電影開頭一段話讓我印象深刻：
War has been part of humanity in every age…There always seems to be something to fight for. Very few of us know how to fight the right way or understand who we are really fighting against. We need to have the right plan and resources because victories don’t come by accident.
我們現在生活中處處都有看不見的戰爭，雖然沒有子彈和流血，但這些戰爭確實在激烈進行着：婚姻、育兒、工作、疾病、隔代矛盾、自我認知等等等等。很多的擰巴、困惑、糾結，其實就是因爲我們深陷這些看不見的“戰爭”中，但卻沒有明白我們到底在爲什麼而戰，或者到底該怎麼做才能贏得這場戰役。
這次發出徵集隔代育兒矛盾這個話題後，我收到上千條回覆，其中有一半是正深陷其中的媽媽們。這種感受我特別明白，我自己是個自我要求很高的人，剛剛做媽媽那段日子自然對帶娃也有着近乎偏執的高要求。去年夏天帶小D回國，和自己父母和公婆發生了非常激烈的育兒觀念不符的衝突。
如今一年多過去了，再次看大家分享的建議，我更能以開放平和的心態接受了。就像電影裏說的，想要贏得生活中任何看不見的“戰爭”，我們都需要有計劃、有策略，而不是一味的抱怨和敵意。謝謝大家分享的實戰經驗，也希望這些分享可以幫身在其中的你們武裝一些策略。
實力說話，劃清界線
suan
最重要的是媽媽不要懶，被姥姥照顧的太周全自己喪失了做媽媽的能力，孩子有什麼就只會抱怨老人帶孩子什麼的不好的，啥都自己弄的好好的不給老人插手的機會，讓老人家看到自己當媽媽的決心和努力，他們也才安心放手。
麻雀小珠
劃清界限，弄清楚哪些事情我們該管，哪些事情不該管，如果該管，也要清楚地知道怎麼管；真實的表達自己，敢於表達自己真實的想法，不同意就是不同意，不要爲了統一戰線而違心地同意對方的做法。
F
要比長輩更能搞定寶寶，寶寶跟依戀媽媽，有什麼問題媽媽要能更好更快的解決，樹立起媽媽很厲害的形象，老一輩和老公會比較尊重你的看法。
somer
從寶寶還沒出生就好好學習，一出生就掌握好主動權纔是硬道理。我從月子裏就自己帶孩子，婆婆幫忙做飯沒有插手照顧寶寶的工作，現在寶寶六個月，自認爲養的還不錯，老人家們也就很信服我，我說什麼她們都認爲是有道理的，即使跟她們觀念衝突了，她們也會認爲是自己的觀念過時了，婆婆有時候還會跟她的老姐妹們說得相信科學，老話說的也不一定對，我媳婦說應該~~~。
Amanda曾
嘰嘰歪歪向她灌輸自己的育兒理念基本是徒勞的，一定用事實效果說“說話”，這才真正有說服力。寶寶四個月的時候，每天都是晚上十點半甚至更晚才奶睡，婆婆堅持說是寶寶天生不愛睡覺。我後來採取措施，每天一到晚八點準時“熄燈”(房間換成發柔和黃光的小夜燈)，之後給寶寶洗臉換睡衣吃晚安奶。。。固定的程序持續了一個月，寶寶果然被調整成20:00-20:30準時入睡。
有理有據，心存感恩
瑢
我們的父母們都特別爲自己孩子着想，以孫子爲中心，我就跟我婆婆說，你跟我公公這輩子這麼辛苦賺錢攢錢，很大的一個原因不就是爲了兒子和孫子過得比自己更好，而不是還跟你們一樣。這個不一樣不是單純的錢多，也包括生活品質的提升，就是你們所謂的太講究，不能因爲你兒子是這麼養大的，你孫子也要這麼養大，不然你孫子以後怎麼超越你兒子呢？怎麼實現你一代更比一代強的夢想呢？反正我婆婆就這樣被說服了，再也不跟我較勁了。
rainbow
