此前，我看到這樣一個視頻，這個視頻的情況幾乎天天都在發生，蓮子小時候也經常遇到過。
某餐廳兒童遊樂區的滑梯上，一4歲孩子推了前面2歲男童一把，使其向前撲倒、頭朝下滑了下去。這個孩子的爸爸當場情緒失控，直接上去拉推人的孩子，在工作人員的再三阻攔下，還是對着那個孩子踢了兩腳！
被推的是2歲的孩子，大多數的孩子在2歲之前，還沒有獨立的意識，他認爲自己和爸爸媽媽是一體的，自己高興，爸爸媽媽就高興，自己害怕，爸爸媽媽也害怕。所以，無論出於什麼原因，媽媽或爸爸在自己身邊暴跳如雷，是比寶寶受欺負更“恐怖”的事情！
從孩子的角度看，媽媽/ 爸爸不再是平時的媽媽/ 爸爸，那個人發飆的樣子讓孩子感到陌生，那種混亂失控的感覺，讓孩子即使在爸爸媽媽懷裏也沒有安全感。
兩歲的孩子對事件還沒有足夠成熟的判斷力，他們還有可能誤解“爸爸/ 媽媽那樣生氣，是我引起的”，造成不必要的心理陰影。
那麼，我們現在來分析一下，遇到這類場面，要是我們的孩子被“欺負”了，我們到底要怎麼去做？
答案可能是：我心疼得掉眼淚；我的火氣會立刻上升，我現在就想去找那個孩子的家長要求道歉；我特別想代替我的孩子教訓那個不懂事的孩子......
愛孩子是人之常情。但這並不代表我們需要第一時間動手去教訓對方的孩子，這也一定不是我們在公共場合拳打腳踢大聲咆哮情緒失控的理由。
任何一個事件，對孩子來說，都是一次內心成長的機會，都是孩子社會交往過程中需要面對的。如果我們代替孩子“申張正義”了，雖然我們能夠逞一時之快，但是，對於孩子來說，是弊大於利。
很多時候，我們的這種“幫助”在阻礙了孩子的成長。如果我們用一種憤然地態度去對待兒童間的衝突，認定我們的孩子在這個事件中受“欺負”了，會對孩子造成兩種影響：
一：我們的孩子要麼在保護下變得越來越懦弱膽小。
小孩子過後是記不住當時發生的事情的，可是他忘不了我們“咆哮的情緒”！
孩子在特別恐懼害怕的時候，會伴隨不良的生理喚起，抽泣、大哭、小臉通紅、全身繃緊、心跳加快，這些身體感受於是就和害怕的感覺“綁定”在一起，深深留在孩子的記憶裏。
這個影響並不是一時的，而是更可能“蟄伏”在孩子的記憶深處，在後來被其他類似情景“觸發”，影響孩子的性格養成。
二：我們的孩子要麼對這個世界橫眉冷對，誤認爲大家都在傷害自己。
今後遇到衝突，孩子會在潛意識中，誇大眼前的情景，曲解他人意圖。情緒會變得更加暴戾易怒，行爲會動不動就拳腳相加。
親愛的爸爸媽媽悶，你可能當時怒氣沖天、一廂情願地發飆成功地找回場子了，可你那情緒失控的樣子，卻更有可能成爲孩子負面的情緒記憶，留在小腦瓜裏，“傷害”他更多。
爸爸媽媽的情緒，對孩子會產生多大的影響？
情緒能力，表括情緒的識別、情緒的表達還有情緒的調控。是寶寶早期“情商”養成的重要內容。越是親近的人，對孩子情緒的影響，越是重要。遇到問題，父母的態度，就是孩子的“參照對象”。
孩子尚幼，不能對事情形成自己成熟的評價，很大程度上依賴父母的看法。爸爸媽媽的情緒反應，會幫助孩子形成對此類事情的看法。父母一旦暴怒發飆，會擴大孩子對這個事情嚴重程度的理解。
父母處理問題的方式、情緒的管理控制，都會成爲孩子的模仿榜樣。
後臺有位讀者曾經跟我分享過，他到現在記得自己還上幼兒園時，爸爸和人吵起來並一腳把對方當場踹翻的事情。
爸爸在事後還教育他：不能先動手欺負人，但是也不能受欺負，一定要打回來！這種衝動的處理方式和暴戾的情緒，孩子牢牢記住了一輩子。
