作爲家長的什麼話不能對孩子說？“沒關係”家長經常在什麼情況下會說出口？下面我們來看“沒關係”這三個字，對孩子的行爲模式會造成怎樣的影響。
小編身邊有一個閨蜜，最近遇到了一件煩心事：
我女兒幼兒園同班的一個小男孩，最近總喜歡揪我們的小辮子，已經跟老師反映過好幾次了，老師也刻意拉開了他倆之間的距離，可是那個小男孩一逮到機會還是老招惹我女兒，搞得她現在都不想上幼兒園了，也不知道該怎麼辦纔好?
如果是換作其他人，小編很可能只是隨便打趣兩句就得了。但作爲最瞭解她的朋友，她的女兒會有如今這種遭遇，小編絲毫不會感到奇怪。
小編這位閨蜜是典型的溫柔隨和好說話，無論是在生活中還是在職場裏，吃點小虧是家常便飯，即便偶爾被冒犯，也不好意思薄人家的面子。她的這種性情在潛移默化之中，被她的女兒“貫徹”得那叫一個透徹。
這個喜歡揪她女兒辮子的小男孩，小編是早有耳聞的，而且也親眼見識過這位小英雄的“壯舉”。其實，起初這件事並沒讓她這麼不勝其煩，兩個小朋友之間的相處也算和諧，只是後來，按照閨蜜的說法，“不知道什麼原因，這個小男孩就總是來招惹我們”。
閨蜜的這頓牢騷，引得小編也開始反思自己和周遭的人事了。曾幾何時，你是不是也有過這樣類似的經歷，或者見到類似的場景呢?“幾個小朋友在一起玩鬧，可是我家的寶寶卻總是成爲那個吃虧或被欺負的對象呢?”
大約在9-10月齡時，寶寶就已經具有一定的社交能力了，而隨着孩子的行動能力發展，隨着接觸的人羣增加，這個小小的社交圈也開始以屬於孩子自己的進度進行擴張。同時，同伴關係和人際關係的問題就應運而生了。
在孩子和同伴相處的過程中，無可避免的就是肢體衝突或言語衝突，而在處理這類矛盾時，家長所採取的態度或措施，將對孩子將來處理同伴關係造成極大的影響，甚至是埋下很深的隱患。
基於某些理由，多數家長在處理這類問題時，通常會誘導孩子說“沒關係”，其中不乏某些家長，甚至會無視自家孩子的心理訴求，只爲求得暫時的“表面和諧”，就像小編的閨蜜一樣。
那麼，問題就產生了：家長有沒有認真思考過，那些習慣於在孩子“吃虧”時引導孩子寬容的家長，對他未來的人生究竟會造成多大影響呢?
首先，我們來看“沒關係”這三個字，對孩子性格形成的影響。
正如小編閨蜜的女兒一樣，每當被小朋友揪辮子後，即便心裏不高興，也會聽媽媽的話，原諒對方的所作所爲，久而久之，對方覺得她“好欺負”或者意識到“即便惹惱她也不必付出代價”，那麼對方自然更願意“欺負”她或者和她進行“不平等的互動”。
從這個例子中不難看出，簡簡單單的三個字“沒關係”，會造成一個十分消極的影響，那就是容易使孩子的性格形成走向極端——過度容忍，內向懦弱。
家長或許以爲，孩子之間的玩鬧不是大事，過去也就過去了，於是隨便應一聲“沒關係”，或者引導孩子自己說出“沒關係”。可是，家長卻沒有想過，孩子對“沒關係”這三個字很有可能存在完全不同的解讀：
媽媽說沒關係，哦，原來這種事不重要，以後可以不用告訴媽媽。
如果孩子最終是這樣理解問題的，那麼，在未來的日子裏，當他/她的切身利益真的遭受損害時，家長可能自始至終都不得而知，而起因就是你無意識地忽略孩子的心理訴求。
我被欺負了，爸爸媽媽都說沒關係，還反過來指責我，哼，以後再也不告訴你們了。
孩子告知家長自己的訴求時，如果沒有得到想要的結果，沒有得到應有的情感支持，那麼慢慢地，孩子會習慣於向你隱匿、隱藏自己的訴求或心理落差，長此以往，一方面可能導致孩子轉而尋求其他的替代方式(躲起來傷心、破壞器物等)，而另一方面還可能導致孩子內向、性情孤僻。
當然，家長對孩子被欺負時無所謂的態度，還有可能給孩子一個錯誤的行爲暗示，讓他以爲“沒關係”三個字就是“暴行的通行證”：“既然其他小朋友這樣對我時都沒關係，那麼，我這樣對他們又有什麼關係呢?”久而久之，孩子也可能會朝着性格形成的另一個極端發展——焦躁易怒，惹是生非。
可想而知，無論孩子形成哪種極端性格，對他的成長都是有害無益的。
其次，我們來看“沒關係”這三個字，對孩子的行爲模式會造成怎樣的影響。
根據人本主義心理學先驅阿爾弗雷德·阿德勒的觀點，兒童在成長過程中，會培養一些自己特殊的準則或判別機制，以指導自己的行爲和對不同環境的反映。
當兒童年幼時，這些準則或機制只會有輕微的顯現跡象;但經過多年訓練以後，兒童的行爲模式漸漸變得固定，他不再根據客觀來作出反應，而是受制於對之前過去經歷的無意識解讀。
如果他沒有正確地解讀一些特殊情況和困難，或者錯誤地理解自己處理這些困難的能力，那麼，這種錯誤將會決定他的行爲模式，而且直到這個原始的、孩童時期的錯誤被糾正之前，幾乎沒有邏輯或常識可以改變他的這種行爲模式。
換言之，如果家長在孩子的成長過程中，反覆強調某些狀況或問題“沒關係”、“沒什麼大不了的”，那麼，這種意識的灌輸會使孩子在處理同類事物時的行爲模式過早固化，從而最終導致孩子走向“軟柿子”、“好欺負”、“校園霸凌”的惡劣境地。
孩子對事物的認知就像一張白紙，處於學習階段，缺乏辨別能力，所以家長處理問題的方式方法對孩子的心理、性格以及行爲模式所產生的影響幾乎是決定性的。
因此，小編建議家長在面對孩子時，務必要表現出鮮明的是非觀，對那些明顯損害孩子自身利益的行爲，別再輕易說出“沒關係”，而是要明確教給孩子如何處理類似的狀況以及正確保護自己的方法。
小編提醒
告訴孩子，他應該怎麼保護自己
1 在明確自身利益受損的前提下，大聲警告對方“打人是不對的”、“不許打人”;
2 如果對方繼續冒犯，告誡對方“你再打我，我就還手了”;
3 不鼓勵孩子以暴制暴，除非它是解決衝突的唯一有效方法;
4 必要時，尋求大人的幫助，包括對方的家長;
5 不要在錯誤的人身上浪費友誼，世界那麼大，人也特別多，何妨換個對象交朋友;
6 鼓勵孩子勇敢面對類似的小麻煩，而不是允許他躲在家長的身後;
7 在確保孩子安全的前提下，家長無妨給些空間讓孩子自己琢磨出一些解決衝突的技巧，比如，有些小朋友就很擅長“利益交換”，可能一包小零食或者一個小玩意，就能輕鬆化解干戈。