平時要嘴甜，給父母點小恩小惠，生日節日短信禮物都要到位，難辦來個小奢包包壓場。但也不能慫，原則問題不能退讓！讓她知道你也是有脾氣的！如果是微信好友，朋友圈多發育兒知識，不要直面頂撞而是讓她自己去看，就算不全信至少也有所顧忌，相信時間久了她也會接納新知識的。
Amanda曾
表達感恩，不吹毛求疵。 老人幫我們照顧孩子，讓我們得以放心地白天去上班，而且對孫輩責任心很強，真是心裏很感激了。帶孩子那麼辛苦，難免有疏漏的時候，如果媽媽以追求完美心態來“考覈”老人的育兒情況，那就有點自找苦吃了。別抱怨指責，默默把做得不好的事情重做一遍即可(比如發現奶瓶沒洗乾淨那麼自己再刷一遍，發現沾了粑粑的衣服還沒洗那就自己洗掉)。
Vanessa
發生意見不和的時候，我會先說出我的看法還有書上的理論，但口氣是用交流的方式，與他們用商量的角度。比如吃飯問題，公婆認爲孩子自己吃飯很麻煩，我會說：媽，沒關係，孩子吃飯弄髒了，我會收拾，她現在有興趣獨立完成，就應該鼓勵，那我們以後也可以輕鬆一點，要給孩子時間。一些無關痛癢的小地方就睜一隻眼閉一隻眼，不然老人家會感覺很受挫。他們心情好認可媳婦兒，自然認可我們的育兒方式，如果強制溝通，往往造成雙方矛盾日益衝突，得不償失。
zhengjie
發自內心的感覺到老人幫你帶孩子不是義務，他們也犧牲了自己。遇到問題不是原則性的大問題就隨他們去，很多規則見縫插針說一遍，無意中提醒提醒，不強求。比如自己吃飯問題，老人覺得自己吃不飽，吃太慢，願意喂，那就一人退一步，一半自己吃，一半喂吧，然後吃完儘量自己收拾，不給老人增添麻煩。慢慢磨合，牢記感恩。
馮小悠
以前我很直接指出長輩的問題比方“這個不可以的，要怎麼怎麼”，後來發現用技巧，借小朋友的口氣講通俗的語言和正面的話術效果會很好！比方奶奶抱着給站立，我學孩子說“奶奶我們腳還沒長硬，只能站一會會兒哦”，代替以前我可能會說的“老媽，不能站的”。
培養隊友，統一戰線
春春春天李
老公在幫助解決隔代育兒矛盾上可以發揮很大的作用。從孕期就提前灌輸。在孕期的時候我就時常對老公說，以後媽來幫咱們帶孩子，我們肯定會有摩擦的，這個你要有心理準備；任何時候因爲任何事情，在你的家人面前你那怕是表面上的也必須維護我支持我，即使我真的有錯，你也要私下跟我講，因爲只有你尊重我支持我，你的家人才會尊重我支持我。
昕-有所屬
我的辦法就是在於怎麼給老公打預防針，讓老公出面解決。舉個例子，我公婆來了，帶了很多的開襠褲。我看見了，也沒說什麼，婆婆要給穿的時候，我就拖延說咱們得把新衣服都洗一遍，放放再給寶寶穿。然後回頭就給老公找了一些關於把屎把尿的害處，以及穿開襠褲如何不安全衛生，不尊重孩子隱私等等，列舉了一下。老公接受我的觀念以後，一旦婆婆再提，自然有他出面駁回。
尹爽
主要先看你跟公婆的相處模式及關係融洽度，關係融洽的話，有些小事可以放縱公婆，但是遇到原則上的事，一定要堅定立場，先跟老公溝通好，讓老公去跟自己的父母說，你在旁邊最後補充下主要是爲了孩子好。如果跟公婆關係一般或較緊張，最好小事上也不要縱容，因爲會慢慢縱容的範圍越來越寬，到時觸及到原則上的事，就不好規範了，容易關係緊張。
無
隔代育兒，就是你跟她講邏輯她跟你講案例，你跟她講案例她又跟你講閱歷，無解……目前來看，如果能說服隊友跟你統一戰線是最有效的，但隊友都是抓大放小的，你們關注的重點不可能完全一致，所以，我的結論是，還是改變自己的期望值或者心情吧，下面有劇毒雞湯請慎重。有時候想想，將來對孩子的人生影響最大的還是如何做好父母，爺爺奶奶姥姥姥爺幫忙帶孩子本就該感恩，方式方法不合心意其實也沒那麼多必須怎樣怎樣，讓孩子在一個溫馨有愛的氣氛中成長才是最重要的不是麼？
隔代育兒，理念不同一定會存在，如果我們無法改變這個現實，不如改變我們看待這個問題的態度，改變我們溝通的技巧，畢竟，家庭和睦是給孩子最好的教育。謝謝大家，我知道下次會怎麼做了！
