越累越不是好父母！

父母的“累”反而會害了孩子
我在做臨牀心理學觀察的時候發現很多這樣的例子：十八九歲的小夥子、大姑娘進入大學後，還會出現諸多不適應。例如，不知道該如何跟同伴交往，不知道該如何完成老師佈置的實踐作業，甚至不知道怎麼樣洗自己的衣服和襪子，更加不知道怎樣讓自己表現得更好。

其實，孩子的種種表現，都在暗示着一種心理行爲——習得性無助

20世紀60年代，美國心理學家塞利格曼用狗做了一項實驗：先把狗關在籠子裏對其進行電擊，狗無法逃避，只得在籠子裏上串下跳地掙扎。多次電擊後，將籠子的門打開，此時狗完全可以逃生，可是它沒有。當再次試探性地去電擊時，狗沒等被電到就自動倒在了地上。
這是一個著名的實驗，也是習得性無助的由來。小狗的這種行爲，也會發生在人類的身上。大多數人的習得性無助，都可以從其童年時代找到端倪。父母對孩子的種種“好”不但讓自己疲憊不堪，還易讓孩子形成習得性無助的心理。長大後，其中的一部分孩子，甚至會理所當然地去“啃老”，而沒有一點的愧疚感。因此，爲了孩子，也爲了自己，父母別再讓自己累下去了！

TIPS：通俗一點講，習得性無助是指，因爲重複的失敗或懲罰而造成的聽任擺佈的行爲。

父母累，完全是自找的
有位媽媽跟我抱怨過：“孩子吃東西吃得到處都是，我每天給孩子擦桌子、洗衣服都忙不過來。”我會問：“你會怎樣對待孩子的這種行爲呢？”這位媽媽回答：“我給他餵飯，他要是不吃我追着跑，我一定要追到他吃飯爲止。”我又問：“如果孩子想要和你一起擦桌子、洗衣服呢？”她說：“肯定不行啊！他會越弄越亂，最後還得我洗，累死了。你知道我一天上班有多忙嗎？”
其實，在面對孩子時，我們往往有着多種選擇，爲什麼非要把自己逼到一個疲憊不堪的角落？比如，孩子要自己獨立吃飯的時候，你可以選擇給孩子餵飯，也可以選擇讓他自己吃。當孩子因自己吃飯把身上和地板弄得髒兮兮的時候，你可以選擇生氣，也可以誇孩子有進步了。當屋子裏看起來不那麼整潔的時候，你可以選擇大爲光火，自己悶頭打掃；也可以選擇自己拿起一份報紙讀一會兒；還可以選擇調動孩子和另一半的積極性，讓他們來一起參與到家務勞動中來。
爲了孩子把自己累垮的父母，並不一定是好的父母。因爲有時父母不是心甘情願地做出這些行動，很可能會把負面的情緒帶到家庭生活和孩子教養當中。如果父母能夠認清楚自己的狀態，換一個角度先從改變自己的心態和行爲做起，往往會有不一樣的收穫。

孩子不做自己，只是因爲父母的期望值太高

我的一個朋友曾經給我講過這樣一個小故事：
有一天，我因爲工作的事情心情有些煩悶。回到家後我開始做飯，那天是打算吃麪點。女兒在邊上眼巴巴地看着我和麪，看了半天后她跟我說：“媽媽，我想摸一下面。”我差一點兒就要把她轟走，可是忍住了。我告訴自己，不就是讓孩子體驗一下嗎，有什麼不可以？於是就揪了一團面給她。孩子學着我的樣子做饅頭，玩好了又把面還給我，全程都特別興奮的。最後，饅頭出鍋了，孩子吃得特別香，還特別自豪地跟爸爸說：“這個饅頭我也有做！”於是，自己的情緒因爲孩子而發生了微妙的逆轉。我慶幸自己忍住了沒訓斥和阻攔孩子的嘗試。

很多時候孩子想去嘗試做很多事情，父母多因爲怕麻煩或者是勞累而粗暴地選擇了不讓孩子去做。我們對孩子說得最多的話是：“你不會。”“你不行。”“你不能。”時間長了，他就會真的認爲“我不會”“我不行”。實際上孩子是“可以”的，只不過他們做的，距離父母希望的標準有差距而已。

從這個角度來看，大多數的父母都對孩子的期望太高。有的父母甚至會因爲孩子沒有達到自己的要求而大發脾氣，粗暴地對待孩子。於是孩子就會得出結論：“行，我不去做。我不做你就會繼續愛我，我不惹麻煩你就繼續愛我，我乖乖聽話你就繼續愛我。”於是，孩子真的就不會做了，等到他長大了，也同樣不知道該怎樣去做。


讓孩子做得越多，父母越省心
我家開心1歲左右的時候，開始模仿大人，嘗試做一些家務。我於是經常在她走路時讓她拿一些小東西，並且經常叫她“大力士”。後來，我每天下班的時候會對她說：“寶貝，給媽媽拿一下拖鞋。”她就會特別高興地把鞋子拿過來。結果可能拿得不對，但沒有關係，我依然會鼓勵她：“寶貝，你都可以幫媽媽拿拖鞋了，真好呀！”過一段時間，我對開心說：“寶貝，媽媽回來了，要準備換衣服了。”她就會跟着我一起走到臥室裏面，然後把我的家居服拿給我。我從來沒有告訴她哪件衣服是我在家裏穿的，哪件衣服是我在外面穿的，但是孩子已經在這個過程中學會了。

因此，一旦你能夠遵照孩子發展的規律，接受孩子的發展特點，給孩子做自己的機會，你會發現，你和孩子的關係會很融洽。俗話說：“實踐出真知。”孩子也一樣，你讓他做得越多，動得越多，孩子就發展得越快，當然父母也就越省心。

父母的愛是孩子健康成長的動力。每個孩子都會對他人、尤其是對父母產生依戀甚至是依賴，並渴望親近。當這種需求得不到滿足的時候，孩子就會感到空虛、孤獨乃至痛苦，逐步進入自閉的狀態。