姥姥正好在外面，於是就幫忙給接了一杯。因爲不是媽媽接的水，小鹿這下不得了了，大哭大鬧，還要往地上撞頭傷害自己，這是他表達非常不滿的方式。
小鹿爸覺得媽媽管不住小鹿了，便也出來干預，對媽媽說：“不要慣着他。”接着對小鹿吼了一句：“嘿，別鬧了。”接着就要強行把他抱走。我對小鹿爸說：“你兇他有用嗎？”
小鹿爸馬上明白過來了，用一秒鐘整理好自己的情緒，換了個策略，用轉移注意的方法來平復小鹿的情緒：“看外面樹上的小鳥。”小鹿估計是知道在爸爸這裏鬧沒什麼好處，於是停止了哭鬧，頭倒在了爸爸肩膀上。
爸爸要準備上班了，我接過小鹿來，問還要不要喝水，媽媽給你接點水。這時候，小鹿點頭說行。給他遞過水杯的時候，看到他的嘴脣已經非常幹。他端起水杯，喝的咚咚響。喝完水之後，他沒心沒肺地笑了，好像剛纔所有的一切都沒有發生過一樣。一切都恢復正常，除了我的睡眠。
沒睡好，又覺得很渴，這種因爲生理上的不適而鬧脾氣，打一頓、罵一通又有什麼用呢？
在孩子哭鬧厲害的時候，我剛開始的策略就是，你渴了，就給你喝水。你想出去喝，就順着你，咱們出去喝。可是越是順着他來，他的脾氣就越大。我也非常困，還沒睡醒，當他哭到最厲害的時候，就想往他屁股上拍上幾下，轉念一想，這樣做並不會有什麼用，於是就沒下手。因爲我的情緒也並不好，所以，也並沒有共情地對他說“媽媽知道你不舒服，又想睡覺又很渴。”
“其實孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。”德國心理學家卡蘿拉·舒斯特認爲，孩子的哭鬧會讓父母處於一種特別狀態，讓許多家長懷疑他們爲人父母的能力，所以父母會對孩子的哭泣緊張、排斥、反感。所以接納孩子情緒的前提是要父母自我調整情緒。
這一天夜裏，小鹿做惡夢了，翻來倒去，嘴裏還唸叨着“怕，怕。”我將他摟到我懷裏，他依然表示怕。我對他說：“媽媽知道寶貝怕。”就只有這一句，小鹿立馬又安靜地睡着了。一點誇張的成份都沒有，就是這麼神奇。僅僅只是出孩子的感受，這就是共情的力量。
下面是對今天事情的總結：
1．孩子在餓了、困了、病了、累了以及無聊的時候比較容易發脾氣，就是所謂的“找碴兒”，我們需要提前預防這一類情況。比如，知道小鹿晚飯沒有好好吃，在睡覺之前，就得讓他吃點東西，喝點水。
2．幼兒的行爲沒有需要懲罰的說法。他們哭鬧不過是想喚起注意，大聲嚷着不過是想睡覺，又或者對我們制定的規則表示不滿。他們可能需要表達憤怒、沮喪、困惑、疲憊和失望等情緒，尤其是在大人設定的規則讓他們得不到想要的東西的時候。這些情緒化的反應都應該被允許，甚至被鼓勵。孩子有充分表達自己的感受且不受批評的自由。如果他需要把沙發上的抱枕拿下來扔掉，那就讓他扔吧。
3．不要急於“哄”孩子，更不要以呵斥來壓抑孩子的情緒、否定孩子的感受，“哭什麼哭？這有什麼大不了的？”等等，總之不要運用語言暴力更不要用身體暴力。
打罵的危害要比我們想象的更大。斯坦福大學有一項研究指出，當孩子感到壓力和害怕時，他的大腦會釋放一種有毒物質叫氫化可的鬆，會損害記憶力區域的腦神經。給予孩子足夠的安全感，讓孩子感到放鬆不焦慮，是促進大腦健康發育的關鍵。
4．孩子哭鬧之後，不能打，還不能哄，那要怎麼做呢。和孩子共情，說出孩子的感受。“我知道你想要……我理解你現在很不高興。”同時引導孩子用語言來表達自己——“我不高興、我很傷心、我難過”等等。讓孩子在這個過程中，逐漸從憤怒過度到難過。
小鹿姥爺曾笑話我教小鹿認識情緒。某次，小鹿將一些食物扔到地上之後，我教育了他幾句，他就哭了。我問他，你現在的情緒就是愧疚。然後，我解釋給他聽。後來，他做了一件讓他感到愧疚的事情，他主動說出了他的情緒——“愧疚”。
在孩子發泄的過程中，給孩子共情——今後在他的願望得不到滿足的時候，他不會僅僅體驗幼稚的感情——氣憤，而是能夠體驗到更加成熟的感情——難過，並且接受令他失望的現實。
