如何對孩子進行感恩教育？孩子不知反哺、不懂愛和感恩的話，總是很容易牽動我們的神經，什麼家庭長大的孩子普遍愛無能，家長清楚嗎？
比如我朋友最近所煩惱的。
她兒子6歲。
前幾天她生日，希望兒子能夠送她一個橡皮泥手工當生日禮物。
誰知當她提出這個要求後，兒子卻不情不願。
朋友耐住性子繼續誘導：你生日我都送你禮物了對吧？
哪知孩子滿口否認道：有嗎？
朋友當時心就涼了。
她嘆道：他生日，我都會爲他挑禮物，他怎麼能這麼沒心沒肺？
我問：你送了他什麼？
她答：當然是我精挑細選的，我覺得適合他的啊，益智玩具啊，書啊什麼的。
我大約明白了。
孩子否認收到禮物，可能並不是孩子氣的瞎說，而是反映出了孩子內心體驗着的真實。
我想起了那個小故事。
一位媽媽小時候家裏很窮。總也吃不飽。所以她有了自己的家庭和孩子以後，很注重吃。
平日裏，她都變着花樣給自己的女兒做好吃的。每回女兒過生日，她也會親手爲孩子備好豐盛的宴席。
然而，她的女兒並不稀罕，也不快樂。
因爲，小女孩真正想要的生日禮物，是櫥窗裏那個被媽媽認爲“沒啥用、又不能吃”的洋娃娃。
這個媽媽對孩子的那些“好”，並不是孩子真正需要的。
事實上，她的一切付出，不過是在哺育內在的那個小小的、飢餓的自己。
很多時候，我們在滿足的都是自己，而不是眼前的孩子。
我們拿自己的意願代替了孩子的。
我們爲孩子做了那麼多，卻不是孩子最想要的。
一個孩子的個人意願並未被尊重，內心未曾被看見，其實內心很難產生滿足、有愛、感恩的感覺。
那些情感世界貧乏、愛無能的小孩，往往就是這麼養出來的。
具體說來，到底什麼樣的家庭和父母，會養出這樣的孩子？
第一種，只知道給孩子物質滿足
我認識一位單親父親。他兒子因爲不學習、調皮搗蛋反覆被投訴，每次他都不得不跟學校各種賠不是和作保證。
父親說：我這麼努力掙錢，就是希望能給他提供更好的條件。別人有什麼，我就給他什麼，絕不讓他委屈了。可他怎麼一點兒不知道體貼我？
他幾乎要放棄那個孩子了。
後來，我有機會跟那孩子聊了聊天。
我們沒談學習，只談他感興趣的，包括最喜歡的遊戲，最看重的朋友，最討厭的事，等等。
談話結束後，很意外地，孩子抱了抱我，然後羞赧地跑掉了。
這明顯是個缺愛的孩子。而他在我身上看到了媽媽的影子。
他的那些行爲問題，不過都是在呼喚愛。
心靈上未曾好好被愛過，哪怕得到再多的物質滿足，孩子內裏都是空的，匱乏的。
時間久了，孩子不僅學不會愛，還可能跟父親成仇。
因爲他依賴慣了父親。父親給錢給物，給到他心安理得。有一天，若父親不給了，或者給的不夠多了，他反倒會埋怨父親，甚至恨父親。
第二種，愛得太功利
當朋友圈裏那個10歲孩子說：
“我的父母不配擁有我這麼優秀的孩子。”
“成績再好也沒用，父母窮鬼。買不起大城市房子，也送不起留學。有錢比成績好重要多了。”
人們看到的是，是這個孩子的過分犀利跟冷酷，我看到的，只有荒蕪。
這個孩子的言行當真無師自通嗎？不，他是從大人那裏學會的。
如果每一次，孩子不去做父母認爲對的事，父母就不高興；
如果每一回，孩子做到了什麼，父母才說你真乖，我們好愛你；
如果父母過於看重孩子的學習成績和現實成就，
如果當孩子考了好名次，父母就給孩子物質上的獎勵，
如果父母給孩子的愛總是有前提的，
那麼，所有這些行爲，都在悄悄地把單純的親子關係變成了一種交換。
持續這麼做，就會把孩子的心搞得越來越荒涼。
他們不信自己什麼都不做就值得被愛。
這種親子間有條件的、交換式的關係，會擴大到孩子的整個人際交往中。
愛於是越來越少。
直到只剩下交易、功利和冷漠。
第三種，親子關係過近，變成捆綁
有個女孩曾滿臉恐慌地跟我說：
“我做了個可怕的夢！我夢見我殺了我媽媽……”
