孩子到底是應該由老人帶，還是由媽媽自己帶，這大概是生活中很普遍的一個問題了。各種利弊估計大家也都清楚。只是每個人所面臨的情況不同，每個人的追求也不一樣。
如果你的孩子正在接受隔代養育，那麼作爲父母的我們能夠做些什麼？怎樣才能讓孩子更好的成長，把不可避免的缺失降到最低？
【隔代撫養】：顧名思義就是孩子由父母的上一代來養育。通常這個人會是奶奶或姥姥，也有爺爺、姥爺。
隔代養育分兩種情況：
1 孩子放回老家，完全給老人帶這種情況的父母可能有着衆多的無奈，但讓幼小的孩子與媽媽完全分離，這對孩子而言是巨大的傷害。
0-3歲的孩子從心理和感覺上和媽媽都是一體的，他需要長達約三年的時間從媽媽那裏獲取足夠的安全感，才能完成與媽媽的分離，建立獨立自我。這就是爲什麼三歲以前的小寶寶看到媽媽要離開時會大哭。
有人認爲孩子那麼小懂什麼呀？等孩子大點再接回來不就行了嗎？是呀，孩子真的太小，小到不能自我保護，小到不能表達，但這並不代表他沒有感覺。等到孩子3歲以後，就算父母花幾倍的時間和精力來愛孩子，也很難把他缺失的安全感補回來。
2媽媽上班時由老人帶這種情況更是普遍的現象，也是大家更能接受的。
孩子留在父母的身邊，只是父母上班時由老人來帶。那麼，孩子安全感的獲得是不是就完全解決了呢？孩子是不是能得到很好的成長呢？我們還會面臨哪些問題？如何解決？
隔代養育之過度保護我家小區外有一條河，早上我會帶着可可跑步之後去河邊扔石頭。有一天，遇到一個白白淨淨的小姑娘，看上去兩歲左右，大概比可可大一個月左右。
兩個小朋友打過招呼之後，可可就迫不及待地撿起地上的石頭扔出去，石頭會順着大堤一直滾到水裏，濺出一個大水花。
這時，一直盯着可可看的小傢伙歡呼起來，看到小姐姐也有興致，可可隨手拿起一塊石頭遞給她說：“你也試試。”
小姑娘剛伸出手，旁邊的奶奶就慌忙來阻止：“不行不行，你還扔不了。會掉水裏的，就在旁邊看吧！”
可憐的孩子只能羨慕地看着。回去要上一個坡，可可自己在前面走，我跟着他。後面的小姑娘也要自己走，奶奶說：“不行，我拉着你吧，你會摔倒的。”我善意地提醒這個奶奶可以讓孩子試試，沒想到她略帶尷尬地說：“我們孩子不行，沒有你家的膽子大。”
大多數老人會怕孩子磕着碰着，可以理解。但有時過度地保護和限制，卻阻礙了孩子的探索。如果每次探索都被阻止，久而久之，孩子就對探索不那麼感興趣了。同時也會給自己一個暗示“我不行”。孩子本是通過不斷探索來認識世界，來進行自我效能認知的。孩子經常被過度保護怎樣會有自信呢？
隔代養育之時刻限制小區院裏有一個不小的池塘，後面有滑梯，是小朋友們聚集的地方。“寶兒，別跑！再跑我打死你！”聞聲望去，一個兩歲多的男孩正向池塘快速地跑去，體型彪悍的奶奶怒吼着追來。
離池塘還有一段距離，奶奶抓住了孩子：“叫你再跑，再跑就掉水裏淹死你！”孩子似乎已經習慣了這種訓斥，根本不當回事。轉而迅速撲過去搶走了一個小寶寶的水槍。“趕緊給人家，是你的嗎？”奶奶奪過水槍還給小朋友後，拉扯着把孩子帶走了。
旁邊哄孩子的幾個老人一片感嘆：“寶兒這孩子太難帶了。”
奶奶的訓斥和限制，讓孩子的內在充滿了情緒，無時無刻都在找周圍的人和物發泄。然後再訓斥、發泄，進入一個惡性循環。
0-3歲的孩子正在大量地學習，學着用手捏起細小的東西，學着準確地表達自己的意願，學着和小朋友相處，學着平衡地跑跳。常常被限制的孩子，上學後乃至成人後都會面臨很多問題。
面對隔代養育我們能做什麼呢 1要麼感恩，要麼自己來常常聽到身邊一些媽媽的抱怨，這些媽媽都是平時上班，請老人來幫忙帶孩子的。
“我婆婆太慣着孩子，現在快三歲了還不會自己吃飯。”
“我媽帶孩子什麼都不讓碰，搞得孩子現在一點也不活潑大方，老是讓人抱。”
“我婆婆育兒觀念還是那老一套，吃飽喝好就行，根本不懂得培養孩子。”
老人們帶孩子的付出是很大的，他們離開自己熟悉的家來到我們的小家，離開了退休後的安逸生活，還要承受帶不好孩子的指責，他們的辛苦和付出是否也需要我們的理解和包容呢？
所以我們要感恩，感謝她們的付出。
我們的一句感謝，老人會倍感溫暖。至於教育理念和方法，我相信如果孩子的父母做得足夠好，老人也會學上幾招。畢竟老人也希望把孩子養好。
2不做甩手掌櫃把養育孩子這件事全全交給了老人，那麼孩子教育的方法和結果是不可控的。
0-6歲孩子的榜樣是父母，但如果他的生命中最重要的人不是父母，那麼無論父母有多優秀，教育理念有多好，孩子可能都不會跟隨。
所以請老人來養育孩子時，一定不要做甩手掌櫃。當孩子無助、傷心、需要幫助時，讓他能感受到來自父母的支持和力量。
老人可以幫忙養育孩子幾年，今後的十幾年，甚至幾十年還是由父母來陪伴孩子的。
3多花時間陪孩子0-3歲的孩子意識上和媽媽是一體的，媽媽的離開會讓孩子感覺就像自己的一部分被拿走了一樣，所以會有分離焦慮。
只有給足了安全感，孩子才能更好地完成自我獨立。所以還是多花時間陪孩子吧，至少這會讓孩子感覺是被愛的，安全的。
這裏我想引用馬來西亞心理學博士林文采老師的話：“世上沒有一種叫做‘非如此不可’的事，尤其是時間、金錢，完全是選擇問題。當你的內疚足夠大，你自然會減少工作量、減少應酬。當內疚並沒有讓你做出改變時，至少可以說，內疚沒有你內心的某些需要重要。”
育兒的路任重道遠。時間是最公平的，你此刻偷的懶，日後肯定得還回來，而孩子的教育，你可能用加倍的付出，都不一定能補回來。
