晚上洗完澡，豆寶不想穿睡衣，還想穿裙子。於是我就給她穿上了裙子。然後我倆坐到牀上講故事，直到故事講完，該關燈睡覺了，她也沒有要脫掉裙子的意思，我說：爸爸要關燈了啊，睡覺時間到了，你要不要換上睡衣？她說不換。Ok，不換就不換吧，就這樣睡吧。
她躺好後，很認真地看着我說：穿裙子睡，不穿睡衣，今天不穿睡衣了。很誠懇，自己的要求表達得非常清楚。我說好，然後關燈睡覺，沒幾分鐘她就睡着了。
我暗自感慨，不到兩歲的娃，就能把自己的要求表達得這麼清楚明瞭了啊？竟然說了這麼長一句話！看來自己內心確實渴望穿着裙子睡覺。
這次，我沒有阻攔她，也沒強制給她換上睡衣。（在她睡熟後，偷偷換掉了。）
因爲前幾天穿棉襖的事件還影響着我呢，我感到很自責，一想起來心情就非常不好。
那天，豆寶在我打開衣櫃的時候，看到了裏面的一件棉襖，紅色的，顏色比較鮮豔，她瞅見就開始說“我要穿那個衣服”，說了好多遍。大夏天的，穿上棉襖，一會兒不就一身痱子嗎，我沒允許她穿，但她一直在要求我要穿那個衣服，很執拗。我讓她做其他事情，想轉移她的注意力，但效果不是太好，十幾分鍾過去了，她還念念不忘地要求穿那件衣服。我知道她的這個犟脾氣，也知道她可能處在某種敏感期，但大夏天穿棉襖真是太過分了呢，只好陪着她，讓她再哼唧會。但是，到了吃午飯的時間了，豆媽叫着去吃飯呢，豆寶還在哼唧。其實豆媽早就看不下去了，只是忍着沒爆發。後來，終於，豆媽忍不住了，要穿是吧，穿上就不準回來了，說着，拿出棉襖塞到了豆寶的懷裏，把豆寶扔在了門外的推車裏，然後還要關上門，我阻攔着沒讓關。豆媽氣憤地說：這孩子太厲害了，不給她治一治就不行，非得給她掰一回不行。我當然不能認同她這種說法，我想你試試行不行。豆寶沒見過這陣勢，一下子就開始大哭了。我試圖去安慰安慰她，豆媽不允許，說要給她治一治。以至於豆寶抱着棉襖，在小推車裏哭了約有半小時，很大聲，很委屈，從來沒那樣哭過。
孩子受盡了委屈，我很心疼。而最終，豆寶也沒屈服，還是抱着棉襖說要穿，始終都沒鬆口。後來還是媽媽用冰棍哄了下來。
雖然，在豆寶穿棉鞋的故事發生前，有人跟我們說過還有孩子夏天穿羽絨服呢，但我沒想到，豆寶很快就上演了這齣戲，搞得我們兩敗俱傷。
事後我非常自責，爲什麼沒及時阻止媽媽的行爲，明明知道這種方法在豆寶身上是不行的。不就是穿下棉襖嗎，有什麼大不了的，出點汗，長點痱子，能怎麼樣啊，說不定她穿上一會就給脫下來了，那麼熱，難道她不知道難受嗎？可是我們以經驗主義傷害了孩子的審美，讓她失去了一次體驗的機會不說，還讓孩子受到了前所未有的委屈，真是愚蠢！以至於後面好幾天，我都覺得愧疚，我常常力圖不做討厭的大人，不做讓人厭惡的父母，可是，我並不一定能做到。
我告訴豆媽，以後這樣的事情不能做了，你也驗證了，你這種方法，對豆寶不適合。其實我也暗自稱讚豆寶的“骨氣”，始終都沒鬆口啊，雖然沒有遇到過這樣的待遇，受了很大的委屈，但都沒有屈服，你還不到兩歲呢，豆寶，就這樣堅持自己的想法，爸爸爲你點贊！
所以，在豆寶要求穿着裙子睡覺的時候，我一點都沒阻攔她。
並且，那天我看了一篇文章，大意是：你憑啥認爲自己的孩子比別人自信，因爲你聽他的。文章中說：孩子的自信，絕不來源於簡單的鼓勵，當他面難題時，是退縮、逃避，還是相信自己一定能行，這取決於童年時期他和爸爸媽媽互動時累積的感受。
比如：
孩子一歲時，當他好奇地翻垃圾桶，你有沒有嚴厲喝止？
孩子兩歲時，想嚐嚐美味的冰激凌時，你有沒有同意？
……
孩子五歲時，拒絕上興趣班，你有沒有認真考慮他的決定？
所有這些看似不那麼重要的日常小事，其實都在讓孩子積累一些重要的感覺。這些，都是自信的基礎。
一下子就說到我心坎上了，我覺得說得非常對！幸虧我平時沒有那麼嚴格要求過豆寶，也沒有經常出現“棉襖事件”，要不然得多愧疚。垃圾桶我也允許她翻了，還陪她翻，以確保安全，冰淇淋也讓吃了，甚至很多別人不讓做的事情也讓豆寶做了。
最近大雨比較多，那些玩耍的地方常常就有些積水，孩子們最喜歡踩水玩了。豆寶跟我一到那些地方，就萬分開心地踩開了。而這待遇，卻只有很少的孩子能享受得到，大多孩子是被大人們禁止的。那天傍晚，豆寶跟我又開心地踩水了，周圍一大羣孩子，都眼巴巴地看着豆寶，他們不是被家長抱着，就是被拉着，不允許接近水坑。幾個老奶奶就看不下去了，“這麼髒的水，孩子能玩嗎”“水涼不涼啊，不怕感冒嗎”“咦，髒不髒啊還在玩”……我倆頓時成了“敵”了。可是，我依然帶着豆寶在玩，髒了回家洗洗就行了，這麼熱的天怎麼可能感冒。只是我把豆寶帶到離他們遠一點的地方踩水，免得“帶壞了”別的小朋友。開開心心玩了半小時，他們擔心的事情也沒有發生。只可憐了那些眼巴巴的小夥伴們，真是抱歉。
豆媽常常批評我，說我把孩子慣上了天，什麼事情都順着她，早晚要出問題。我對此不以爲然，我不相信這個理論，也不相信豆寶無法無天，更不擔心她會出什麼問題。只是根據孩子的個性來，我知道自己的孩子什麼樣，我接受她的一切好和不好，順着又能怎麼樣？慣着又能怎麼樣？有什麼大不了的呢？我倒是不相信被父母嚴格控制的孩子，越是這樣才越容易出問題！她才兩歲，你想讓她怎麼樣？哪來的那麼多規矩！
把你的經驗主義，把你的“孩子是我的我想怎樣就怎樣”都甩開吧，你除了負責的他的生命安全，其他別插手那麼多吧。你做夢也想不到，孩子將來會怎麼樣，你現在給她那麼多限制幹嘛？你多一份限制，孩子就少一個可能，你要求的越多，孩子的路越窄。