“殺死”是假的，對媽媽的憤怒和恨卻是真的。
這個女孩一直都是媽媽的乖乖女。爲了她讀書，她媽媽放棄了自己的事業，選擇做全職主婦，多年來，始終在家裏悉心照料女兒的學習和生活。
做這個噩夢之前，她剛跟媽媽吵了一架。原因是她想搬出去住，可媽媽不許。
她說：“最怕我媽在我面前哭訴。最怕她說，我辛辛苦苦把你養大，你就這樣回報我的嗎？我想我的確不是個體貼的女兒……”
這般煎熬的親子關係並不少見。因爲從來不缺爲了孩子過度犧牲的父母親。
當父母把自己的精力過度注入孩子的成長，以至於“犧牲”自己時，就會產生不合理期待：要求孩子予以回報，否則就對不起自己的付出。
孩子反哺父母，本是自然而然的美好人性，一旦被當做束縛孩子自由的理由，就會步入畸形。孩子揹負着父母強加的負罪感，要麼痛苦地忍受、自傷，要麼反抗，或逃離。
上面這些家庭裏，要麼父母是孩子的上司，一切都得照父母的意願來；要麼父母變成孩子的僕從，一切圍着孩子轉。
再要麼，兩者均佔了，就像文章開頭那個例子。
但卻始終沒找到和孩子平等相處的位置。
正是這樣的不平等，導致父母一直付出着，自以爲愛着，孩子卻根本沒收到。
那麼，親子關係裏，父母怎樣做，才能找到那個合適的位置？
父母首先要愛自己
如果我們爲了滿足孩子，卻一次次忽略自己，把自己看得過輕，會讓孩子承擔太多，最後容易變成吞沒。
因爲父母把自己過得糟糕、不快樂，孩子一定會被愧疚感和無力感困住手腳。
你需要先學會愛自己。
當自己憤怒的時候，當自己無力的時候，當心懷焦慮、恐懼的時候，給自己一份慈悲，而不是苛責自己做的不夠好。
還沒好好對待自己的時候，你很難給到孩子更多的愛。
因爲你沒法給出你自己沒有的東西。
? 別輕易貼標籤；接納並尊重孩子
一些父母會憂慮孩子親情冷漠，不懂感恩，遇到孩子的不體貼行爲，就傾向貼標籤。
父母須知，孩子小的時候，的確是不懂感激的。越小的孩子，越會心安理得地向父母索取。
他們需要確定：我不需要做任何事，只需要我是我，就能被父母愛着。
這份對愛的確信，是每個孩子生存的根基。這樣長大的孩子，內心將飽滿且有力量。
孩子們還需要確保：若我想做一件事，就可能得到父母的支持。哪怕父母不支持我，但也一定會理解並安慰我意願無法達成時的失落與難過。
對孩子懷抱理解與尊重，孩子就能學會理解跟尊重。
相反，粗暴對待孩子，過多、過嚴地懲罰孩子，只會讓孩子屈服，變得退縮，或者也學會用暴力解決問題，但他們一定學不會愛的方法。
給孩子機會表達愛與感激
其實，孩子很小的時候就開始嘗試向父母回饋愛了，只是可能被你忽略了。
比如，當孩子讀到一個有趣的故事，要念給你聽；
比如，孩子新學到一個可愛的動作，衝你喊“看我看我”；
比如孩子畫了幅看似亂七八糟的塗鴉，送給你做禮物，
他其實就是在用自己能想到的方式，去回報你的愛。
對這個世界，孩子還知道得太少，但他知道，你的存在對他而言無比重要。所以，父母千萬不要覺得孩子煩。如果你粗暴地打斷或者不給予及時反饋，那麼，你就是在摧毀孩子剛剛萌生的愛與感激的能力。
最後，是一些具體的，練習愛的方法：
讓孩子做好自己分內的事兒，包括吃飯穿衣安排自己的學習等；
爲孩子分配家務；
邀請孩子對家庭的重大事件發表自己的觀點；
帶孩子一起記住家人的生日；
父母以身作則，向孩子展示出與外界友好相處的樣子。
鼓勵孩子適當向人求助。幫孩子明白，他人大多願意給別人提供力所能及的幫助，而不會索求任何回報。
孩子有助人、愛人的行爲時，誇他有愛，有責任和擔當；孩子表現出不體貼時候，忽略掉。
總之，要點在於，父母照顧好自己，以減輕孩子的不必要的內疚感；同時教會孩子爲自己、爲他人負責。
內疚只會讓人感到虛弱無力。責任感，則能讓孩子感到強而有力，真正擁有愛人的能力。
