小時候父親總喜歡會用單位帶回來的廢棄電纜來捆綁東西。
而我總是好奇地研究這些包裹了一層又一層皮的電纜。
上學了才知道這一層又一層的皮叫“絕緣體”，主要作用是爲了保護其中傳遞的電或者信息，但從另外一個角度講，也讓電纜裏的銅芯與世隔絕。
因爲對它如此熟悉，以至於當我渾渾噩噩過完整個國慶假期時，我竟然覺得自己就像這樣包着一層又一層絕緣體的電纜——
我覺得自己很累，於是不是把小七扔給爸爸，就是轟她自己玩;
看到小七灑一地的玩具我也沒心思管，踮着腳尖繞着道過去陽臺曬衣服;
看到小七第一次畫的一家三口我都沒有一點激動，只是應付着點點頭然後忙着催她趕緊洗手吃飯;
洗漱時小七磨蹭幾秒我就莫名發火，各種命令和大吼，就希望趕緊給她弄完我好放鬆休息一下;
晚上對小七的陪睡呼喊不迴應，一邊玩着遊戲一邊給自己找理由“前幾天都能自己睡了今天爲什麼要陪?不行，必須鍛鍊你的獨立性!”
我希望孩子能乖乖地自己玩，吃飯不灑一地，洗漱不磨蹭，到點自己睡覺，第二天早晨一叫就醒。我給你提供了一日三餐熱水玩具，你就自己玩自己長，不要和我有更多交集了，否則我就沒有了自己的人生。就像電纜裏的銅絲，雖然都在一根電纜裏，但彼此之間還包了一層絕緣體，雖然同處一室，但各自平行。
可是小七卻不斷地“毀滅”我美好的希望：早晨起來賴牀，我不過來陪她她就不穿衣服;喊我陪玩我卻在幹自己的事，她就伸出胳膊打我;我吼她太磨嘰，她反過來對着我大叫……
她越是折騰，我就越火，就越需要花費更多的時間和精力去“壓制”她，兩人一對抗，屬於我自己的時間就少了，我不得不扣克睡眠的時間來娛樂，導致第二天精神狀態更不好，於是新一輪的“希望她不要煩我”-“毀滅我的希望”-“壓制”-“反抗”又開始了。
我覺得這個假期過得好累好累啊!我快被淹沒了!
就在我覺得窒息不斷想躲開的時候，小七也在向爸爸發動總攻：“我要媽媽陪我睡!”“不行!”“我打你!”“我還要玩10分鐘!”“5分鐘不行!”
老公叫我進房間，希望我們一家三口能開個家庭會議。我戀戀不捨地放下了手裏的遊戲，極不情願地躺在了小妞旁邊，機械地摟住了她，滿腦子想的都是“應付一下趕緊把她弄睡了吧!”但小妞依舊不買賬，就是不願睡覺。直到我無奈了，答應她躺在牀上陪在她身邊，讓她拉着手，她才很快地入睡了。
回想這段時間，小七已經對我說過好幾次“媽媽，你可不可以不要對我這麼兇?”聽到這句話我的反應則是“誰叫你磨蹭，你不磨蹭我能兇嗎?”
我總是希望把小妞往外甩，離我越遠越好。
老公也提醒我：“最近你和小妞的交流都沒有溫度了。”
晚上睡覺前我反思了很多，我其實並不想讓自己陷入這樣的“絕緣”狀態，但“絕緣”其實是一種最簡單就會用到的自我防禦機制，讓一個人沒有能力的時候，他爲了生存，首先能做的事情就是自保。我這段時間鼻炎咽炎咳嗽一起來，晚上經常睡不好，渾渾噩噩之下我連照顧自己都成了問題，當然沒有精力去關注別人的感受，我通過“絕緣”給自己營造一個相對不需要消耗過多能量的空間。
“絕緣”對於我們來說是自保，對於孩子來說，“絕緣”就意味着媽媽不愛我了，於是他不斷地用各種好的壞的方法來嘗試攻破媽媽的空間，只爲和媽媽產生聯結。
我們下意識選出的方法最簡單，但往往最無效。
“絕緣”的方法一個在躲，一個卻在後頭不斷地追。
“絕緣”的根源在於沒有能量，那就給自己補充能量。短暫地離開，高質量地和自己在一起，找到自己真心能夠投入的事情，而不被玩遊戲追劇等刺激感官的方式所綁架。
到了晚上我不再看帖子玩遊戲，而是翻看自己喜歡的菜譜，計劃着用自己種的菜可以做什麼美食，睡前做做拉伸，晚上的睡眠質量漸漸提高，隨着咳嗽的減少，今天早晨起來，我的腦袋也清醒了，我溫和地喚醒小七，小七在昨晚被理解之後一夜好眠，早晨時間雖然緊張，但她沒有磨蹭半分鐘，我能感覺到我的“絕緣體”消失了，而小七也結束了苦苦的試探。
和“絕緣”狀態不同的是，我不但得到屬於自己的人生，而且和孩子間有了共同的頻率，我們就像兩根平行的銅絲，雖然獨立，但我們的心卻一直在一起。
