有些孩子他就是天生膽小，你再怎麼鼓勵都沒用。天生膽小鬼，天生的老實人，遇到有人欺負他，恨不得你打我左臉，好，我連右臉也給你好了。但是，他也不是基督耶穌活菩薩，回了家也恨的捶胸頓足的，心都碎成了渣渣。
院裏有一個熟悉的小朋友，在幼兒園裏是個受氣包，常被欺負。可是，一遇見米粒，就立刻強大起來，上來一掌就把他推倒，玩着玩着就朝他大吼大叫。我看到不止一次，毫無緣由的抓起米粒的胳膊就使勁地擰。
米粒既不喊叫也不掙扎，他不知所措地站在原地，任憑人家把他的胳膊擰出一道道紅印。看得出，他在盡最大的努力承受着，好讓這可怕的事情快點過去。爲了避免爭鬥，寧可自己忍着。
那一刻，我好害怕，大熱天的卻感覺像被人澆了一桶涼水。
膽小不可怕，性格懦弱可是大問題，我真正擔心的是這個。遇到小霸王不敢反抗的，多半功課一難就會嚇倒他，困難來了也會繞着走。我彷彿已經看到米粒窩囊沒出息的人生了。
這個毛病不能忍，得趕快治起來呀！
那時的我翻過幾本育兒理論的書，腦子裏已經形成了一些觀點。有一種說法，相信大家都很熟悉：讓孩子學會自己處理問題，家長總出面，他就會依賴你，變得膽小低能。總之，不能包辦代替。這話特別有道理，我是深信不疑的。
所以凡遇到來搶，來推、來打，我都假裝淡定地看着，既不出手也不動口，希望這樣能鍛鍊孩子，逼他勇敢起來。他越是害怕，我就越告誡自己要冷靜：你一出手，以後他就會一輩子躲在你後面，一輩子膽小無用。
我甚至讓他和那個愛欺負人的傢伙一起玩，也是爲了鍛鍊他，以毒攻毒。姥姥因爲這事兒，都跟我急了。我跟她講了上面那番道理，她悲憤地說：我看你是腦子壞了，讀書讀傻了，淨是些歪理。
其實我看到自己的孩子被欺負，心裏也煎熬地跟下了油鍋似的，但是我相信正確的教育方式勝過愚蠢的第一衝動；我相信書上的，那一條條印成黑色仿宋體小字裏的意思，而不是我自己心裏的感覺。所以遇到事情，我總是把孩子推出去，自己在一邊觀望。
回到了家，我再對米粒進行各種鼓勵，各種啓發，盼望着有一天奇蹟能夠降臨。
然而奇蹟並沒有降臨，孩子膽兒沒練出來，反倒是乾脆不肯出門了。他覺得外面十分不安全，跟我出門也沒有什麼保障，死活不肯離開家了。
怎麼辦呢， 我能教他ABC，也能教蒙氏數學，可是勇敢這東西好像沒法掰開了揉碎了教給孩子。唉，支付寶餘額不足，可以找男票充值，孩子缺膽兒，可得怎麼補呢？
我這個“科學育兒”的腦瓜被堵死了。可是隻能眼睜睜看着，毫無辦法，我又特別的不甘心。
仔細想想，你說米粒膽小吧，可他並不怕打針、抽血。別的孩子哭的跟鬼一樣，他卻不過皺皺眉頭。再大的狗，他也不怕，蟲子也不怕。上課發言也不緊張，和老師相處還挺融洽。
在面對疼痛、日常環境、正常的競爭時他的精神狀態還是比較強的，可是一遇到爭鬥、衝突，有攻擊性的小朋友，就毫無抵抗力，而有些小傢伙發現了這一點，就專喜歡找他的麻煩。
因爲不敢反抗，所以總被欺負，次數多了，就更加害怕，更加膽小了。如果一個孩子，天生就膽小，很可能他在面臨挑戰時經常會處於弱勢，這時候還讓他獨自面對，結果就可能是變得越來越膽小。米粒大概就是這樣。
老天爺確實沒有給他一顆勇敢的心，而我纔是那個把他變的更加膽小的人。
如果他有的都是被打敗的經驗，怎麼可能變得勇敢起來呢？只要對手一出現，米粒就像被按了重複鍵，相同的情況不斷地again 下去。
