小心！別用錢砸壞了孩子！

開學第二週，和思迪同學的媽媽用微信聊天，我們兩個媽媽說了半天，才明白了一件事情：中文課這周分班了，兩個孩子不在一個班。思迪在國際學校，以法語爲主，每週有幾個小時的中文課。掛了微信，我把思迪叫過來，問她分班的事情。
六歲小姑娘的總體敘述能力有限，尤其看着媽媽急切的臉。思迪只能說出來，我和誰一個班，其他一概不清楚。和思迪在一個班的孩子，據我瞭解，中文水平都很有限。
當了媽的女人，要是自己受點委屈不公，幾十年了早就被摔的皮糙肉厚了，還尚能忍受。若是孩子被疑對待不公，在確認之前，就開始暴跳如雷，坐臥不寧了。若真是證據確鑿受了委屈，那怨氣估計比六月飛雪的竇娥的冤氣還要重。
第二天，我推掉了手頭所有的工作，火速約見老師。原來，中文他們分了三個班，思迪在中班。老師給我展示了思迪分班考試的卷子，和六月期末考試大致相同的內容。思迪六月考98分，九月考78分。80分纔可以進高級班，思迪差兩分。
我仔細看了看她的卷子，有兩處是粗心。有一句，思迪選了“大山是美國人。”答案是：“大山是中國人”。估計她根本就沒有把這句話看完，看了幾個字，就勾了排在前面的那個答案。
“可這一句話就10分。老師，您這分算的也忒粗曠了。”
當然，這只是我心裏想的話。我不是來挑刺的，做一個護短媽媽的結果將是越護越短。短到護不住，到時候我怎麼辦？
但是粗心之外，很明顯有兩處，她是不會的。一個暑假沒翻中文書，再聰明，人的記憶力也是有時限性。
老師說，知道思迪平日水平，這次的確馬失前蹄。十月她們還會再考試，重新調整班級。
我說：“我今天不是來求情或者施加壓力的，我就是想搞明白情況。調班還是不調班，我尊重老師的決定。”
中文母語，並有一個寫字爲生的媽媽，這樣的孩子被分到和那些中文說不成句的外國孩子一個班學中文。老師本來以爲我用迅雷不及掩耳的速度跑來，是爲了一哭二鬧三上吊。沒想到，我居然說的還挺通情達理，氣氛開始鬆緩下來。
然後我說：“我希望老師可以配合父母的工作，及時反饋孩子的情況。譬如這次思迪有如此大的波動，應該由老師主動通知我，而不是等着被我發現跑來問詢。畢竟孩子也只剛上二年級，很多事情，自己說不清。”
對於我的要求，老師有點不自然地說：“我們僅有幾個老師，有上百個孩子。每個孩子都會有波動，何況思迪的波動尚未造成既成不良後果。”不過老師最後表示，今後如有類似情況，一定告知。
從理論上來說，老師和父母的出發點是一致的：讓孩子學的更好，成爲一個有用的人。可事實上，因爲出發點、觀點、着重點的不同，關鍵是職責重點不同，老師和父母常處在對立的位置上，相互指責，推諉責任。
對於一個老師而言，他教過的學生們的優秀率達到百分之八十，就是好老師；百分之九十，就是極爲優秀的老師；要是能達到百分之九十五以上，就是“前無古人、後無來者”的特級優秀模範老師了。面對剩下那百分之幾，老師不會問心有愧。
而作爲家長來說，自己的孩子好，就是百分百，自己的孩子不好，就是零，沒有萬一。

思迪上幼兒園大班的時候，我還沒開始寫文章，比較空。每天下午，我都花一會兒時間和思迪在家裏黑板上寫漢字，背唐詩。我有一張照片，思迪站在黑板前面，後面是她會寫的字，整整一黑板。
去年上小學了，幼升小，各科目都要適應要銜接。中文老師說，教育大綱要求一年級不寫字，會說就行。一年下來，老師常誇思迪，說她靈、聰明、詞彙量大、條理清晰。
這一年，我也真是忙，忙得翻着跟頭，腳不着地。中文就放鬆下來，這一鬆手，一走神，孩子一下子就差了好多。所以這次思迪中文沒考好，我知道，怪不得孩子，怪不到老師，要怪只能怪我自己，沒有盡到督促的責任。
父母作爲未經孩子同意就把他們製造出來的人，在孩子的成長過程中，擔負着無可推卸的主要責任。老師，祖父母外祖父母，或者孩子本身，都只是參與者，而不是決定人。
這就是監護權的存在原因。等到孩子們自己可以有自主權利，不再需要監護人的時候，父母纔可以卸掉這份沉重的責任。

