家長該怎麼和孩子良好相處？良好的親子關係需要維持，那麼如何和孩子無隔閡相處？如何和孩子無隔閡相處有什麼方法嗎？
一、開局，吵架前的妥當準備
吵架前的準備至少要包括四個維度，一是人數，二是距離，三是高度，四是離場。
1、人數
吵架前清場原則：吵架的當事人只能是兩個人，孩子+媽媽、孩子+爸爸、爸爸+媽媽等，除當事人之外的所有非當事人，必須全部離開。
清場原則是：誰主張，誰清場。比如媽媽準備率先破冰，計劃好要和孩子吵一架，那麼，媽媽就必須擔負起清場任務。被清場的孩子爸爸、爺爺奶奶、外公外婆、阿姨等第三人必須全部離開。
清場注意事項：一是非當事人的離開，不是躲進自己房子裏的那種離開，而是直接離開家；也不是潛伏在家門口的那種離開，是離開小區。二是離開之後，必須嚴格遵守約定時間，比如當事人約定好了一個小時或兩個小時，到點以後才能回來。三是清場原因及說服工作，全部由媽媽承擔。
“主張人”孩子優先原則：比如某一個家庭成員看見了這篇文章，而且接受了通過吵一架重新創建親子親密關係這種方式，並且在家庭小會議上提出來了。孩子一聽，立馬興奮了，要求自己作“主張人”，與此同時，爸爸、媽媽都想當“主張人”，這時候，孩子是有無條件優先權的（爸爸媽媽可以輪換到下一次）。孩子既然成爲了“主張人”，那麼清場工作就必須由孩子全部完成，被清場的一方不論是爸爸或媽媽，都不要輕而易舉讓孩子達成目的，可以適當地增加一點勸服難度，故意表示想要留場旁聽等。通過增加難度，一是可以讓孩子更加慎重對待這一次非同尋常的溝通渠道創建遊戲。二是可以使孩子通過想方設法勸服其他家庭成員離開這個過程，體驗到成就感、掌握基本的溝通方式。
諸如此類，如果是爸爸和媽媽之間準備吵一架，以重新創設夫妻情感溝通模式，那麼，主張的一方，就必須承擔勸退其他非當事人的任務。
2、距離
吵架前的準備是否妥當，直接決定着主動發起的這一場吵架，作爲家庭成員之間新溝通模式的渠道創建工作是否能夠順利達成。除了人數，第二個重要條件是距離，空間距離。
社交距離原則：家長和孩子之間，必須隔着一個辦公桌那麼遠，相當於1.2-1.5米之間。爲什麼要強調距離呢？常規來說，根據交往雙方人際關係及所處情境不同，會有四種自然而然形成的自我空間範圍：公共距離、社交距離、個人距離、親密距離。強調吵架雙方當事人的距離，是爲了從心理意義上把孩子與家長之間血緣至親的親密感給拉開，通過人爲拉開的距離形成一個客觀的、容易產生尊重氣場的社交距離。
疏而不離原則：親密距離本身，是肌膚相觸、耳鬢廝磨的親近，是能相互感受到對方的體溫、氣味和氣息，這很不利於“吵架”這個事情的順利進行。一是容易讓孩子有壓迫感，會被傳統文化的孝道、尊敬、父母威權等無形捆綁，放不開；二是容易使爸爸媽媽陷在“家長”身份中出不來，容易情緒失控，或以家長身份壓制。而社交距離本身，會將兩個人從“親密無間”的固有情感關係和心理體驗中給拉出來，拉成隔着一張辦公桌那樣的關係。疏而不離原則：即，家長和孩子之間，不是真的隔着一張桌子，兩個人之間必須是空蕩蕩的，什麼也不隔的，方便於彼此看見對方從頭到腳任何一個小動作、任何一個小表情。
3、高度
高度，這點強調的是什麼呢？人們常說，家長要蹲下身子和孩子說話，蹲低身子意味着把自己變成一個孩子，看見孩子眼睛裏看見的那個世界，體驗孩子能夠體驗到的那些現象和心情。
