你會表揚自己的孩子嗎？要知道表揚孩子可是一門技術活，但是被很多家長忽視了，該怎麼表揚孩子比較妥當呢？
看過一則有趣的故事：
一位中國的訪問學者，到北歐當地一位教授家中做客，進門看到教授5歲的小女兒——滿頭金髮，眼睛靈動。學者禁不住誇獎道：“你長得真漂亮！”
教授當時沒說什麼，但是在小女兒離開後，教授竟一臉嚴肅跟這位學者說：
“你傷害了我的女兒，你要向她道歉。”
訪問學者一臉疑惑：我誇獎她女兒，怎麼還做錯了？
後來教授解釋說：
“你是因爲她的漂亮而誇獎她。但漂亮這件事，不是她的功勞，這取決於我和她父親的遺傳基因，與她個人基本上沒有關係。但孩子還很小，不會分辨，你的誇獎就會讓她認爲這是她的本領。
其實，你可以誇獎她的微笑和有禮貌，這是她自己努力的結果。”
最後，學者非常正式地向教授的小女兒道了歉。
誇獎孩子卻被要求道歉，你看到了什麼？
我看見了這個：
誇獎孩子，是一門技術活。
來看一個關於螃蟹的故事：
有人看漁夫把捕到的螃蟹往一個不太深的籮筐裏一扔，就不再管了。
於是這個人好奇地問：“你就不怕螃蟹跑掉嗎？”
漁夫哈哈大笑，說：“跑不了，別的螃蟹不會讓它跑的。”
這個人湊近一看，果然見到當有螃蟹往上爬籮筐時，
其他螃蟹就“七手八腳”地來拉它，試圖自己踩着它上去。結果就是任誰也甭想爬出去。
這和誇獎有什麼關係？
其實關係很大：“螃蟹人格”，往往都是被誇出來的。
很多家長致力於把孩子打造成“別人家的孩子”，“你比誰誰厲害”、
“你是班上最聰明的”……讓孩子置身於競爭關係中，導致以後遇到進步瓶頸，
他們第一時間不會認爲是自己的問題，只會把責任推到別人身上。
什麼是螃蟹人格？這就是。
這也是家長們常犯的另一個錯誤：攀比式誇獎。
盛讚之下，必有“螃蟹”——攀比式誇讚更容易培養出“螃蟹人格”。
總和別人作比較，卻忘了自己纔是自己最好的競爭對手。
相信很多人都經歷過類似的惡性循環——考不好被批，被批後依舊考不好。
長期得不到關於數學的正向反饋，
數學，就成了我們的一個負面心錨。
什麼是心錨？
固定我們過往的某種情緒感受的按鈕，觸發這個按鈕，也就觸發了相應的感受。
這正是很多孩子，提到數學就感到恐懼原因。
而誇孩子的過程，
就是給予孩子正向反饋的過程，
更是不讓孩子產生負面心錨的過程。
網上有這麼一個小故事：
一個四年級孩子寫了篇作文，興沖沖拿給母親看。母親看過就知道，這篇作文水平一般，但她卻說：這次作文用了兩個成語，有進步，下次再多用一個！孩子很開心，把母親的話記在心上，並在下一次作文中多用了兩個成語，然後拿去給母親看。母親還是覺得一般，但她又說：這次用了一個排比句，很不錯，下次可以嘗試其他句式。孩子更高興了，每天堅持寫作文給媽媽看。高中的時候，孩子已經在當地報刊上發表過幾篇文章了。
這位母親的聰明之處在於運用了登門檻效應——每次只誇一個小細節，讓孩子漸入佳境。
如何誇獎孩子？
泛泛而誇，不如讚美細節。去發現孩子的進步之處，並誇到“點”上，比起被敷衍地誇獎，孩子更需要的是被認真、細緻地看見。
還有一個真實的故事：
一位媽媽參加家長會，老師說：“你的兒子有多動症，在板凳上連三分鐘都坐不了,因爲全班30位小朋友，惟有他表現最差。您最好帶他去醫院看一看。”回家的路上，兒子問她老師都說了些什麼?細思過後，媽媽告訴兒子：“老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘，現在能坐三分鐘了，全班只有寶寶進步了!”那天晚上，兒子破天荒吃了兩碗飯，並且沒讓她喂。
這位媽媽的做法同樣有可取之處——讓孩子跟自己比。
如何誇獎孩子？
誇獎要切合實際。這裏的實際，是切合自己的實際，而不是別人的實際；
跟自己做比較，而不是盯着“別人家的孩子”。
