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在龍應臺的《母親節》中，兒子安德烈傳來一個網址，一則影像 - “我很無聊網”，已經有四千個點擊，主題是“與母親的典型對話”，作者用漫畫手法，配上語音，速描出一段自己和媽媽的對話：
我去探望我媽。一起在廚房裏混時間，她說：“我燒了魚。你愛吃魚吧？”
我說：“媽，我不愛吃魚。”
她說：“你不愛吃魚？”
我說：“媽，我不愛吃魚。”
她說：“是鮪魚呀。”
我說：“謝謝啦。我不愛吃魚。”
她說：“我加了芹菜。”
我說：“我不愛吃魚。”
她說：“可是吃魚很健康。”
我說：“我知道，可是我不愛吃魚。”
她說：“健康的人通常吃很多魚。”
我說：“我知道，可是我不吃魚。”
她說：“長壽的人吃魚比吃雞肉還多。”
我說：“是的，媽媽，可是我不愛吃魚。”
她說：“我也不是在說，你應該每天吃魚，因爲魚吃太多了也不好，很多魚可能含汞。”
我說：“是的，媽媽，可是我不去煩惱這問題，因爲我反正不吃魚。”
她說：“很多文明國家的人，都是以魚爲主食的。”
我說：“我知道，可是我不吃魚。”
……
這是否讓你想起了與孩子的日常？亦或，在未來的某個時刻，我們和孩子就是這樣交流的。
不知道爲什麼，孩子越來越大，願意和父母交談的時間卻越來越少。小時候那個喜歡扯着媽媽衣角說個不停的孩子慢慢消失了，長大後的孩子寧願向同齡朋友、互聯網表達自己的真實想法,也不願意和自己的父母溝通。就像龍應臺說的那樣：在孩子廣闊的網絡裏-這包括電郵、MSN、FACEBOOK、聊天室、手機簡訊等等，“母親”是被他們歸入SPAM（垃圾）或“資源回收筒”那個類別裏去的。簡直毫無道理，但是你一點辦法都沒有。
2爲什麼孩子長大後就不再願意與父母溝通呢？讓我們來聽聽孩子們的話：
“我媽啊，她永遠只會關心我的學習，每天吃晚飯時都問我今天在學校學了些什麼，你知道嗎，這感覺太糟了，就像我在吃晚飯的過程中，要從頭到尾經歷一次學習似的！”
“和父母聊天，聊到最後你會發現，他們永遠都只想證明自己是對的，而孩子全都是錯的，證明自己是對的就是爲了讓我們按照他們的要求做！”
“我感冒了，我媽不是先關心，而是批評：讓你多穿點衣服，怎麼不穿？現在傻了吧！偶爾我把自己的想法說給他們聽，他們回饋的就是不分青紅皁白的反對。”
……
原來，我們就是這樣和孩子“把天聊死”的。
其實，與孩子溝通本身就是一門學問，是一項需要學習的技能。我們不能待孩子長大後才學習，因爲久閉的心門將難以打開。只有從現在開始學習並掌握溝通技巧，並應用到日常中，這種貫穿始終的良好溝通才能讓我們成長爲一位可以依賴，值得信任的家長，幫助孩子在日漸繁重的學業和日益複雜的社會中成長。
我們將親子溝通的這六個有效技巧送給大家，通過學習這些技巧，掌握到與孩子溝通的時機和方式，你會發現打開孩子的心扉其實也並沒有想象中那麼艱難。
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在空隙中交談
還記得上次和孩子交流的時候，你在做什麼嗎？我想答案不外乎：步行或開車去學校的路上，在一起燒烤，洗澡時間，或許還有睡前時間。在這些場合和時機下，孩子和家長處於平行的時空，心情會更放鬆，話匣子也更容易打開。有一些父母覺得和孩子談話就一定要找個專門的時間，面對面坐下來好好談，但其實孩子在跟父母一起做事時，更願意打開心扉，這也就是我所指的，在生活的“空隙”中找時間交流。
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樹立談話風格
