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孩子在成長過程中，由於缺乏自控能力，總會做出一些出格的舉動。比如搶奪其他小朋友的玩具，生氣時拍打其他小朋友的頭...這時候，恰當的批評是一定要有的。這裏體現着小孩子的教養，也反映出家長的素質。
但是，生活中的父母又往往遇到這樣的疑問，“我們可沒慣着孩子，他一有什麼錯誤，我們都會批評他，告訴他一定要改正，可是孩子就跟沒聽見一樣。”或者說：“我的孩子太皮了，我們打也打了，罵也罵了就是不管用，我們是真的沒辦法了！”
這種油鹽不進、批評失效的狀態，真的令媽媽非常無奈。
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難道說是自己倒黴攤上了壞孩子？難道真的是因爲孩子小，這就是孩子本來的樣子？
其實，都不是，最主要的原因，還是家長的批評方式、心態沒有把握好。
我們強調批評的目的，是讓孩子意識到自己的錯誤，然後改正錯誤，從而逐漸養成好的習慣！但是，在實際的批評過程中，我們或多或少摻雜了個人的情緒，從而偏離了批評的目的。
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什麼樣的批評，收效甚微？
情緒化太重的批評
我們常常被孩子錯誤惹毛，於是，不管是工作上的怨氣、家庭中的不順、孩子學習成績不好，都會一股腦地爆發出來。家長雙手叉腰：“你說你能不能讓我省點心？我這天天拼命工作都是爲了誰？怎麼還這麼不懂事......”
一陣狂風暴雨過後，家長的心漸漸平靜下來，又開始扮演慈母的角色，“知道錯了嗎？”孩子呢，會不自覺地點點頭表示同意，我們心滿意足，相信他以後不會再犯同樣的錯誤。
我們總是這樣想，但事與願違，於是你又去吼孩子。而可曾想過，其實孩子第一次犯錯，你已經把他嚇的昏了頭，他根本不會去考慮是做錯了什麼讓你如此生氣。
翻舊賬的批評
孩子只是沒有完成作業就跑出去玩了。但我們在盛怒之下，會聯想到他以前犯的很多錯誤：沒有收拾自己的房間、寫作業磨蹭、忘記給花草澆水、弄哭別的小朋友......
聽你說完這些，孩子都會感覺自己一無是處，感覺媽媽對自己百般挑剔。但作爲家長我們是否意識到，沒收拾房間是規則問題，寫作業磨蹭是習慣問題，給花草澆水是任務問題，弄哭小朋友是人際問題。
年幼的孩子只是一頭霧水地聽着，只知道大人很生氣，自己做錯了許多事，但爲什麼會做錯這些事，原因何在，他依然不明白。
性格倔強點的孩子，會很不服氣地反駁你；性格內向的孩子會因此背上沉重的包袱，沉浸在被拋棄的感覺中，對自己的錯誤耿耿於懷。
“貼標籤式”的批評
一個媽媽在遊樂場裏是這樣批評自己孩子：孩子看到冰淇淋就管媽媽要冰淇淋吃，這個媽媽就說，你怎麼就這麼饞呢，剛纔不是剛喝了飲料了麼，怎麼又要吃冰淇淋啊，你就知道吃，也沒看你學習這麼用心！
諸如，“你做事總是這麼不小心”，“你這個人沒有責任感”，“你太膽小”，“你太自私”，這樣的話不僅會傷害孩子的自尊心，也會影響親子關係。
而且，孩子無法從錯誤中吸取任何教訓，只是教會了孩子如何爲自己的錯誤尋找客觀因素。“我就是粗心”、“我就是膽小”、“我就是自私”，這一切，對改善行爲沒有任何幫助。
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怎樣的批評方式纔會有效？
調整家長自己的情緒
孩子犯錯，第一時間生氣，人之常情。而我們提倡，越是在這種時候，越是要選擇暫時迴避，因爲在很多時候，惹你生氣的並不一定是孩子故意的錯，也有可能是你錯怪了孩子。
孩子的心思細膩而脆弱。當你在沒有弄清楚事情真相之前，深呼吸，冷靜下來。要不然，狂風暴雨般的批評，很容易變成以大欺小的發泄。
告訴孩子錯在哪裏
但孩子犯錯，一定要第一時間指出來並幫孩子改正。不能因爲家長今天心情好，就從寬處理，哪天心情不好，又對孩子同樣的錯誤拳打腳踢。孩子不會認爲自己的錯的，因爲你曾經原諒過他，而只會把家長的舉動認爲故意刁難自己。
批評是要讓孩子明白自己錯了，而不是發泄我們自己不滿的情緒的。所以你一定要解釋給他聽，他錯在哪裏了。
只有讓孩子明白自己錯在哪裏了，他才能成長。
調整好批評態度，要尊重孩子
批評孩子，就是爲了幫孩子改正這次出現的錯誤，所以請本着“幫助”的姿態，去跟孩子就事論事地交談。
批評孩子犯錯誤的時候不要忘了肯定孩子，雖然這一次做錯了，但是你平時的表現還是很好的，在其他方面也是做得不錯的，你並不是一個壞孩子，只是在這個事情上犯了一個錯誤，你將來是會改正進步的。
千萬不要一巴掌呼在孩子頭上，然後大喝一聲：反了你了！不聽話，滾蛋！
就事論事，不貼標籤
批評孩子的時候，我們一定要注意就事論事，不貼標籤，更不要對孩子的品質做定性的負面評價。
像上面那個媽媽，上來就說孩子饞，就給孩子貼個標籤，這樣的標籤就會給孩子很大的心理暗示，讓他覺得自己就是個壞孩子，改不了了，慢慢的就放棄了自身的成長。
所以，在批評孩子的時候一定要注意，就講他這件事情上哪裏做錯了，千萬不要翻舊賬，不要把他一次的錯誤無限的放大。
