家長們都知道，孩子要是提出要求得不到就會哭或者撒潑耍賴，而一旦要求得到滿足，就會喜笑顏開，但不是所有的要求都可以得到滿足，耍賴是孩子的天性，但過度就是病，得治！
耍賴，是孩子爲得到滿足而使用的方法。
耍賴的招式五花八門，最常用的就是哭鬧和打滾。
我們來看看這個視頻中，寶寶跟媽媽耍賴時的表現：
很“狡猾”是不是？
不管是國內還是國外，全世界的孩子都會在自己最親近的人面前耍賴，以達到物質上和精神上的雙重滿足。
撒潑打滾？
不不不，那不是耍賴，那已經是在無理取鬧了！
耍賴是孩子可愛的天性，但過度，就是家庭教育出現問題了。
孩子爲什麼會耍賴？
1表達能力有限下的情緒發泄
回想一下孩子第一次跟你耍賴的時候，他多大？
那時的他們並不會流暢的表達自己的意願，當語言表述不清時，孩子會加上動作作爲輔助。
而當語言和動作都不能令你理解他的意圖時，着急之餘就會大喊大叫、原地跺腳，繼而被自己急哭，直至大哭大鬧的發泄自己的情緒。
2需求得不到正確的迴應
孩子的世界是簡單而自我的，他看不到成人的辛苦和忙碌。因此他不明白，爲什麼只是想讓你陪陪他，卻被你不斷地推開和疾言厲色的訓斥。
回想你的小時候：當你滿心期待可以得到爸媽的迴應，卻被煩躁的推開時，一盆冷水澆滅你的熱情。你的選擇是“原來你們不想知道我的心情，以後再也不找你們說心裏話了！”而他們的選擇是“發泄”。
3做爲引人注意的手段
當以上兩種情況成爲常態的時候，爲了引起你的注意、得到你的持續關注，孩子們就會“故意找茬”。哪怕打一頓、訓一頓，好過無視。
4嚐到甜頭後的要挾
當你心煩意亂、打過訓過、外加漫長的拉鋸戰都無濟於事之後，爲了圖個清淨：“滿足你，可以閉嘴了嗎？”
卻沒想到，自此之後，是無休止的戰爭。
因爲：“我總會贏你們的！”
Ps：
等到一切都已形成習慣，無理取鬧已經成爲理所應當時，《變形記》裏的問題少年就會出現。
我是這麼做的
面對耍賴的孩子，父母還要有點“狠心”。
常常有家長跟我說“你沒有孩子你不懂，他哭2個小時，嗓子都哭啞了，你還能狠得下心嗎？”
我想說的是“教育從來不可以重拿輕放，否則就是在告訴孩子：‘來吧，你終會戰勝我！’。”
我的衆多孩子中，也有哭鬧很久都收不住的。面對哭鬧，我是這樣做的：
1制止
“寶貝兒，你哭的我根本聽不清你在說什麼，能不能歇一歇，告訴我你爲什麼哭？”
孩子的自控能力較弱，在形成習慣前不會一遍就成功。這時，你若大聲訓斥，充斥在他腦海中的，絕對不會是“我做錯了。”而是“媽媽吼我，媽媽不愛我了。”
所以，冷靜的告知不許哭鬧的原因，並進行一段時間的冷處理是正確的選擇。
2冷處理
“好吧，我知道你很難過，需要發泄一會。那你先哭着，我就在你旁邊忙我自己的事，你哭完了叫我。”
制止無果後，允許孩子發泄，是對他難過的情緒的一種認同。而認同，是繼續溝通的第一步。
3持續關注
“嗓子都啞了還哭啊，我看看，眼淚也快乾了。來，喝口水補補，喝完再接着哭。”
冷處理，不代表非要讓他自己待在一個房間。你也可以用行動告訴他：‘我非常在乎你的身體，但依然不能容忍你的行爲。’
4表示關心
“都這麼久了還難過啊，可憐的喲。來，我抱抱，你一邊哭一邊陪我做事。”
給個臺階下啦，人家也是要面子的！矯情到最後，就變成求抱抱嘍！
5轉移注意
“哇，我一隻手抱着你，一隻手做事很不方便哎，你幫我。”
轉移他的注意力，讓他不爲眼前無法處理的事情糾結。當他情緒平穩時，再來和他一起解決，就不會出現不可控制的宣泄。
6冷靜溝通
“寶貝兒真厲害，一邊哭着一邊還能幫我做事。好了，現在能告訴我爲什麼哭了吧？”
溝通需要一對一，否則孩子會有被夾擊的感覺，排斥溝通。讓孩子表達自己的想法。有傾聽，代表有認同，不是認同他的行爲，而是認同他的情緒。接下來的事情就好辦了，冷靜之後的他，不用多說也會知道，自己剛剛的行爲有多糟糕。
最後，溝通好的結果一定要遵守，這對他們來說很重要！