我再不出手，就會變成一個惡性循環。不管書上怎麼說的，包辦也好，干涉也好，管不了那麼多了。
有一日，天氣好，我帶米粒在院子裏曬太陽，迎面撞見小寶。他一眼看中了米粒的滑板車，伸手就要扒拉過來。每回米粒對他都是敢怒不敢言，回了家又要氣上半天。
以前，這種事兒我是不管的。你自己的東西你得自個想法護着啊，都指着媽媽能有什麼出息？
這一回，我要干涉干涉了。我伸手攔住小寶，問他：“你要玩米粒的小車嗎？去問問他同不同意。”
米粒有點意外，但他立刻把頭搖得象撥浪鼓。小寶纔不管呢，劈手就要奪過去，眼看米粒堅持不住了，我立刻提高聲音：“喂，不能搶弟弟的東西啊！”這話驚動了小寶的奶奶，他從那羣聊天的老太太中趕過來，把孫子攆走了。
小寶走了以後，我們看了看對方都開心的笑了，有一種幾乎要擊掌相慶的歡快。雖然，我包辦了兒子的小麻煩，爲他保住了東西，也有可能他會永遠躲我的背後，但是我們都有一種久違的痛快，感到爽極了。
我忽然覺得，這種“勝利“後歡欣鼓舞的心情就是對孩子的一種教育，讓他直接體驗到以勇敢的行爲維護自己的尊嚴帶來的成就感。也許我違反了某種教育原則，包辦了一下，可是我卻爲米粒創造了一次機會，很可能這是他第一次體會到勇敢的獎賞是什麼滋味。
可以這麼認爲，一次“干涉”，給孩子的鼓勵遠遠超過我給他balabala講十次道理。
“你剛纔很棒，沒有讓小寶把車搶走，媽媽表揚你！”我對米粒說。雖然是我出的頭，但是哪怕只有一點點值得表揚的地方，我也不願放過。
“媽媽，你也很棒！”米粒高興地回答我。
米粒的一句話，讓我非常吃驚。原來孩子也一直在觀察着我的一舉一動，他該不會把我的不干涉、不包辦的態度，當作膽小逃避了吧？如果是這樣，那我是不是無意當中爲孩子做出了不好的示範呢？
又有一天，米粒和琳琳院子裏玩，他們在地上用小花小草做了一個鳥窩，正玩得正開心，有個大點的小男孩走過來。他看了一會兒，什麼也沒說，走上前一腳下去就攪了個稀巴爛，然後揚長而去。
“你幹什麼，討厭！”琳琳怒了。米粒這個沒出息的，一屁股坐在地上嗚嗚地哭起來。
我看看周圍，好像沒有那男孩的大人在。於是，我站起來，拍拍手上的土，對他倆兒說：“走，我們找他去，讓他道歉，不能說走就走了。”
琳琳噌的一下站起來，走在了第一個，米粒猶豫了一下也跟了過來。
於是，一個荒唐的大人，一個氣場十足的小女王，後面還跟着一個哭喪着臉的小倒黴蛋，這樣一支奇怪的隊伍去討伐那個“小壞蛋”了。
結果，小哥哥挺痛快，不但給我們道了歉，還一起玩了半天。真羨慕他們啊，孩子們的世界就是如此的單純。
個性不足的地方，咱們就用生活經驗來彌補。每取得一次勝利，就增加了一份信心，膽量就是這麼一點一點積攢下來的。
那段時候，我幹了好多這樣的事兒。
遇到插隊的我就禮貌的提醒他，如果對方惱羞成怒要吵架，我也奉陪。多好的機會啊，到哪兒找這樣的真人秀，媽媽的口才有沒有get到？
那些盪鞦韆誓要盪到天荒地老也不肯下來的，我也不再拉着孩子去玩別的，而是直接上去說聲：對不起，能讓我們也玩一會兒嗎？
別人當了媽媽都是人品爆棚大愛無疆和世界和解什麼的，我卻成了一個斤斤計較的女人，整天跟小區大媽過不去。哈哈，我都服了我自己了。
