溺愛對孩子的傷害很大，你知道把握愛孩子的尺度嗎？要知道溺愛，懸在孩子頭上的一把利劍。下面來看看寵愛和溺愛的真正界限在哪裏？
當今做父母的大都知道溺愛孩子有害，卻分不清自己的愛有沒有過度，自己覺得是在疼愛孩子的行爲，殊不知，在外人看來，已經很明顯是溺愛了。那麼，寵愛和溺愛的真正界限在哪裏？
愛孩子的同時，如何讓孩子也懂得去愛去付出呢？
我們來看看實際生活中的兩者分別是如何做的吧！
溺愛VS疼愛6種形式比較
?1.輕易滿足VS適當拒絕
溺愛：孩子要什麼就給什麼。有的父母還給孩子過多的零花錢，這種孩子必然養成不珍惜物品、浪費金錢和不體貼他人的壞性格，並且毫無忍耐和吃苦精神。現在的家庭物質條件好了，這種現象在超過60%的家庭出現。
疼愛：分清對與錯，提倡適當滿足、適當拒絕；先說好，再說不；約定的執行有彈性。這不是無條件滿足，孩子也容易接受這種約束。
?2.特殊待遇VS人人平等
溺愛：體現在孩子在家庭中的地位高人一等，處處受到特殊照顧。如吃“獨食”，好的食品放在他面前供他一人享用；點菜都點孩子一個人喜歡吃的……這樣的孩子自感特殊，習慣於高人一等，必然變得自私，不會關心他人。
疼愛：提倡平等，自然不會把孩子當做小皇帝了。不過，我們對很多物質享受看得較淡，比如生日蛋糕自己吃不吃覺得無所謂，而孩子有蛋糕吃很高興。所以，某些不同的待遇是正常的。
?3.生活懶散VS建立規則
溺愛：允許孩子飲食起居、玩耍學習沒有規律，要怎樣就怎樣，睡懶覺，不吃飯，白天遊遊蕩蕩，晚上看電視到深夜等。這樣的孩子長大後缺乏上進心、好奇心，做人得過且過，做事心猿意馬，有始無終。
疼愛：幫助孩子養成良好的習慣，提倡有規則、約定，不是完全放任，只是建議規則要適合孩子的特點，執行時靈活有彈性。利用一切場合和機會進行有意識地培養。
?4.包辦代替VS提倡自理
溺愛：三四歲的孩子還要餵飯，還不會穿衣，五六歲還不做任何家務事，不懂得勞動的愉快和幫助父母減輕負擔的責任。這樣的孩子長大了也很難有勤勞、善良、富有同情心等品質。
疼愛：提倡孩子自理，是把孩子當作普通人，讓他承擔起作爲一個普通家庭成員的責任。比如，孩子自己的襪子自己洗了沒有，家裏面共同的大掃除孩子參與了沒有。讓孩子自己的事情自己做，並適度參與共同的家庭勞動，並不是只會鍛鍊孩子的動手能力，還能幫助孩子完成自己在家庭中的角色定位，讓孩子認識到，自己並不是一個凌駕於其他家庭成員之上的特殊個體，自己只是一個和大家一樣的普通家庭成員。
?5.害怕哭鬧VS鼓勵宣泄
溺愛：許多家長害怕孩子哭鬧，哄騙、投降、依從、遷就孩子，例如邊哄邊求孩子吃飯睡覺，答應給孩子講3個故事才把飯吃完；孩子不順心時以哭鬧、躺地、不吃飯來要挾父母，這都是從小遷就的結果。害怕孩子哭鬧的父母是無能的父母；不順心就哭鬧的孩子長大不能明辨是非，沒有責任心。
疼愛：鼓勵孩子宣泄情緒，情緒不好的時候先處理情緒，再處理事情，不去較真，不去火上澆油。另外，改善我們的教育方式，是減少孩子哭鬧的根本方式。
?6.當面袒護VS溝通達成一致
