比如喆同學，動作非常快，我緊緊盯着，他有時還是會剛問完“我可以玩你這個嗎？”，便直接下手去拿。
怕他和別的小朋友有衝突，我帶孩子一般只混熟人圈。
那麼，問題來了，每次聚會都是四五個甚至更多3歲的小盆友，又都非常熟悉，爭起玩具來自然更加肆無忌憚，哭聲叫喊聲那是此起彼伏。
有爭搶就會有破壞。因爲家長們都很熟，自家玩具壞了，一般都說沒事沒事。因爲玩具一般價值也不高，一方家長要賠，另一方也不好意思要。
前幾天去海邊，認識了同住一層的三口之家，爸爸媽媽都曾出國留學，3歲的女兒小森也彬彬有禮。
熟悉之後，我們經常帶孩子一起去海邊游泳、玩沙子。
一天上午，我們一行10個大人、5個孩子一起去海邊撿貝殼、挖螃蟹。玩着玩着，小男孩兒丁丁突然去抓小森水桶裏的皮皮蝦，小森自然不讓，丁丁接着雙手拉住了小森的水桶……
丁丁媽媽上來阻止，也沒能把衝突降級：小桶的拎手掉了，桶裏的小魚、小蝦、貝殼散落一地，小森和丁丁同時大哭……
小森媽媽把小森抱起來安撫情緒，丁丁媽媽也抱起丁丁，跟他說搶別人東西不對。
小森的爸爸用最快的速度把散落在沙灘上的小魚、小蝦撿起來放生。他把貝殼放回小桶後，試圖把拎手重新裝上，但銜接處已經撕裂，無法復原。
幾分鐘後，兩個孩子情緒都平靜下來。
丁丁在媽媽的引導下，過來給小森道歉。
小森的媽媽，蹲下來問小森：“丁丁來道歉了，你要不要原諒他？”
小森想了想，說：“我要我的小桶，黃色小桶。”
媽媽說：“可是，它已壞了。”
小森眼圈又紅了：“丁丁賠我一個。”
小森的表達很清晰：要丁丁賠她一個一模一樣的桶。
正常情況下，大部分家長都會打圓場，哄哄自己家孩子，要麼騙孩子回頭再買，要麼就找個別的玩具轉移注意力。
讓我們大跌眼鏡的是，小森媽媽把女兒的意見重複了一遍：“你想讓丁丁買一個一模一樣的小桶給你，對嗎？”
小森點點頭。
媽媽又問：“買回來你就原諒丁丁了，對嗎？”
小森答：“嗯。”
小森的媽媽站起來，跟丁丁以及丁丁媽媽說：“這小桶是剛來那天在一個小超市買的，我們去看看還有沒有賣的吧。”在場的所有人，都覺得小森媽媽有些小題大作，小孩子嘛，哄哄就不哭鬧了。重要的是，一個小桶也就十塊八塊的，竟然真拉得下面子讓賠。
小森和媽媽提出了這樣的要求，丁丁媽媽只好帶着丁丁一起，去了那家小超市，買回個一模一樣的小桶。
接下來，小朋友還是玩得很開心，但小森媽媽和丁丁媽媽之間的氣氛有些微妙。
講真，爲了保護孩子的小海馬，被親戚拉黑我都不後悔，但在外頭，喆同學的玩具被損壞，人家主動說賠，我也沒好意思接受過——在潛意識裏，我覺得被迫分享和無意破壞根本不是一個級別的錯誤。
吃晚飯時，我們先到餐館，小森一家來了之後直接走向我們這一桌。
到了丁丁面前，小森舉着一個大大的海螺說：“丁丁，送給你。”
小森的媽媽笑着說：“今天你和小森搶東西，大膽承認了錯誤，還賠給小森新水桶，是個有擔當、敢認錯的男子漢。以後你和小森還是好朋友，對不對？”
丁丁開心地接過了海螺。那個海螺的金錢價值，遠遠超過一隻小水桶的。
回去的路上，小森的媽媽主動和我們聊起這件小事，說她在法國時，法國媽媽的處理方法都和她一樣，原因有二——
第一：小朋友一起玩，發生物品的損壞，就不是簡單道歉可以解決。孩子的世界，沒有價值的高低，只有喜愛與否；賠償，可以讓損壞別人玩具的孩子學會承擔，讓被損壞玩具的孩子學會表達自己的真實想法、保護自己的權益。
第二：事情處理完畢，我們引導小森購買或者從自己的玩具裏選一個送給丁丁，這讓小森學會了原諒和分享，讓丁丁品嚐到了承擔責任之後的鼓勵。以後，小森會更願意選擇原諒，丁丁也漸漸學會直面錯誤，也明白不是所有的對不起都可以換來沒關係。
聽完這些，我陷入沉默。
我們總是用成人的價值觀去決定孩子的世界，假如那天損壞的不是一個小水桶，而是一個價值幾千幾萬的戒指，我們還會選擇“不賠償”嗎？
當我們選擇“沒關係”時，給受委屈的孩子傳遞的是“你的情緒不重要，你的東西也不重要”，給無意識搞破壞的孩子傳遞的是“你的行爲可以被原諒，媽媽可以幫你擺平一切事”。
時間長了，前者慢慢失去表達自己內心的能力，後者學會了逃避責任。而表達自我和承擔責任有多重要，每位媽媽都清楚。
孩子的性格塑造價值百萬，感謝小森的媽媽給我上了一堂精彩的育兒課。