我這麼做只有一個目的，就是讓孩子身臨其境的感受到，人和人之間的衝突也是日常生活的一部分，可能有點令人緊張，但並不特別可怕，不用迴避。
偶爾遇到戰鬥力max的高手，有理也鬥不過，我們也會吃個啞巴虧。
“媽媽，今天到底誰贏了？”回家的路上，米粒問我。
“嗯，你這個問題問的挺好的。老實說，那個阿姨贏了，我可吵不過她。可是，我也沒覺得咱們就輸了，道理在咱們這邊。你沒看見周圍人看她的眼神嗎？雖然吵不過，但我們也不丟人。”
“你感到不開心嗎？“我問他。
“沒有，要是什麼都不說纔會不開心。“米粒說。
我覺得孩子說的太對了，人和人之間的衝突不是比賽，非要當場爭個輸贏，首先你是要表達一種反對的態度。
我原來以爲要教給孩子的是勇氣什麼的，沒想到弄到後來，我發現並不止這些，連同我們對待衝突的態度，怎麼看待爭執中的輸贏勝負都一同呈現出來了。這完全不在我的考慮之中，是真實的生活爲我提供了更豐富的內涵。
或者說我自己也悟出了新道理，學到了很多東西。
在帶娃的實踐中，我才明白自己不是科學育兒，而是頭腦僵化，把道理簡單地生搬硬套到自己的問題上。所以，家長遇到問題除了相信科學，不斷學習之外，還應該把問題放在實際生活中去試一試，學會思考，靈活應用，這比什麼都重要。
從一般意義上來講，包辦代替確實不好，但對天生膽小的孩子，必要的時候大人應該“包辦”一下，親身給孩子示範什麼是勇敢。等到孩子逐漸強大起來，我們再去遵循這一原則，免得孩子又開始依賴大人了。
所以，一但米粒表現出可以獨立面對的苗頭，我就得知趣的躲起來，讓他自己上。
還記得頭一次，米粒決定自己一個人去要回被小朋友拿走的東西時，我還是不放心，悄悄地跟在了他的後面。
我都想好，萬一那孩子不給，米粒弄不過他，我就在他身後，向那孩子瞪眼、揮拳、做鬼臉，嚇唬他一下，但我不會出聲，一定要讓米粒認爲是靠自己拿回來的。我既怕他頭一回就吃癟，又沒信心了，又擔心讓孩子感覺是我在罩着他。
但是，孩子沒有給我這個機會，他非常順利就搞定。
可能在別的家長看來，這是多麼微不足道的事兒，也這麼多戲碼。
唉，老天爺就是這樣不公平，對別人輕而易舉，可是對天性膽小的孩子來說，幾步之遙，一個簡單的動作，背後卻是性格的轉折，是成長中的一次逆襲。
孩子被欺負家長該不該出手，這個問題其實有很多種答案。
對於天生膽小的孩子來說，他勇氣不夠，還不足以自己面對挑戰時，就會選擇逃避，把自己定格在膽小懦弱的個性中，光靠自己很難突破。這時候大人的幫助對他是至關重要的，這種情況下，我認爲家長不能袖手旁觀，而是要施以援手。
只是過程中一定要區分清楚，我們是在幫助孩子成長絕不是包辦代替。並且大人的力量不是爲了幫助孩子取勝，而是幫他獲得經驗，積累自信心，直到他敢於邁出最艱難的第一步。
接着，我們應該退到背後，如果需要就悄悄的用力，暗中幫忙，不讓孩子覺察，幫他取得第一次寶貴的成功經驗。
直到孩子可以獨自面對了，再真的放開手。
孩子能做到的事，咱們是不應該包辦代替，但這不代表他們就不需要成人的幫助，膽小的、個性偏弱的孩子更需要我們扶一把再放手，勇敢的孩子也是“包辦”出來的。
天賦好是幸運的，但是從膽小鬼變得勇敢起來，由軟弱變得堅強，讓孩子從小體會到有些障礙是可以突破的，這不也是一種幸運嗎？