溺愛：有時父母教育孩子，老人也會站出來說話：“孩子還小，不能急，他大了自然會好；你們小的時候，還沒他做得好呢！”或者夫妻意見不一致，一方管孩子，另一方護着孩子，幫孩子說話。這樣孩子當然是“教不好”啦！因爲他全無是非觀念，而且時時有“保護傘”和“避難所”，其後果不僅孩子性格扭曲，有時還會造成家庭不睦。
疼愛：當一位家長在教育孩子時，家中其他成員都應該流露出支持的態度，要配合默契，不讓孩子發現內部的分歧。即使意見不統一，也不立即干預，可以揹着孩子多溝通，統一思想，統一方法。這樣既維護了家庭的和睦又不至於讓孩子分不清是非。
看出來了嗎？
健康的疼愛指父母對孩子的愛中表達出較多可感知的、不加掩飾的愛，讓孩子在情感和物質生活中感到不匱乏。但這種疼愛不妨礙必要時對孩子說不，與父母清晰表達是非觀、界限感可並行。
不健康的溺愛，則是放縱和縱容，對孩子的欲求不加區分，只要有能力滿足有求必應，沒能力也勉強迎合。
父母出於什麼心理溺愛孩子的？ 1.爲了擺脫自己的不安
一個人成爲父母后，在照顧孩子的過程中，往往會不自主地激發起自己過往的心理感受。比如，有的家長童年很窮，他們就會怕孩子吃苦，孩子只要有物質上的需求，他們就一味滿足；比如，有的家長童年曾經有過被拋棄的經歷，他們就可能會格外恐懼和孩子分離，對孩子寸步不離。這類父母，是在所謂的“愛”中，以孩子作爲道具來擺脫自己的不安。
2.對孩子的心理補償
這些家長或者已經離婚，或者孩子身有缺陷，對孩子有一種歉疚感，總覺得對不起孩子，從而溺愛孩子。另外，有的家長因忙事業等沒能充分陪伴孩子，就在物質方面實施補償。這種心理補償常常不被父母意識到，有時即使意識到了也被認爲是理所應當。
3.家庭關係中把孩子放首位
越是以孩子爲中心的家庭，孩子就越以自我爲中心。在家庭關係中，夫妻關係永遠在第一位，親子關係凌駕於夫妻關係之上是不對的，而且孩子總是在不斷成長的，過多的關注也會束縛孩子。
拒絕當溺愛家長5條標準 1.拒絕就是幫他們心理成長
家長需要尊重和滿足孩子正常的心理需求，但孩子的要求有時的確有不合理之處，比如沒完沒了地玩手機，看電視。這時，拒絕也是幫助他們心理成長。如果孩子的要求既有合理性也有不合理性，要試着好好和孩子商量、談判，和孩子達成妥協。
2.父母要有原則底線
家長要根據孩子的情況，具體地去設置一些邊界和限制，而且制定了規則就要認真去執行。有時碰到特殊情況，規則有所改變，就要和孩子解釋，爲什麼要改變規則。這樣讓孩子明白其中的理由，以致下次不會再打破規則。
3.伸出援手≠替孩子做事
孩子只有在經歷痛苦和失敗的過程，纔會適應能力越來越強，也會爲自己的人生負起責任來。家長在孩子需要幫助的時候適當伸出援助之手，而不是替代他做事，剝奪孩子爲自己負責的權利。這是一種負責的愛，也是在培養一個負責任的孩子。
4.看到孩子真正的需求
真正愛孩子的父母，能夠看到孩子的真正需求。他們會靜下心來，分析孩子此時的感受，而不是想當然地替孩子做決定。他們願意花更多的心思陪孩子一起解決困難，獲得成長。所以，真正的愛，付出的反而更多，溺愛實在是最簡便的愛！
5.讓孩子懂得如何去愛別人
爲了避免孩子被寵壞，家長還可以教育孩子要幫助別人。在家裏可以給孩子分一些家務活，讓孩子們完成；或者帶孩子參加一些公益活動，讓孩子們明白，他們不僅僅是汲取東西，他們還可以給予別人一些東西，並從中獲得分享和幫助的快樂。