孩子“高上來”原則：祁祁喵需要強調的是，在創設吵架情景時，這個高度不是讓家長蹲下去，而是讓孩子高上來。怎麼個高上來呢？找一個凳子或者茶几，讓孩子站上來。孩子站上來之後，眼睛能夠和大人平視，就表示這個高度是合適的。
“危險”平抑原則：爲什麼要強調孩子“高上來”呢？因爲孩子站在高處，就意味着危險。孩子危險時候，大人肯定是要分出一半兒的心提着、吊着、看着。只剩下一半心的大人，就很不容易情緒失控，因爲生怕嚇着孩子一不小心給掉下來，這就確保孩子不論說了什麼“大逆不道”的話，大人都不會瞬間情緒飆升，或借“家長”身份以勢壓人。這個設定就是爲了“利用”家長對孩子的愛，利用“天性之愛”實現家長與孩子之間“這一刻”士氣和心理上的完全扯平，進而實現真正的平等對話。
尊重原則：有些家長常說自己很尊重孩子——其實這都是自欺欺人的假象，家長和孩子之間，很難實現真正意義上的尊重。然而，當孩子處於危險狀態時，家長是確實能夠小心謹慎、心平氣和的。
安全注意事項：當然，不是真的要讓孩子有什麼危險。切切，一定要注意凳子穩定性、凳面大小等，最好是有小粗腿的那種正方形茶几。
4、離場
雙方當事人必須事先有約定，且承諾任何一方不得先行離場，哪怕多麼生氣、多麼憤怒、多麼氣急敗壞，都得把這一場架吵完，吵到最後一個環節雙方同時同意結束，纔可離場。
以上吵架前的準備工作，一是人數，二是距離，三是高度，四是離場，其中任何一項沒有約定好、承諾好，這一場還沒開始的吵架，就可以提前收官，大家該幹嘛幹嘛，或者洗洗睡吧，或者心情和時間都合適的時候，重新開始。
二、高潮，吵架時的正確姿勢
吵架前地準備工作都做好了，接下來，正式開吵！
請注意，一場吵架式溝通的真正高潮來臨了。在此期間，孩子可以完全沉浸其中，但家長不可以。家長必須自始至終保持足夠地清醒，必須自始至終嚴格遵守吵架高潮的兩個：一是絕不打斷孩子說話，二是一次只解決一件事。
1、絕不打斷孩子說話
“我，坐在斜陽淺照的臺階上，望着這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事；是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。孩子你慢慢來，慢慢來。”
“我哺華安足足哺了一年，到現在，看見別的母親解衣哺乳，我還忍不住駐足貪看，看那肥肥的小手撫摸着豐滿的乳房，看那嬰兒滿足恬適的小臉，看那母親低頭的溫柔，啊，我神爲之馳，真想再來一次。”
這纔是一個母親、一個父親真正應當給予一個獨立新生命的態度，像龍應臺對自己孩子一樣平等地、欣喜地、敬畏地態度。只要孩子願意參與並積極發起這一場吵架，家長就偷樂去吧！畢竟，孩子有這個與父母建立親密關係、打開溝通渠道的願望，有這願望，雙方心門爲對方敞開，就有機會不是？難道真等到雙方之間疏離、隔膜、冷戰終至再也無任何話可說，家長哭都沒地兒哭的時候麼？
孩子也許在剛開始時候完全不知道說什麼，不知道怎麼開始，不知道怎麼進入角色。這時，家長就必須要不着痕跡地引導。比如可以用特別誇張地語調和超大幅度的動作，把孩子平常最討厭的、家長最常說的那些話重複一遍，簡單說就是“挑事兒”。任何一個家長都有許多個能在最短時間把自家孩子惹炸毛的祕方兒，就盡情地用吧，把孩子真的給惹毛、惹生氣、惹到衝你開始吼最好——當然，孩子可以吼，家長不可以。家長半邊心操心着孩子安全，半邊心全神貫注傾聽孩子在吼什麼，注意孩子的語氣、表情、動作等等。只是注意觀察、注意聽，絕不是時刻想着去矯正、控制或收拾孩子。
