如今我發現，之前所謂的講道理幾乎是沒有用的。孩子小，還能懵懵懂懂地陪你玩玩，你講了一堆，他們開心地點頭答應。你覺得他們真的明白了嗎？
當孩子到了3歲多，第一次跟你說“閉嘴，爸爸你話太多了”“你們太吵了！”“我不想再聽了”，這個時候，孩子就不會跟你玩了。你如果真的想講道理，對着牆講吧。
怎麼辦？
必須改，做父母就是要邊改邊學習的。
最近讀盧梭的《愛彌兒》，裏面又反覆提到，跟孩子講道理是最無效的教育。盧梭認爲三種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動，講道理被列在第一位。
實在是讓人茅塞頓開。
文丨魚爸 圖片來源網絡
父母的說教教育大致是無用的
跟孩子講道理看上去是很有用的教育，其實是父母的一種以爲是。
知乎上有一個觀點說很多教師的孩子成年後成爲精英的比例不高，甚至很低。這個沒有實際的研究證明，我們只能通過自己身邊的一些例子去看看。
有一個很大的原因就是當老師的父母容易將家庭當做課堂，沒有進行身份轉化。分析的似乎有幾分道理。
家庭教育和學校教育的方法肯定是不一樣的。教師在學校裏傳道授業，跟孩子們講人生和社會的大道理。因爲是老師講，學生聽，孩子當然能夠接納。
但是在家裏，天天對着孩子講道理，起到的作用反而不大。
同理，很多成功人士養育的孩子也不盡人意，以爲自己跟孩子講很多道理就是教育的家長太多了。
特別是很多的父親，平時是沒有陪孩子的，到了孩子犯了錯，馬上就站出來兇孩子或者講一通道理。這種父親的教育作用是最差的，也是最讓孩子無法接受的。
在《變形記》的節目裏，當無數頭痛的老爹對犯錯的孩子動之以情，曉之以理之後，那些城裏少爺說的最多的話就是：現在知道管我了，當初你去哪了？怎麼不管？你自己就做的對嗎？
很多老爹就低下頭了，說自己的確做的不夠。很多的問題孩子就是因爲問題家庭和問題父母產生的。
要知道教育從來不是一個講道理的過程，不是說通過講道理就能讓孩子明白道理。
真正的教育是一個主動建設的過程，是一起學習共同進步，是一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一顆靈魂喚醒另一顆靈魂。
我們跟孩子講道理。那是單方面的輸送信息，但是孩子的世界跟我們的世界是不一樣的。考慮的角度不一樣，看到的問題不一樣。
於是有多少的父母感嘆：我這孩子沒救了，不講道理。
就有多少孩子心裏痛苦：我該怎麼辦？我爸媽根本不懂我，就知道說教。
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孩子的不可愛是對愛的召喚
很多時候，孩子鬧情緒，發脾氣，完全是因爲希望喚起父母的注意。
有一次，我在電腦前工作，兒子從門外悄悄跑進來，我沒有理他。
很多時候我都會故意表演地誇張，被他嚇到。或者叫喚他過來，坐我懷裏玩一會。
但是這次實在太忙，沒有理他。
小傢伙跑到我背後捅我，我也裝作沒發現，還是埋頭幹活。
沒想到過了一會他就發脾氣了。
我當時也火了，於是把他叫過來說：
“你知道爸爸很忙吧，爲什麼還要鬧，不是跟你說過嗎，別人做事的時候不要去打擾。”我又把那些道理搬了出來。
孩子在我懷裏擦着眼淚點了點頭。
晚上睡覺的時候他跟媽媽說，“今天爸爸不理我，我生氣了。其實我就是想跟他玩，不想讓他發火的。”我聽到後心裏不是滋味。
其實很多時候，孩子的行爲非常的簡單，可我們就是喜歡將一堆道理丟過去。
在孩子的心目中，父母是生命中最重要的人。父母的笑，孩子會覺得快樂，覺得自己是可愛的；父母發脾氣，他們會認爲自己是讓人討厭的；父母沉下臉來，孩子會擔憂自己是不是哪裏又不對了；甚至父母吵架，孩子都以爲是自己的原因。
爲什麼會這樣？
皮亞傑的“兒童自我中心論”給了一個答案。孩子只能從自己出發看世界。
他們的世界很簡單，一切與自己有關，那些屬於他的小玩意，發生在他身上的一切都與他有關。
也正是這種思維的不同，跟孩子講的那些道理，基本是不通的。
皮亞傑認爲“兒童是這樣完全沒有經驗，以致他對他自己的沒有經驗也不能完全知道，而且即使當他以一種爲別人不理解的方式自言自語時，他也認爲他和整個社會集體已經會合在一起了。”
孩子這樣的邏輯很迷人，也很讓人心疼。而父母能夠做的，就是看到孩子們渴望被愛、被關注的需要，並且明確告訴孩子：
我愛你。
你是可愛的。
你值得被疼愛。
特別是孩子犯錯的時候，不要急急忙忙地去下結論數落他，更不要劈頭蓋腦的責罵之後貼標籤，也不要給孩子灌輸一大堆的道理。
只有當孩子確定了自己是被愛着的，確信自己是有價值的，他們才能夠有心理能量去邁向更大的世界，面對一切挫折和挑戰。才能去通自己的實踐活動，明白那些真正的道理。
跟孩子講道理，遠遠不如“言傳身教”
在《遊戲力》這一書裏，科恩博士提到了一個故事：
兩個孩子輪流玩一個東西，哥哥總是在弟弟玩的時候去搶。
這時候不是說：“你該遵守規則。”
也不是說：“你再等一等。”
更不要說：“趕緊讓給你的弟弟玩。”
而是蹲下身，輕輕拍着哥哥的肩膀說：
“等待是一件很艱難的事情，讓我來幫你一起等吧”。
一個“幫”字給孩子的體會是多麼的好，可以瞬間安靜下來等待。
很多時候，我們跟孩子講一萬個道理說“哥哥要讓着弟弟”，不如給他一個溫暖的抱抱，一份真正的陪伴，一點支持和耐心。
很多父母生二胎後，跟老大講道理“爸爸媽媽愛小弟弟（妹妹），但是我們也愛你的”，天天跟孩子說這句話，但是實際上全家人的眼光都聚焦在新出生的孩子身上。所有的精力都傾注在照顧新生命的身上。
說再多，老大感受到的還是被忽視，內心依舊焦慮。
與其講道理，不如好好的擁他入懷，還是每天給他足夠的陪伴，照舊給孩子講故事，一起玩耍，儘量減少對大寶的影響。父母當然會更辛苦。可是爲了孩子，一定要讓老大得到更多的愛，這樣他（她）們才能好的感受愛，更好地去愛自己的手足。
很多時候，我們看到需要幫助的人，如果能給予及時的幫助，父母的一個善舉對孩子產生的影響，遠比“助人爲樂“這個大道理強。
很多時候，我們給家裏的老人做一頓飯菜或者倒一杯茶水，捶捶背。這樣的小行動，遠比“孝敬父母”這個大道理強。
爲人父母，就是通過這點點滴滴影響孩子。通過這些實際的行爲給孩子樹立一個榜樣，讓他們知道該怎麼做，然後孩子去潛移默化地模仿着做。嚐到其中的苦與樂之後，自己收穫的這些東西，就是一生受用的道理。
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