1、講道理
講道理是種很常用的方法。要說講道理，下面這則新聞裏的媽媽，應該算是相當用力的了。新聞是這樣的：
媽媽在家中陪伴7歲的兒子寫作業，可是兒子十分淘氣、不肯乖乖寫作業。不管媽媽怎麼跟他講，都沒有用。媽媽黔驢技窮，就想出跳樓的方法來威脅兒子。當時，這位媽媽真的騎在7樓家中的窗臺上了。樓下有好心人看到報了警。當民警趕到的時候，這位媽媽還哭着要警察幫她管教孩子。
這位媽媽簡直就是拿生命在跟孩子講道理。然而，她和孩子根本沒在一個頻道上溝通。因爲媽媽顯然是在跟她理想中的小孩在對話。她完全沒有辦法接受眼前孩子的樣子。正因爲此，她此近於歇斯底里地去要“改變”孩子。在此之前，她也一定花費了非常多的時間催促、嘮叨孩子。
我們永遠無法通過讓孩子感到糟糕的方式，使得孩子變好。在媽媽長期且持續的講道理攻勢下，孩子會反覆體驗到“我不好，我是壞的，只有媽媽纔是對的，我的生活得交由媽媽安排規劃甚至主宰”等體驗。然後，會有兩種可能，一種是乖乖就範，變得沉默而聽話;一種就是通過各種問題行爲反抗。選擇後一種，說明孩子還是健康的，他還有能力拒絕讓他不愉悅的感受。
2、發脾氣
一位媽媽說，4歲的女兒脾氣越來越大了。媽媽覺得自己隨時處於要崩潰的邊緣。她求助：
怎樣才能在即將爆發的時候保持冷靜?
愛發脾氣的媽媽和愛發脾氣的小孩，似乎總是成對出現的。這也驗證了那句話：榜樣的力量。而長期生活在情緒失控中，不僅親子關係會陷入不良循環，也會給孩子的安全感建構帶去很大損傷。
我們來看看這位媽媽。她的內心深處，其實有一個強烈的念頭：我要做個好媽媽。
然而，理想和現實之間的差距太大，很小的一件事都會挫敗她，讓她看到自己的無力無助。然而，意識到自己沒法做個好媽媽，不會幫助她控制自己的脾氣，只會讓她覺得更難受。所以，衝孩子發脾氣的時候，有一半時間，她是在衝自己發火的，但卻把孩子當成了出氣筒。
所以，很多時候，我們需要放棄做個好媽媽，或者完美媽媽的期待。我們最需要做的，是儘可能享受當家長的過程。我們之所以不發脾氣，不僅僅是爲了孩子，更是爲了自己。因爲，不對孩子發脾氣，其實就是不對失敗的那個自己發脾氣。
每次情緒失控前，這樣想一想，也許可以讓我們在混亂的育兒生活中，找到些許樂趣。
3、刻意感動
一位媽媽爲了勸女兒用功讀書，講述了謀生的艱難，以及做父母的不易。媽媽說：
“爲了你讀書，進入一個好學校，我和你爸辛辛苦苦……”
說到動情處，辛酸的眼淚也落下來。女孩趕緊安慰媽媽說，
“我錯了。我會好好讀書的。”
另外一種場景是這樣的：
媽媽很辛苦地在做事。孩子走到邊上問：媽媽累嗎?同時表示想去幫忙。媽媽慈祥地笑，拒絕了孩子的幫助，也拒絕停下來休息，只是說：
只要你好好學習，媽媽再苦再累都是高興的!
很多傳統的中國式父母都會這麼做。去跟孩子強調養育的艱難，生活的辛酸，或者讓孩子看到自己到底有多麼大的犧牲，都屬於在“刻意感動”孩子，目的是督促孩子對自己的付出有所回報。孩子也許會變得很聽話，但是他們去學習的動力其實已經不單純的，不再是爲了自己，而是爲了媽媽，爲了報答，根本上說，是出於對媽媽的愧疚。
這是一種隱形的，但更具有殺傷力的控制。長期處於內疚之下的孩子，如同揹負十字架，真正的創造力、個體意識，以及真實的快樂，都無從談起。
分享上述內容，並不是說孩子不需要父母的引導，或者說，孩子就“管不得”了。我們需要一些更有效的方法。
第一，講道理前，你需要和孩子建立情感聯結
其實，不管是講道理，還是發脾氣，之所以沒用，很大的原因就是沒和孩子建立聯結。名義上是爲了孩子好，但卻不曾考慮孩子的真實感受和想法，只是用我們的意志去捆綁孩子。這個時候，孩子很有可能選擇閉上耳朵，對爸爸/媽媽的話充耳不聞。所以，掌握必要的共情技巧很重要。
第二，陪伴孩子，而不是催促、指責孩子
比如，一個小男孩主動要求游泳，可是到了泳池邊又愣是不敢下水。媽媽開始各種講道理，可謂動之以情曉之以理。可是，任憑媽媽怎麼說，小男孩都一直緊緊抱着爸爸的脖子，不肯下水。最後，媽媽脾氣上來了，出狠招，跟孩子說：“你如果今天不下去遊，晚上就別想吃好吃的!”孩子哭了起來。
這時爸爸就輕輕撫摸孩子，等孩子情緒平復，說，你害怕對吧?你願意的話，爸爸也跟你一起下水。害怕的時候，拉緊爸爸的手就好了。孩子聽後，看着爸爸，點點頭，表示願意嘗試一下。
平日裏，父母們會不自覺對孩子要求很高，並期待通過反覆督促、言語教育甚至吼叫責罵，去推動孩子。
可是，有時候，你囉嗦一萬句，或者花再多力氣，生再大氣，都不如親自拉起孩子的手，真正陪他們度過那些困難的時刻。