家長只要時時刻刻跟隨着孩子，跟隨着他的思想、精神和話語，跟着跟着自己也會不由自主參與其中，可以毫無負擔地、自由自在地描述自己最真實地委屈、擔心、辛苦和盼望，達到這個程度，恭喜你：這一場無比默契、無比和諧的雙人舞，將迎來你和孩子生命中又一次全新的生枝開花和深度連接，就像回到當初他剛剛來到人世間時候那種全然地欣喜、全然地連接、全然地幸福，你們的親子關係將達到一個全新境界，隔閡與堅冰，就此消融。
2、一次只解決一件事
有些家長和孩子最容易犯的毛病是，同一時間之內要做好幾樣事情，一次溝通就想着解決許多個問題。這是很忌諱的，就像小學課本上那隻小猴子掰苞谷似的，肯定會抓一個丟一個，到得最後，時間費了、心血花了，卻哪哪兒都不成、哪哪兒都不順，自己還不知道原因。導致這種情況的主因：一是焦慮，二是注意力不集中。這牽扯到的方法和心理原因很多，今天沒法展開說了，以後諸期繼續。
比如孩子一邊看電視、一邊吃東西、一邊做功課，比如家長一邊接電話、一邊摳腳丫、一邊想着今天在單位被領導訓了、被某個同事甩臉子了……類似這些壞習慣很容易導致敏感、憂慮、焦慮不安等情緒。而這些情緒，無可避免地會招來挫敗感。而這種挫敗感，是這一場“吵架式療愈”過程中最忌諱的。
最正確的做法：吵一場架，只解決一個問題。比如要解決孩子做作業磨蹭的毛病，那麼就只能就這一件事進行一場頭腦風暴，各種各樣奇奇怪怪的關於怎麼才能不磨蹭或繼續磨蹭的好處壞處、怎麼才能把作業做快做好之類腦洞大開的想法、說法、做法都可以吵出來，比如飛去某個星星上找個小王子回來養着當私人教師、發明一種神奇電波把書頁譁一掃就全裝腦袋裏去之類的，或者是爸爸媽媽逼得太狠所以不想做、報復爸爸媽媽故意不做、討厭老師所以不做、不會做所以不做等等……總之，吵一次架，只解決一件事；解決這件事的時候，不要狗娃子拉抹布一拉一串連。心平氣和說也罷，氣急敗壞吵也罷，中心永遠只有這一件事。兩個人全力聚焦一件事，就不會出現“雞同鴨語”、“對牛彈琴”之類表情達意不能到位的誤會、隔閡和障礙。自始至終聚焦於一件事，雙方更容易與對方在情感上達到共鳴，更容易一起同歡喜共悲傷——這種狀態，就是一種很理想的境界了，真正是吵出了“傾訴”和“傾聽”的雙合拍。
三、收尾，吵架後的反思整理
吵架吵到這個程度，基本上算是皆大歡喜了，雙方收穫多多、情感體驗多多，家長和孩子會不會想：還不錯啊，是該結束了吧？
不，不！最重要的環節，纔剛剛開始。這就是最重要的第三個環節：吵架式親子關係療愈與創建的收尾工作——吵架後的反思整理。這個環節非常非常重要，親子關係能不能真正破冰，能不能爲以後無阻礙溝通創建一條“高速路”，最重要的就是這第三個環節的反思、整理和總結。
這三個環節的重要性，就像吃完飯必須要立即洗碗一樣。一頓飯的程序是做飯、吃飯、洗碗。洗碗這個程序如果在這頓飯時候給忽略了，那麼下一頓飯的環節就不是從“做飯”開始，而是從“洗碗”開始。試想想，如果你每一天的三頓飯，每一次要臨做飯前一進廚房看到的都是滿屋狼藉，你還會有美好心情去做可口飯菜嗎？
1、一次只解決一件事的那個目標是不是明確？
目的是什麼？目的是人類對活動結果的一種指向和規定，是所有行動和努力最終要達到的地點或境界。如果沒有預先設定目的地，我們開車出去，是不是會亂套？選哪條路？往哪兒開？怎麼開？……古人眼睛爲“目”，箭靶的中心目標爲“的”。射箭就是爲了射中目標，這就有了明確的“目的”。是故，人類的某些具體動作就轉化爲了抽象的概念——即“目的”，單從“目的”這個詞地來源，我們就能很清楚地知道有沒有目標對一件事的成敗是何等重要。
