（一） 孩子不是“完美的孩子”你就來火？
我們發火有時是因爲我們下意識地把我們的孩子去與腦中那個完美的孩子相比較了，那自然是越比越生氣啦。
我們可以試着把我們最近發火的原因找出來（希望大家都把發火原因和思考都記錄下來了），看看我們發火是不是因爲孩子沒有達到以下期望值：
早上知道定時起牀，然後馬上洗臉漱口加吃早餐，共30分鐘即可出門上學，這樣爸爸媽媽不用催也不用急；
回家不用提醒知道先做作業，做作業時集中精力、認真負責，數學每題都做對，語文沒語法錯誤，字寫得工工整整，門門拿A；
然後不用催，自己就知道會彈鋼琴，一坐一小時，不僅指法正確，而且音符準確；
晚飯時間了，媽媽煮什麼吃什麼，就算不對胃口的飯菜，不僅不抱怨，而且要吃得香、飯一掃而光，噢，對了，一粒米都不掉在地上；
飯後接着主動做中文作業，不管有多枯燥，也任勞任怨；
睡覺時間，爸媽一叫，招來即到，馬上漱口洗澡，叫關燈就關燈，沒有半點遲緩；
完美孩子還有什麼？對了，還有永不欺負弟妹；去玩具店，看見喜歡的玩具，不哭不鬧也不嚷着要買；最好對玩電子遊戲沒興趣，如果喜歡玩，一定要有自控力哦，說停就停，還別來脾氣；叫你聽話你就二話不說、堅決執行，別跟我說什麼“你有你的想法”之類的話；但叫你有主見的時候，你的想法可要召之即來，那是必須的，別跟我說什麼“你沒想法”之類的話；不管爹媽對你有什麼要求，不要委屈、不要反抗、不要生氣，就算有委屈、想反抗、想生氣，都要心平氣和地用語言表達，不準惹爹媽生氣，如果你把爹媽惹火了，那可都是你的錯。懂了嗎，寶貝？
哎，地球上有這樣的孩子嗎？對照一下你的發火記錄，你發火的原因是不是你的孩子不是這個完美的孩子呢？
我們有時太糾結於孩子的“錯”而似乎忘了我們孩童不也是從無數的“錯”中成長出來的嗎？我們有時太希望按我們心目中那個“對”的標杆來要求孩子而忽略了孩子發育的侷限性和人的個性。孩子成長的過程就是個試錯的過程，不犯錯，那是人嗎？！犯錯走彎路是孩子的權力，我們必須尊重他們這個權力。我們可以通過有效的積極的交流方式去幫助孩子，而不是企圖去修正孩子成長過程中所有的錯。
（二） 他不會被“成長問題”毀掉，卻可能被你的焦慮毀掉！
最無效的教育方法是焦慮（擔心如果孩子現在不改，以後會怎樣怎樣....）再加上無休止的指責和埋怨，其實這種教育的結果不僅是吃力不討好而且與家長想要的結果越來越遠。這就像有些家長說的“我都說了一萬遍了，孩子就是改不了。” 錯就錯在了這個一萬遍。
溫柔的鼓勵遠勝於嚴苛的指責，時不時與孩子的交流遠遠比每天無數遍嘀咕孩子的問題來得更有效。我對這點深有體會，我就是運用這種理念和方法，滿心歡喜地看着兒子天天成長的。因爲當孩子感受到我們能接納他們的不完美時，他們往往更有想把事情做好的願望。
不是因爲孩子優秀了我們才接納孩子，而是我們接納了孩子，孩子纔會有動力成爲最好的自己。
我們家長只要把握住大方向，一些生活小細節就別跟孩子較真了。孩子不會被生活習慣所毀掉，但很有可能被我們的焦慮所帶來的負面情緒和行爲所毀掉。
非常喜歡慢兔寫的“不求完美的孩子”一文中說的“每個孩子都是不同的，只有父母纔是最瞭解自己的孩子的，在引導孩子向我們期望的方向發展的時候，可以給孩子與生俱來的一些天性留一點呼吸的空間，不管這些天性我們有多麼的不喜歡。對於嚴重的影響品格的問題要糾正，而對於有些不那麼重要僅僅只是個人習慣的，就適當的放手，不要把所有你眼中的缺點都齊根剪掉，按照完美孩子的標準塑造。一個小孩能自由散漫隨心所欲的空間，可以提供孩子正當釋放壓力的渠道，也是產生創造力的基礎。”
（三） 不要跟“別人家的孩子”比！每個孩子的特點畢竟不同，有些孩子IQ高，有些孩子EQ高; 有些是book-smart 會讀書, 有些是street-smart 比如擅長做生意; 有些孩子邏輯推理能力較高，所以數學比較好，有些孩子學習不怎麼樣，但人緣好，有號召力；有些內向的孩子，不起眼，但善解人意心地善良，這些都是孩子的特點。看不出自己孩子的優點，而把孩子的缺點與其他孩子的優點相比，那是自尋煩惱。