道理大家都知道，我不想溺愛，我不應該溺愛，但疼愛和溺愛之間，往往只是一線之隔；考驗我們的，既是智慧，又是毅力，還有決心和力量。
常聽到人說：“孩子不懂事，長大就好了。”如果沒人教他什麼是規矩，什麼是尊重，什麼是感恩，他就算長大了能懂什麼事呢？我們每個人都是社會人，都要與更大的世界接觸，而不僅僅是在一個家庭小圈子裏成爲“王”。對孩子無止境的縱容，無下限的順從，只會害了孩子的一生。
有些小樹叉必須要適當修剪。如果以後再有人說：“孩子不懂事，你就不能讓着他嗎？”我一定會斬釘截鐵地回答：“不能！”
被溺愛的孩子將來會是什麼樣兒？
可能有些家長會覺得這也太誇張了，至於和一個小孩那麼較真嗎？他要什麼給他什麼又能怎樣？讓我來告訴你，被溺愛的孩子會變成什麼樣兒。
過分自我
曾在一次聚餐上遇見一個阿姨，她兒子已經上了大學，可是她又生了個二胎——一個小姑娘，自然是加倍愛護。小姑娘已經到了懂事的年紀了，可飯桌上只要是她愛吃的菜，其他人就不能動，如果其他人不經意夾了一口，她就會不滿意地哼唧，然後那位阿姨就立馬把菜再轉到她面前。
這種“特殊照顧”讓孩子會覺得“唯我獨尊”，其他人都要服從於他，滿足他的要求。作爲一個女孩，吃飯不用多淑女，至少應該有些教養。我記得兒時母親總是教育我，吃飯只夾自己這半邊部分，不能喜歡吃什麼就在菜裏面亂扒；要等長輩們都坐定了，一起吃，不能不可以用筷子；在圓桌吃飯，轉動桌子之前看看其他人有沒有在夾菜，等別人夾完再動......
如果有人覺得說教養太上綱上線，那麼我們來說說接地氣的現實問題。如果一個孩子從小到大都過於自我，他說話辦事就只考慮自己的感受，很可能導致朋友少，受到孤立，今兒形成內向陰鬱的性格。這樣的人能成什麼事兒呢？
嫉妒心強
曾有不少新聞報道一些小孩反對自己的父母生二胎，有的說要離家出走，有的說要自殺。很多人把這當做是小孩的鬧劇，一笑而過。但是真的有一位13歲的女孩用刀片割手腕的方式逼着懷孕13周的母親去打胎。看到這裏，你不再覺得好笑了吧？
爲什麼這麼多孩子反對爸媽生二胎，歸根結底是因爲他難以忍受自己不是“唯一”，不是“獨寵”。由此及彼，由家庭到社會，被溺愛的孩子無法接受身邊的人比自己優秀，因爲他們習慣了“集萬千寵愛於一身”，享受他人對自己的關注和誇讚。可是，如果有一個人奪走了他的風頭，他就會燃起熊熊的“嫉妒之火”
不懂感恩
被溺愛的孩子會把他人對自己的好全部當作“理所應當”。既然是你應該給我的東西，我當然不會心生感謝，“不懂感恩”也是這類孩子的特徵之一。他們習慣了接受給予，他們意識不到這種付出源自親人對自己的愛。一旦有一天，他們的訴求遭到了拒絕，心裏就會難以接受，對父母心生埋怨。
聰明的家長們，請告訴孩子，這世上，沒有誰欠你的，沒有誰理所應當地對你好。
以上是溺愛給孩子帶來的種種危害，哪怕僅有一種都足以給孩子未來的職場發展、人際交往帶來重重困難。親愛的家長們，爲了孩子着想，理性地養育孩子。正如有人所說“溺愛是孩子頭上一把劍”，年幼的時候它離孩子很遠，看不出有什麼傷害；隨着孩子越長越高，這把劍就離頭頂越來越近......
如果避免毀掉一個孩子？就從“拒絕溺愛，理性教育”開始吧！