這一場有預謀地吵架，既然是有意識、有計劃的，那麼也就必須有明確的方向和目標，即那一件要解決的事是什麼？
2、家長有沒有違反吵架原則？
一場高質量的吵架，過程不論有多麼曲折和痛苦，但結果一定是心與心之間的交換。而這種心與心之間的連接，必定是通過家長時時關注孩子、用心傾聽孩子、不主觀評判孩子、不刻意做作實現的。
在這個過程中，但凡家長犯了以下三個毛病中的任何一個，都可能使一場高質量的吵架式療愈及親子親密關係創建，演變爲一場真的吵架或秋後算賬式的折磨。
一是不記仇。在吵架過程中，孩子不論說了什麼，過即是了，家長絕不能在任何場合、任何時間舊事重提，除非孩子自己主動提起以表示他的小得意，這時候家長可以故意示弱，做着討巧可愛地小動作並配音說：“我可憐地小心臟哦！”
二是不加壓。即寬容，寬容包括“不記仇”的意思，但其本身比“不記仇”的涵蓋面要廣很多。所謂寬容，就是對孩子在學習過程中、生活過程中的過失、過錯，都要採取適當的“減壓政策”，而絕不是“加壓”。比如“處處綠楊堪繫馬，家家有路到長安。”比如“君子和而不同”，乃真正的寬容。
三是不“盲聽”。傾聽是接受言語與非言語信息，確定其含義和對此作出反應的過程。請家長一定要注意到這一句話裏的要義，這是國際傾聽協會給“傾聽”這個行爲下地最精準的定義。即，傾聽，除了要用耳朵“聽”對方的語言信息，更要用眼睛“看”對方的非言語信息。比如有人跟你說“滾蛋！”你的反應是什麼？是憤怒地回腳踹？還是聽話地溫柔“滾”？你要作出哪種反應，當然跟這兩個字本身關係不大，是跟說這兩個字的人是誰、音調高低、音量大小、速度快慢、其他非語言身體信息等等有關係。衝你惡狠狠地大吼一聲：“滾蛋！”衝你輕柔綿軟地一聲“滾蛋”，那能一樣麼？
3、吵到最後是不是大團圓結局？
高質量地吵架結局必當美好
吵架還講究個大團圓結局麼？當然。高質量地吵架，中間的過程也許有許多糾結、憤怒、痛苦或者得意、美好、會心，其最後的結局一定是雙方相視而笑或哈哈大笑。這意味着什麼呢？意味着這一次吵架事件從開局到高潮，再到收尾反思，整個過程都是在可控範圍之內、達到了最初地預期目的、解決了最想解決的那一件事情。總而言之，吵出了質量，釋放了負面情緒，創建了情感連接，找到了問題實質，探索了新溝通途徑——即：達成了人們最喜聞樂見的大團圓結局。
如果沒有達成大團圓結局的話，肯定就是前面兩大環節、六小環節的某一處出了問題，就要從頭去比對、尋找。找的方法有兩個，第一個是大人和孩子背對背坐，各人拿一張紙，將自己感覺最不好的地方寫出來或畫出來；第二個，兩個人面對面席地而坐，坐得很放鬆，膝蓋和膝蓋可以挨着的那種親近距離。然後從頭開始重新表達，雙方眼睛對着眼睛、手握着手，真誠地、客觀地描述自己的“那個不舒服”，不用管什麼環節和步驟，只管將自己的“那個不舒服”一股腦兒表達出來就可以。這種無遮攔地、無拘束地表達，會讓雙方潛意識發生徹底地逆轉：由原來的反對、拒絕、逃避等態度和行爲，轉化爲被贊成、被接受、被欣賞，進而下意識將贊成、接受、欣賞這種美好感受回饋給對方。
聰明的你，瞧出來沒？“如何和孩子無隔閡相處？趕緊吵一架！”究其實質，就是與孩子一起互爲主角，共同出演一場自編自導自演的小電影。生活如戲、戲如生活，有能力把生活與戲漂亮地結合，則家庭內的夫妻關係、婆媳關係、親子關係也罷，家庭外的職場人際、社會人際也罷，都將無往而不利。