從小到大，在他眼中，任何與自己意見不一致的人，都是“欺負他的人”。於是上學的時候，他和同學一言不合就立刻動手；工作了，他依然經常與人發生衝突，急躁易怒；在婚姻中，他與妻子也是發生一點小糾紛就破口大罵，甚至大打出手……看到自己的孩子在一旁害怕得瑟瑟發抖的樣子，他痛苦不已。可原生家庭帶來的影響，是他逃不開的烙印。
父母今天的情緒處理中，藏着孩子明天的脾氣秉性，你還敢隨便暴怒發飆嗎？
情緒失控了，有沒有補救的法子？
遇到事情，的確很難想得周到。孩子被欺負了，被傷害了，父母可能分分鐘就忍不住“發飆”。這是人之常情，但是 90% 的突發事件，在初露端倪的時候，都有緩衝時間，可以預設、防止最終形成。
即使出現了衝突矛盾，也一定要控制住自己的情緒，儘量理智冷靜地面對。因爲父母的冷靜不衝動，是寶寶最大的安全感。你學會了控制情緒，孩子才能學會控制情緒。
幫助孩子來解決問題，而不是代替孩子來解決問題，如果我們總是一馬當先地幫助孩子在成長路上劈荊斬刺，孩子要什麼時候才能學會自己解決成長衝突呢？
蓮子媽送你幾個建議：
一，理解推人的孩子，畢竟4歲的孩子還沒有成熟到理智處理問題的年齡。
當他想滑下去時，前面有個相對笨拙的2歲孩子擋住了他，他的第一反應就是推他一把，讓他趕快滑下去，然後我才能滑下去。你怎麼還不滑下去啊，我幫你滑下去，你別佔着個地方不讓我滑啊。
二：先去幫助自己的孩子，而不是去訓斥對方的孩子。
如果我們的孩子幾乎沒有受傷，孩子並沒有上心，我們也不用太上心，事情過去就過去了。孩子見就是這樣，剛纔還有爭執，不一會兒就沒事了。
如果我們的孩子有點受傷不太嚴重，我們需要把孩子抱起來安慰一下，告訴他下次滑滑梯時，留意一下身邊有沒有其他的孩子，可以先讓給其他的孩子滑（這是在教我們的孩子正確地保護自己）
孩子被推下來，他肯定感覺不舒服，他經過媽媽提醒，下次自然會注意。
孩子需要在社會交往（公共場合的玩耍是孩子社會交往的一部分）中，學會三件事情：
1、承擔一定的挫折（別其他孩子推下來了，很不舒服）
2、處理自己的情緒（會有一點點傷心）
3、處理和發生矛盾的對方的關係（原諒對方；要求對方下次注意，請對方對自己剛纔的行爲道歉）。
如果孩子比較小，父母可以幫助孩子來完成這些事情。對推人的孩子說，請你下次不要太用力，請你下次告訴弟弟/妹妹，請你先讓開/請你先滑下去好嗎......等等之類的話。然後把我們的孩子帶離現場（因爲現場大童孩子比較多，可能還會發生這種情況）
如果我們的孩子受傷嚴重，而對方的確又屬於那種“不過是個小孩子之間的衝突”之類的父母，我們需要引導孩子擁有一定的判斷識別能力，引導孩子學會判斷和遠離危險的人和事，學會在公衆場合保護自己，在公共場合玩耍時，留意觀察行爲“暴力”的孩子，遠離他們。
三：在遊樂設施和其他公共場所，我們需要少玩手機，隨時關注孩子的動態，讓孩子的活動在該場所規則允許的範圍之內，在自己能夠確保孩子安全的範圍之內。
總之，公共場合的推人和被推事件是常有的事情，我們心疼孩子是在所難免，但是孩子疼，我們不應該表現的孩子更疼，置孩子感受於不顧，拼命地發泄自己的情緒，這是對孩子不良的幫助。
如果真的真的，我們偶爾沒有控制好情緒，在孩子面前發飆，一定等情緒平靜下來，和孩子好好談談發生過的事情。
要告訴孩子，爸爸媽媽非常生氣着急的原因，遇到這類問題應該如何面對。無論如何情緒失控，都是不當的行爲，作爲家長應該明確地告訴孩子。
再強調一遍，爸爸媽媽遇事保持冷靜能夠給孩子帶來安全感；爸爸媽媽衝動暴怒，孩子就更恐懼無助了！