是啊，我們老愛不知不覺地把自己的孩子與“別人家的孩子比”（或兄弟姐妹比）——“你看看，Tom多用功，成績多好，考上了尖子班；Michelle 彈鋼琴都拿到8級了；Kevin 打藍球已進校隊了；Amy拿到州級辯論比賽第二名了。”就算我們不一定都說出來， 但我們心裏還是時不時羨慕別人家孩子的優秀，把別人家孩子的優點來砸自己的孩子，難怪我們都“恨”別人家的孩子。
每個人都有與生俱來的獨特個性，當我們以賞識的眼光和心態看我們的孩子時，其實我們就可以感悟到他們身上有很多的閃光點。我們常常以“我走過的橋比吃的鹽還多”自居，覺得孩子什麼都不懂，需要我們來調教，其實孩子有太多的地方需要我們學了，倒是我們應該滿懷感恩之心，感謝孩子來到我們的生活中，教我們如何學會去愛、去包容、學會有耐心；感謝孩子給我們學會做人的歷練機會。
（四） 要求孩子完美什麼不好？爲什麼完美主義不好？因爲完美主義者會：
1. 自卑
2. 怕拿B，怕不完美
3. 怕家長失望
4. 缺乏創造力
5. 怕批評與建議
完美主義是造創力的墳墓。完美主義讓孩子感到自卑。這種孩子怕B+，怕失敗，怕達不到家長的要求。這種孩子往往趨向於躲避不確定，從而不會去考慮創新。孩子會怕嘗試新鮮事物，怕創新，怕一切未知。而真正有成就的人會覺得，能有機會從事自己做的事情是非常幸運的。
邁克爾.喬丹曾說過：“在我的整個職業生涯裏，我投丟了超過9000次投籃，輸掉了超過300場比賽，26次在最後一投的時刻辜負了教練和隊友的信任。我總是一次再次地失敗。這便是我成功的原因。”
沒有哪位家長希望自己的孩子成爲完美主義者，但我們需要反思的是，我們的一些想法和做法、對孩子的要求（比如家長對孩子拿A就明顯比孩子拿B高興得多，拿全A+更是喜上眉梢）實際上就不知不覺地把完美主義思想灌輸給孩子了。
（五） 不要求完美是對孩子低要求嗎？對孩子的高要求是什麼？是成績，表現，名校，還是獎項？對孩子高要求的定義是家長能知道孩子是什麼樣的一個人，家長期望孩子能展現出他們的美好天性及優良品質。重點不在於他們取得的外在成就，而在於期望他們有作爲一個人各方面的內在素質，有很高的整體質量。
孩子會因爲父母的期望而成長。要是家長對孩子有着高期望，孩子往往會爲之努力。但是這裏一定要強調清楚，高要求並不指的是外在成就，不是全A，也不是獲獎和體育榮譽，而是擁有體諒，尊敬，誠實，善良，負責等等這些家長希望孩子所擁有的優良品性。”
不追求完美其實是給自己一個更大的舞臺、一個更積極的態度去找到適合自己的生活方式， 找到適合自己的追求卓越和享受生活的平衡點。不追求完美就是“退一步”海闊天空！
“靜等花開”不是振臂一呼應者雲集的大選口號，而是潤物無聲身體力行的日常行動。我們說靜等花開，“靜等”裏包含了多少母親的智慧，理解和信任。活的智慧才能靜，愛的深沉才能等。”
（六） 我們不需要成爲完美的家長有些家長憤憤地說“我告訴我兒子上萬次了，他就是做不到，氣得我都要吐血了。”想想我們自己都知道不發火的重要性，但每次都很難控制自己，如果你孩子對你說：“媽媽，你毎次對我發火都讓我又生氣又難過。我告訴你多少次了不要發火？你怎麼就做不到呢？”
你又情何以堪呢？！有很多事我們自己都做不到十全十美，爲什麼硬要求孩子完全按我們的標準去做呢？
我們經常說我們要無條件地愛孩子，其實孩子比我們做得好多了，他們沒有要求我們一定要象別人家的爸爸做個CEO；也沒有要求我們腰纏萬貫、一定得住豪華別墅；也沒有要求我們象別人家的媽媽那麼性格溫柔、善解人意、永不發火。
我們每個人都有很多的小缺點壞習慣，想想看，如果我們的那一半，整天在我們的耳邊喋喋不休的嘮叨、埋怨、催促我們改，我們不發瘋纔怪了呢! 我家有時也很亂，幸虧我家沒有個有潔癖的人老來煩我，讓我的日子過得舒服和隨意。
我小時候是個慢性子，鄰居的阿姨常常對我媽說“如果讓你家的閨女去救火，火早就上屋頂了。” 隨着歲月的增長，閱歷的積累，我自認爲我在做事時追求效率與質量的平衡點上，還是把握的蠻可以的。慢性子的我不也活得挺好的嗎?
何況是孩子呢，給孩子一個成長的空間，也給我們自己一個break吧！
我們不需成爲完美的家長，孩子也不需成爲完美的孩子。
