咱且不說人脈對一個人事業的重要性，單說有一兩個知心朋友，我們的心情起碼有所寄託，不然孤獨寂寞彷徨無奈加困難來襲時，何處安放那顆需要友誼的心呢？
有很多人他們沒有知心朋友，因爲在與人交往時，他只看到別人的缺點，發現無友可交；或者是他們過於斤斤計較，別人懶得與他交往；或者是他太多疑很敏感，別人跟他一起很有壓力。
不管是哪種原因導致的沒知己好友，他們的生活總會缺少一些美好的色彩。而孩子人際觀的形成，是從3歲左右就開始了。
最初他們只對物感興趣，比如昨天我帶涵涵出去玩兒，在遊樂場裏，3歲以下的孩子們都是各自玩各自的，彼此之間很少有交集，他們眼裏只有面前的玩具，沒有玩伴和朋友。而3歲以上的小孩們會在玩的過程中，交換一些東西，發生一些來往。
慢慢地，孩子需要朋友了，想要跟別人一起玩了。最初他會通過分享吃的，來給別人產生聯結。可是他們發現怎麼東西吃完了，我們之間的關係就結束了呢？
再後來，寶寶們發現分享玩具這個東西，它不會消失。可是不久，孩子又發現，當把自己的玩具給對方，對方一旦得到這個玩具以後，對方就可能結束這個關係。原來，通過玩具也不能維持一個正常的交往關係。
最後，孩子終於摸索到了，原來基於共同的興趣愛好，彼此互相理解，這樣的友誼纔是長久的。
而基於共同興趣愛好的朋友間，也不可避免對會產生各種分歧和矛盾。這時孩子們又要發揮聰明才智去達成某種大家都樂意遵守的規則，從而使這種友誼穩固下去。
比如涵涵一開始跟嘟嘟在一起玩時，是一種控制與被控制的關係。當他倆想看動畫片時，因爲性別不同，往往想看的內容就會不同。
我就會讓他們自己協商，商量好了，我再給她們播放。涵涵會說：“嘟嘟，我們石頭剪刀布吧，誰贏了聽誰的，你出石頭我出布，好不好？”
嘟嘟說：“好！”
接着涵涵贏了，嘟嘟願賭服輸。倆人愉快地開始看動畫片。
可是這種協商方式，終於有一天，嘟嘟覺得自己被控制了，想要擺脫這種控制，理由是“爲什麼你每次都贏？”
然後涵涵又做調整了，某次他們爲誰先玩那個玩具猶豫不決時，又是石頭剪刀布的方式，嘟嘟出了布，涵涵也出了布。涵涵就說：“哈哈，咱倆都贏了，那你先玩五分鐘，接着我再玩吧！”
你看，孩子自己就會協商出最佳方案。一方不想被控制，另一方欣然妥協，最終友誼的小船繼續漂浮在海面上向前行駛。
然而令很多家長頭疼的是，並非把孩子放到集體環境中，他就會自動學會與人交往。
比如有的孩子，在家裏動輒被打罵。當她跟別人一起玩時，一言不合就動手，那肯定小朋友們都會敬而遠之。結果這個小朋友還非常苦惱，爲什麼大家都不樂意給我玩呢？
因爲孩子不知道如何與別人去協商，去愉快地玩耍，媽媽教給她與人相處的模式就是這樣的。
還記得我們曾經說過，親子關係，特別是母子關係的模式，對孩子人際交往的模式有很大的影響嗎？
所以，這部分家長朋友，在遇見孩子交友困難的問題時，就要先想想是不是自己跟孩子相處的模式出現了問題？
還有的孩子是內向型的，或者缺乏完全感，他們也想跟別人玩，但是不敢。
那麼我們可以通過以下方式引導交友困難的小朋友：
先找個固定的玩伴
如果你的孩子很害羞的話，我們首先要做的不是讓娃去接觸不同的孩子。而是重複和一個熟悉的人接觸，這樣能幫他消除羞澀感。同樣，缺乏安全感的孩子也是這個道理。
當然這個固定玩伴非常重要了，如果是那種喜歡動手打人，比較強勢的孩子，那可能還會加劇孩子的恐懼感和羞澀感。儘量找一個同齡的，哪怕稍微大點的，性情溫和的孩子。
多帶孩子出去看看
內向的孩子一般非常敏感，他們到一個陌生的環境先觀察，然後纔會去行動。所以，經常去不同的場合，能減少孩子對陌生環境的恐懼感。
同時呢，我們要有意識地去鍛鍊孩子與人打交道，比如鼓勵他自己向服務員提需求等。
多示範多鼓勵
前幾天老師跟我說，涵涵現在的人際關係很好，小朋友都願意跟她一起玩耍。我心裏挺欣慰的，要知道，她之前也是一個有點羞澀的小丫頭呢。比如有一次我們去運動公園玩沙子，但她沒有帶工具，可是又不敢跟小朋友說：“我們一起玩吧！”
我先是示範給她看要怎麼說，然後陪她一起走過去，鼓勵她自己大聲說出來，一兩次後，她就會很從容地去跟別人一起玩了。
玩角色扮演
有時候孩子遇見交友難題，我們說再多，都不如現場示範來的更有效。比如涵涵總是不會還手，被別的小朋友打時，回來很委屈。
我就給她示範，應該怎樣大喊讓老師知道並制止打人的小朋友，應該怎樣自己制止小朋友，或者應該怎樣保護自己。比如別人打你時，一定要保護好自己的頭和眼睛不受傷等。
通過繪本引導
一些好的情商繪本里，就有對小朋友交友方面的引導。比如《小熊寶寶》裏就有一本《好朋友》的書，講述小狸貓怎麼跟大家一起玩的。還有《花格子大象艾瑪》系列裏有一本《艾瑪和彩虹》告訴孩子有些東西就算分享給別人，自己擁有的也不會消失，比如愛和快樂！
靜待花開
在孩子交友方面，我們不能着急。也不能強迫孩子通過分享等方式交朋友，而是要給孩子時間，讓他自己去摸索出適合自己的交友方式。
當然這也不意味着我們可以放手不管。當孩子遇見解不開的疑惑時，需要我們引導，比如有些敏感型的孩子，善於發現並着眼於對方的缺點，從而悶悶不樂，那我們要引導孩子看見對方的優點，並告訴她爲什麼要包容對方的缺點。
還有我們雖然說盡量不要介入孩子們之間的交往，讓他們自己去成長 。但當我們的孩子受到嚴重侵犯時，咱要站在孩子這邊，替他向老師反映或者跟對方家長溝通。不要讓孩子覺得自己是孤立無援的，而是要讓他知道：“媽媽始終在你能看到的地方！”
總之，交朋友這件事，還是儘量讓娃自己來吧，小心控制過多，反而阻礙了孩子自己的探索。