你知道孩子在學習方面有自己的方式，其實孩子在談話方式上也有自己的風格。比如有的孩子一起牀就精力充沛，嘰嘰喳喳說個不停，有些孩子在上學前還一副沒睡醒的樣子，一到學校就變成個沒有關閘的話龍頭。即使是一個家裏的孩子，有可能一個喜歡有及時迴應的談話方式，一個卻喜歡靜水深流的談話風格。我們應該留心孩子的說話風格，根據孩子的習慣，來調整我們與孩子交流時的“談話風格”：15分鐘的路上談話或睡前靜心時間，都是你樹立風格的第一步呢。
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做真實的自己
用你的真實情感來面對孩子，不要反應過激，也不要一心做一個高高在上的治療師。當孩子感到焦慮或恐慌的時候，你的肯定、情感表達和及時反饋對他們來說都至關重要。但在日常生活中，我們還應該密切關注孩子，與他們保持同理心，才能感同身受的去迴應他們。要知道，在任何談話中，面對真誠的迴應，我們也往往願意分享地更多，這點也適用於孩子。
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鼓勵並培養孩子表達情感
我們常常注重孩子學業，卻忽略了他們也需要情感表達，完整的講述一個故事就是這種能力的一種表現。
我們在聽孩子講故事時，有時可以放慢腳步，提一些問題，比如“那是誰？”“他們說了什麼？”......這些問題能讓孩子感到你是真正在聽，並且對這個故事很有興趣。就像有人說“愛就是高度關注”，我們的孩子能夠分辨出來我們是否關注他們講的故事。記得有一個六歲小女孩對我說：“我想要媽媽的一心一意。”“你的意思是，不想要兄弟姐妹讓媽媽分心嗎？”“不，”她說，“我只是想要媽媽陪我的同時不要想着其他50件事。”
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用自己的經歷開頭
如果你想要孩子敞開心扉，不妨用一些自己的經歷開頭。比如在晚飯時，先花點時間聊聊你的一天，我敢保證，你的孩子一定會打斷你，你的親身經歷只是一個開場白，其意義在於引導孩子回憶他們三個小時前發生的事。比如，如果你說：“我今天在工作時和一個同事起了爭執......”你的孩子有可能馬上回應道：“我和某某在操場上也鬧了點矛盾。”
用自己的經歷開頭還意味着不要拷問孩子。“學校怎麼樣”、“今天學了什麼”這類沒完沒了的問題絕對是談話的終結者。
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給孩子一些建議
無論什麼年紀的孩子，都希望找到方向感。在孩子的故事說完，你也做了很好的迴應後，應該接着和他們聊聊如果下次遇到相同情況，他們會不會有不同的處理方法。問問孩子的想法，也積極給出你的建議,但不要用說教的方式，也不要長篇大論。以“我知道我的經歷和你已大不相同，現在已經是不同時代了”這類話作爲開場，因爲即使孩子還小，也需要獨立空間來思考，尋找最佳解決方案。告訴他們：關於要不要和某某分享玩具和祕密，我不能爲你做決定，但我可以出點主意......”
有效的建議能讓孩子瞭解到你的立場，他們會覺得與你更加親近，也願意向你打開更多的內心世界。
我相信，這六個親子溝通的技巧，即使你只是照着其中一部分來做，也一定可以看到明顯的改變。
我們都深愛着自己的孩子，我們都不會願意深愛着對方卻不認識彼此，最後變成最熟悉的陌生人。既然溝通可以讓我們和孩子走得更近，讓你懂得他，也讓他更瞭解你，爲什麼我們不去學習並掌握它的技巧呢？而且，越早的掌握溝通技巧，就能越早和孩子建立起無障礙交流的良好關係，讓你和孩子的聊天越來越“活”。那麼，讓我們一起去嘗試吧！
這是逃媽和八歲兒子逃逃在美國打造的公號逃媽主寫侃育兒，逃逃主講學英語，關注下？