我把思迪接回家說：“你記得媽媽也是老師對吧？從今天開始，媽媽教你。”
媽媽當老師，小姑娘一開始有點排斥，左歪右歪的晃着找理由不學。但是很快，小姑娘明白了，媽媽這個老師只有她一個學生，想偷懶走神混過去，沒門兒。而且更可怕的是，媽媽要是生起氣來，後果比老師更嚴重。最好的方式是，集中精力好好學，學完就可以出去玩。
我把我的工作時間重新調整了一遍，給阿姨漲了工資和時間，每天從孩子放學四點回家到晚上九點睡覺，這五個小時裏面，我不再寫文章，只回復一下必要的微信。但是再忙，我也要保證在飯前有一段單獨的時間陪思迪做功課，飯後到睡覺的一個多小時，陪着她們兩個玩兒。
和她們在一起的意思是，我必須一心一意不看手機，不看電腦，更重要的是把腦子裏的其他大門都關上，不想別的任何事情。這對我來說，其實真的是非常難做到的任務。
當了媽媽之後，我不但成了一個護巢的母雞，更是開始了一地雞毛的日子。爲了能有效的擇乾淨我身上的雞毛，我練就的功夫就是一心多用。我已經試過，思迪寫一行漢字的功夫，我可以回覆兩到三條信息；或訂水或訂牛奶；或支付快要欠費的手機、煤氣、電和水；或囑咐阿姨究竟要買什麼菜……
就算是偶爾沒有火燒到眉毛，沒有必須要處理的事情，我眼睛不眨的盯着她一筆一筆地寫字，盯着盯着我也就走神了。想着這個人的消息沒回，現金沒了要去取，送洗的西裝千萬別忘了取……我是一個很會、也很愛走神的人，走神是件愜意的事情，雲中漫步，飄飄然的愜意。
事實上，思考對人類是一種非常大的消耗，爲了避免深度的思考，人們願意做很多其他的事情。
我認識很多孩子養的特別精心的媽媽：每天按照營養搭配，變着花樣給孩子做飯；起第一陣風的時候，把毛衣送到學校去；孩子病了，可以整夜整夜依在牀邊量體溫；
我也認識很多孩子養的特別捨得錢的媽媽：孩子想要的東西，可以把全球當成座標，厚着老臉求那個二十年都沒說過話的閨蜜；數學150／小時，英語200／小時，鋼琴300／小時，芭蕾舞400/小時，雙語學校十萬算撿着了，

這就是最近上海內環拼爹拼孃的價格。

爲了孩子，爲了孩子們從小就烙上上層階級的烙印，媽媽們可以不買化妝品、不買包包，可以不去旅遊，可以不評先進，可以不做事業，甚至爲了孩子，連老公都可以不要，卻不能在陪伴孩子的時候，全心全意，集中精力。說別人，其實第一個先是在說我自己。
有次在地鐵上，有一對年輕的父母帶着一個小男生。這個小男生不停的在問問題。孩子能問出來的問題自然很低級，譬如，爲什麼大家都坐着？爲什麼車有時走有時停？甚至很多問題，他自己也說不清楚，估計只有常在一起的家人才能明白是什麼意思。
而小男生的父母呢？不是在討論下一步的行程，就是各自看手機。孩子問的所有的問題，說的所有的話，猶如空氣。後來孩子開始扯着媽媽的胳膊，和她說話，媽媽有一句沒一句，心不在焉地應着，明顯沒有注意力。
其實，這是一對非常關注孩子的父母。一會兒讓他喝水，一會兒讓他擦鼻子，一會兒問他餓不餓，而且會讓孩子說話聲音小點，不要影響別人；讓孩子坐好坐直，不要碰到別人。

我們用我們的方式去關心孩子，我們根據我們的時間去陪伴孩子，而大多數情況下，對於孩子來說，父母和那個毛茸茸的大熊沒有什麼區別，都是人在心不在的玩具。
在現實生活中，父母都視孩子是掌上明珠，可是無意識的看護並不是有效的陪伴。孩子需要看護，也更需要陪伴。在陪伴的時候，要有交流、被注意、一心一意、只爲寶寶自己。
如果說，孩子們猶如一塊璞石，父母就是“剝璞出玉工程”的總指揮。而老師們更像是被請來分工明確的玉匠，雕手的玉匠，就雕手，雕衣帶的玉匠，就雕衣帶。
臺北故宮的那顆翡翠白菜，從玉質上來看，個頭不大，白綠居然還間或黃色，真算不上頂好的緬甸玉。要是琢成顏色不均，帶着斑點的鐲子或者瓶子，這塊玉就廢了。玉質不算太好的翡翠被雕成了白菜，然後成爲鎮館之寶，除了出神入化的刀功，把霜凍過的白菜還有菜心上的小蟲雕的栩栩如生、歎爲觀止以外，更重要的是，當初決定把這塊璞石雕成白菜，並根據天然的顏色，設計葉子走勢，小蟲的位置的那個人的匠心。這纔是造就了奇蹟的鑰匙。
養孩子，絕對不是犧牲自我，奉獻自我。養孩子，也絕對不是犧牲孩子，成全自己。孩子和父母，彼此都是人生中最重要的一部分，卻不能是全部。
如何在活在自己的生活中，兩者兼顧？我目前找到的最好的辦法就是，做一個日程表，把要做的事情框進去。寫文章，運營公衆號，管理家庭日常事務，見朋友，陪孩子，一件一件列出來。劃出固定的時間，每做一件事，都努力提高效率，全心全意，集中精力。

對我來說，看孩子和陪孩子是兩件不同的事情。
看孩子要的是數量。我們要無時無刻的看着孩子，因爲我們不知道孩子會不會磕着碰着，撿了地上的髒東西塞嘴裏，或者被人一把抱走了，沒了蹤跡。
陪孩子要的是質量。我們不需要，也不能夠，永遠在孩子面前集中精力，但是我們一定給孩子留出一段時間，陪着孩子，聽他們講話，回答他們的問題，和他們一起玩兒，一心一意。
陪孩子就好像是《小王子》裏面我最愛的那一段，小王子和狐狸“馴養”的故事。我們通過彼此“馴養”建立關係，成爲彼此的唯一。
父母子女，最好自然是，有錢有陪伴，但是隻能二選一的話，請記住：“無錢有陪伴”永遠比“有錢無陪伴”的孩子更能感到幸福。

人類已經不再有時間去了解身邊的事情，包括自己的孩子。僅僅花錢怎麼能夠算富養孩子？孩子這麼舉世無雙的寶貝，自然要花自己最珍貴的東西，那一定是時間。

花的時候切記：這時間，一定要花得一心一意。