強勢父母通常贏了“面子”輸了“裏子”
文=尹建莉工作室輔導員 月兒彎彎
在兒童遊樂園，偶遇兩對陪伴孩子排隊坐過山車的母女，孩子6歲模樣，因恐慌拉着媽媽的手叫喊：“媽媽，我好怕！”
A媽媽的第一反應是打消孩子的恐懼，迴應說：“別怕，有什麼可怕的？你沒看見那麼多小朋友都玩得很開心嗎？”孩子聽後未置可否，一臉茫然。
B媽媽的做法是，蹲下來看着孩子說：“寶貝，媽媽也很怕，但媽媽和你在一起，我們一起克服害怕好不好？”孩子輕鬆地點了點頭。
A媽媽害怕恐懼這個情緒，並且認定它是不好的，所以，也不允許孩子有這樣的情緒。但是，否定了孩子的情緒，就能讓孩子不再恐懼嗎？答案恰恰相反，負面情緒只會更長久停留在孩子的心裏，讓孩子退縮不前。
B媽媽坦誠並擁抱了孩子的真實感受，讓孩子願意與自己對話，孩子可以輕鬆決定是繼續害怕，還是願意挑戰自己，無論是哪一個決定，對孩子來說都是一次很重要的體驗，以後再面對此類情況時，孩子就可以更清楚地瞭解自己的能力和情緒，做出自己的選擇。
上述兩個媽媽給予孩子的親子陪伴，質量高低不言而喻。智慧父母在陪伴孩子成長中，總能理解和共鳴孩子的內在情緒與感受，在順應孩子內心的同時，鼓勵孩子做出自己的選擇。家庭教育是一個人成長的基石，父母在面對高壓快節奏的工作生活中，如何給予孩子“高質量的陪伴”呢？
在尹建莉工作室的微信羣教育輔導中，一位十歲孩子媽媽向我訴說：兒子在這個漫長的暑假中，一度沉迷於玩手機及電子遊戲，堅決不願完成假期作業，媽媽從開始的耐心引導，繼而批評教育，現已無計可施，發展爲一言不合便“歇斯底里”，親子關係一塌糊塗。媽媽唯有十分無奈自嘲：從小至大，如此用心良苦，爲何孩子無視我的“萬般好”......
通過交流，我瞭解到這位媽媽非常焦慮，她的癥結和困惑在於一直以來與孩子的相處互動，常常重視糾正“外在行爲”，而忽視了親子“內在關係”。首先，她對手機和電子遊戲所謂“詬病”偏見無法釋懷，見過諸多新聞報導孩子因過度玩手機或電子遊戲，導致“病入膏肓”的極端事件。我也曾看過標題爲“某少年過度玩手機/電遊導致視力急劇下降，專家稱或致盲”諸如此類的報導事件，如果從新聞真實角度來看，此類案例的背後大多爲宣傳目的而渲染了結果，以標題作爲噱頭，無疑誤導了很多家長，觀衆單一對看待事件結果本身，忽視了事件的全部過程，容易“妖魔化”玩手機或電遊行爲。
哲學家黑格爾曾說：存在即合理。
我們應當學會辯證看待孩子成長行爲和事物正負面本質一樣，電子產品給我們工作生活學習帶來很多利好，正因爲它觸手可及的方便，而今已成爲現代人不可或缺的工具，當我們善於用“利大於弊”的眼光看待這一工具時，便會放下固有的偏見與執念，引導孩子發現價值，而非強迫孩子控制誘惑。
從另一個角度來說，成長在這個時代的孩子，電遊也是他們童年時代的玩耍項目，相較我們童年時代“跳繩、過家家”遊戲項目本質一樣，只不過更智能和有趣罷了。我們應當堅信，孩子對萬事萬物的探索，皆爲屬於他們未來多姿多彩的世界而準備，並有着超越時代的意義。另外，在陪伴孩子成長中，如果我們單一絕對化看待孩子的某一行爲，譬如：玩手機或電遊是錯誤的，做作業學習是正確的。那麼，無疑告訴孩子：你必須服從父母的絕對權威。“強權”底下無成長，如果父母一貫用絕對的權威，以達到感化或說服孩子目的，無疑破壞了親子關係，孩子即使被短期教化，心裏卻埋下“戰爭”隱伏，事實證明，在所有的親子“戰爭”中，父母“恃強凌弱”實施的意志，通常贏了面子卻往往輸了“裏子”，終將導致親子關係漸行漸遠，或兩敗俱傷。
所謂撥雲見日，我對這位媽媽的建議是：首先，鼓勵孩子說和學會傾聽孩子。在平心靜氣傾聽交流中，多關注“孩子聽到了什麼”，非父母“說了什麼”，我們會發現孩子有比“慣性責備”更有價值的東西，父母不急於表達自己的觀點，而是充分給孩子表達的權利和空間。
另一方面，與孩子的溝通交流中，我們要積極迴應孩子的情緒感受，而非“棒槌”般的指導行爲，孩子的情緒感受只有被父母及時迴應，他纔會感到被愛和關注，生命的價值感才能被獲得尊重和信任.在孩子徵求意見時，可給予孩子“選擇權”而非否定拒絕孩子，孩子纔會有意願和信心學會擔當。
父母時常審視自己與孩子情感交流的深度是一件很值得做的事情，只有這樣，真實的愛才能在彼此之間流動，互相滋養和實現成長。但生活中，父母無法做到有效傾聽孩子的場景比比皆是。譬如：許多媽媽經常對孩子大聲疾呼：“我說了很多遍，就是聽不見。”媽媽的大呼小叫、絮絮叨叨，孩子的彷若無人、充耳不聞，如此這般上演的溝通交流場景，導致親子關係僵化是必然的。
其次，應用“心”與孩子建立聯結，莫再糾結於孩子玩手機、電子遊戲、作業等“外在”行爲的價值判斷，放下權威，“堅定而無畏”給予孩子自由，自由纔是孩子健康成長的基石。尹建莉老師在《最美的教育最簡單》中深刻闡述了給予孩子自由的價值：“沒有自由就沒有教育，一個人，必須首先是自由的人，纔可能成爲一個自覺的人——自由不是信馬由繮，自由是一種可以舒展的空間，是一種能夠託舉的力量，它讓孩子有能力去選擇，並且有能力抵抗生活中的一切虛假和脆弱。”
最後，身教重於言傳，榜樣力量是無形的標杆力量，父母應堅決不做如《爲自己出徵》中騎士般被自己鐵甲所囚禁。
心理學家弗洛姆說過：成熟的愛是在保存人的完整性、人的個性條件下的融合。作爲父母，在陪伴孩子成長中，我們應時刻堅定自己追隨“成熟愛”的信念和行動，良好的親子關係便是檢驗高質量陪伴的砝碼。魚兒會游泳，鳥兒會飛翔，孩子會感知。在現實生活中，成年人或基於需要掩飾自己的真實想法，但孩子卻只願感受最天然的世界萬物。如果我們習慣於“理所當然”的正確方式方法教育孩子，卻往往忽視對孩子“說實話”，長此以往，孩子便會不被允許說出他的真實想法和感受，沒有真實情感交流的親子關係，存在卻如海市蜃樓般，稍縱即逝。
衆所周知，伯樂之所以懂得挖掘千里馬的雄姿和才華，是源於內心對馬兒的喜愛和賞識。韓愈曾說：世有伯樂然後有千里馬。面對獨一無二的孩子，恰如我們需要如伯樂般懂得賞識千里馬（孩子）的智慧和能力。
