但事後，我自己也反思了，女兒越來越大，慢慢地就會要求很多東西。但是並不是所有的東西我都能輕易滿足的，不是嗎？那下次如果再遇到這樣的情況，我該怎麼辦呢？前段時間和她的老師討論過。當時老師提了三個不同的處理方式，給我做了案例分析，我覺得很受益，今天就分享給大家吧。
方式一：“不買，家裏車子那麼多了，你還要買。上週剛給你買的車子你就弄壞了，你根本不珍惜玩具。不買！”
孩子一般從接近2歲開始對自己的感知和認識有了更加全面的瞭解，也就是開始知道了“我”的存在，這也就是爲什麼會出現terrible two（可怕的兩歲）的說法，這是他們自我意識的覺醒。隨着自我意識的覺醒，就會出現願望空前膨脹，他們會有各種各樣的願望要實現，而且都是非常具體明確的。比如，小D之前還都是什麼都說“不”，而現在最喜歡說的一個句式就是“我要XXX！”，走進商場超市都會開始用這樣的句式和我說話了，“我要冰淇淋！我要娃娃！我要！”
這是他們第一次體會表達自己內心的願望的感受，而他們需要從父母的迴應來形成自我認知。如果我們像上面這樣迴應孩子的願望，那孩子接受到的信息就是，“我不配擁有，我太貪婪了，我不該得到我想要的東西。”這些反饋會形成孩子內心的聲音，從而形成孩子的自我認知。
如果小時候，當她每次說“我要XX”都被這樣打擊的話，那逐漸的，孩子就不會再堅定勇敢地表達自己的願望，長大後當他們內心有夢想時，小時候那個被打擊被否定的聲音就會出現，從而就不敢去追求夢想。
方式二：“哦，寶寶要這個啊，我們不買。哎呀，寶寶不哭嗎，乖，我們出去了。。。。好啦好啦，給你買，你不要哭，你答應我要乖乖聽話，我就給你買。”
這也是非常典型的一個情況，因爲孩子哭而妥協，而且還會用買東西作爲孩子乖的交換條件。這樣的處理有三個壞處。首先我們很清楚地傳遞了這樣一個信息給孩子，“只要我哭鬧，即使一開始父母不同意的事情，最終他們都會妥協。”這樣就直接導致了，他們會在其他任何事情上都使用這個招數逼父母妥協。
其次，我們把給孩子買禮物作爲一種交換條件，她需要乖纔有玩具，纔會有獎勵。長期以往，孩子的內在激勵動機就沒有了，她不會自發地認爲我該明白事理，我需要講理。而是把這些本來就該具備的品質建立在外界激勵上。那自然的，當沒有這個外界激勵時，她就不會守規矩；或者當她想要什麼的時候，她就會用“不守規矩”來達到目的。
而最最關鍵的是，當我們每次都這樣輕易滿足孩子時，她就會默認這一切都是自己應得的，這樣情況下長大的孩子就會變得很不懂得珍惜和感恩他所擁有的。長大後，如果他發現自己的慾望和能力不匹配時，就特別容易出現落差或者變得特別物質。
方式三：“哦，你特別特別想要這輛車模。真的呢，這輛車好酷啊，寶寶好喜歡好喜歡。可是它不在我們今天的購物計劃中，我們把這個願望記下來吧，等到寶寶生日再來買。嗯，寶寶生日是幾月啊？11月，現在是8月，還有1、2、3 三個月。哇，很快就能得到了！”
這是小D老師建議的方法，也是我自己經常會使用的方式。首先，我沒有打擊孩子的願望，而是表達我聽到你的願望了，“你特別特別想要”。同時我們認可孩子的願望，“真的好酷”。第一步的共情和認可很關鍵，這是在告訴孩子，任何願望，無論大小都是值得被鼓勵和認可的（說實話，我們眼中也許就是孩子想要玩具，但對孩子來說這就是當下最重要的一個願望了）。那將來孩子就會容易明確自己的夢想，堅定地實現夢想。
而且我們在做共情時，其實也是在幫助孩子把他們的願望具體化、語言化。很多2、3歲的孩子其實語言表達還是不成熟的，所以總會出現用行動“說”（哭鬧、撒潑、甚至打人等）。當我們幫助他們解讀願望時，其實也是在對他們進行語言啓蒙。這樣下次，當他很想要某個玩具時，也許不會只是說，“要”，也許不會一言不合就大哭了，而是開始學會用這樣的小小談判技巧來進一步告訴我們“爲什麼要”。
之後，我們需要給孩子設立一些界限，“並不是所有的東西你想要就馬上會有的”。我們可以先陳述事實，“不在今天計劃內”，也就是告訴了孩子不是因爲你不配擁有，而這只是優先順序。同時，我們可以幫助孩子把今天的“不買”轉化成一種期待。
對於小D這樣學齡前的孩子做到上面這一步就好了，而對於上學後的孩子，老師建議還可以多做一步，把這種期待轉變成他自己的努力，“如果你想更快地得到，也許你可以通過打工賺錢呢／我們可以制定一個儲蓄計劃呢。”這樣也是在告訴孩子，願望是需要自己努力去實現的。
老師還特地強調了，千萬不要用玩具來彌補自己缺席的愧疚。有些孩子對於玩具有着很強很強的慾望，總是什麼都想要。其實孩子和我們一樣，當他們感覺自己不被愛不被珍惜時，他們就會把這種對愛的索求轉移到外界物質上面。
而很多家長也習慣於通過買玩具給孩子來彌補自己無法陪伴孩子的內疚感。因此當我們發現孩子變得變本加厲想要各種各樣玩具時，我們就該停下來檢討一下，自己是否高質量陪伴的少了。其實很多時候，孩子也許只需要一半的禮物，但需要我們兩倍的陪伴時間。
很多時候，我們如何面對孩子的物質慾望折射的也是我們自己的價值觀。當我們自己內心就是非常“匱乏”的，需要不斷通過買東西來填補的時候，孩子一定也是這樣的；當我們羞於談論金錢，覺得物質特別不好的時候，我們就會不自覺地通過評價孩子的行爲把這樣的羞愧感傳遞給孩子。
一直有人說，“遇到孩子，是遇到更好的自己”，這段時間我也是深有體會。如果不是遇到小D要買玩具這件事，我從未真正地靜下心來審視和梳理自己的價值觀和金錢觀。在這個物質消費的時代，我們無法避免不和孩子談論錢和物質慾望。但我們自己需要清楚：
不買玩具，不等於不愛孩子；
拒絕孩子，不等於需要打擊孩子說出願望的勇氣；
談論物質，就是希望孩子明白有些快樂可以買到，但還有更多幸福是無價的。
