了，但是卻突然睜開眼看着我說：“媽媽，我想跟你說一句悄悄話。”
“什麼悄悄話？”
她趴到我耳邊：
“對不起。”
我心中一喜：“爲什麼說對不起？”
“因爲我打了你。”她摸着我的臉問，“還疼嗎？”
“臉不疼了，但是心還在疼，不過你剛纔說完那句悄悄話，心也不疼了。”
“媽媽，我不是故意想打你的。”
“嗯，我知道，但是你覺得那樣亂髮脾氣對嗎？”
“不對，”她嘿嘿嘿地笑着，又在我臉上親了一口，“媽媽，我最愛你了！”
我抱着鑽到我懷裏的小月寶，心裏大呼“好險”，如果當時那些衝突真的發生了，我們現在一定不會這樣緊緊相擁了。
3
那些衝突並不是我天馬行空的想象，在我們的生活中，那樣的情景並不少見。
有一次在路上我看到一個媽媽在教訓孩子，發生了什麼事情不知道，我們姑且認爲是孩子有錯在先，總之那個媽媽氣壞了，站在孩子面前居高臨下的呵斥孩子。
孩子不聽，媽媽氣呼呼的掉頭就走，孩子追上去，對媽媽又拉又打，媽媽將他推了一個趔趄，他不示弱，繼續撲回來，媽媽也急了，對着他的屁股啪啪的拍下去……
這對母子撕扯一路，空氣裏充滿着一個女人歇斯底里的尖叫和男童的嚎啕大哭。
還有一次在地鐵裏，一個爸爸低頭玩手機，旁邊的孩子無聊，想“到處走走”，他一起身就被爸爸按下來，但不到半分鐘他又嘗試着起身，爸爸一邊壓制着他，一邊嚴肅地威脅：“再動我就打你啦！再動我就不要你啦！”
但是毫無作用。
終於，那男孩在又一次起身想走走的時候被老爸捉回來，一巴掌打在肩頭，爸爸用食指指着他的鼻尖說：“我看你再敢動一下！”
男孩不敢動了，眼睛裏充滿了怨氣，眉頭緊鎖，鼻子裏不服氣地哼哼着，直到這小聲的哼哼被老爸嚴厲的目光瞪了回去。
每當見到這樣的情境，我的腦海裏總是浮現出一句話：“大部分人在面對批評和指責的時候，第一反應不是反省、自責，而是反抗！”
孩子因爲心地單純，不加掩飾，在這一點上的表現尤其明顯。
所以，一個叛逆、喜歡和家長對着幹的孩子背後一定站着一個熱衷控制的批判型家長。
4
孩子從小到大會不停的犯錯，每次看到孩子犯錯，我們心裏都有很深的挫敗感，覺得自己沒有管教好孩子。
但是犯錯纔是成長，沒有人可以永遠踩着真理前行。
有時候我們急於糾正孩子的過錯，一方面是爲了證明自己是一個優秀的家長，另一方面是我們不相信孩子可以自己認識到錯誤，並主動改正。
不相信孩子能意識到打人是不對的。
不相信孩子能主動變得有禮貌。
不相信孩子成績差了，能主動激發出上進心。
不相信孩子做錯了事，會懊悔和反省。
不相信孩子會自然而然地長成一個好人。
所以我們會事無鉅細的對孩子耳提面命。先講道理，講不通就批評，批評再不管用就用威脅或武力來征服。
但是把孩子管服了，他就真服了嗎？
任何教育裏如果帶了強制鎮壓的成分，一定是見效快，但是副作用大。所以這些看起來很威嚴的父母常常以管得住孩子爲榮，卻會收穫一個很糟糕的親子關係。
其實有些事情你不說破了，真的比說破了的力量還要大。因爲每個孩子都有自我淨化能力，他們會認識到自己的錯誤，會慢慢生長出自己的是非觀念，然後矯正自己的行爲。
5
有個朋友曾經和我提起她上學時的一件事。
因爲上中學時比較貪玩，她的成績有一段時間急速下滑，有一次開家長會，班主任把她媽媽留下了。她在辦公室外面等着，十分鐘的時間像過了十年那麼漫長。
媽媽終於出來了，她忐忑不安地跟在媽媽身後，爲了應對媽媽的批評，她已經打好腹稿，準備了無數條理由來爲自己成績下滑開託。
但是，回家的路上，媽媽一句話也沒說，到了家裏，照例給她做好吃的，好喝的，照例往她碗裏夾菜。
晚上睡覺時，她一鑽進被子就偷偷哭了，從那以後，她特別努力學習，成績很快提高上來了。
很久以後，她問媽媽當時爲什麼不批評她。媽媽說，道理你又不是不懂，我何必再跟你說？
是啊！天底下哪有特別不懂事的孩子呢？他們本身就懂的道理，家長再來說，再來強制執行，只會起反作用，讓孩子越來越叛逆。最後不但起不到教育的作用，還搞得親子關係劍拔弩張。
6
老子說，行不言之教。
教條式的督教永遠比不上潛移默化的引導。道法萬物，孩子作爲大自然中的一部分，會遵從自然成長的規律，我們何須拎着他們的頭髮拔苗助長？
我曾經無意間聽到兩個四歲小女孩對話，特別好玩：
“你知道洋洋（指一個兩歲的小女孩）剛纔爲什麼推你嗎？”
“因爲她想和你單獨玩。”
“她不敢跟你玩，因爲你上次對她太兇了。”
“可是她上次把咱們做的城堡都毀了。我要保護咱們的地盤。”
“她太小了，還不懂事，她只是想和咱們一起玩……你以後別對她兇了，她就喜歡和你玩了。”
“那好吧！”
是不是很有意思？孩子真的比咱們想象的聰明、懂事多了。
原來我們做家長的，只需要該出手時再出手，大部分時間，只需要袖手旁觀就好。
