我們這代人，很多都是在父輩們“不打不成器”、“黃荊棍下出好人”的棍棒教育或者“必須聽話，沒商量”、“小孩子懂什麼”的控制教育中走出來的。那些童年陰影的面積，與我們嚮往民主、自由、平等的渴望成正比。
所以，在我們還沒成爲父母之前，就常拍胸脯發誓：“我要是當了爸(媽)，絕不會強迫孩子”、“我會聽孩子的心聲，尊重孩子的選擇”、“我絕對不會打罵孩子”……
於是我們用心地學習各派科學育兒方法、跟自己的控制慾望、負面情緒等作鬥爭，展現出微笑、傾聽、耐心的姿態，努力要給予孩子最好的愛、理解和尊重。
然而，我接到過不少家長的諮詢，事件各有不同，但基本意思大致相同：跟這個天使和惡魔同時附體的小傢伙相處久了，突發狀況百出，再加上家裏各派育兒意見不統一，年輕的家長們往往會在周圍人的評判中動搖和糾結，開始懷疑自己這樣尊重和放手是不是從右傾變成了左傾，從絕對權威變成了無限溺愛?到底溺愛和尊重的界限在哪裏?
先講個身邊朋友的例子吧。
最近多媽在家中有點腹背受敵，被指太嬌縱孩子。
起因很簡單，多多近日奶量直降，平時一頓能喝200ml，現在有時只喝60ml就開始哭鬧。
“不想喝奶嗎?是不是哪裏不舒服?”多媽在確認孩子不是生病後，收起了奶瓶。“好，如果不餓，那我們就不喝。”
在奶奶看來，這就是溺愛：“他不喝，你就慣着他啊。餓着了怎麼行?”
這段情節反覆重演幾次後，多爸也沉不住氣跟着指責多媽：“當初誰說不能溺愛孩子來着?他這麼小，能由着他想怎樣就怎樣嗎?慈母多敗兒!”
雖然有點委屈，但多媽依然堅持自己的做法。因爲她相信孩子知道飽足，想尊重孩子的感受。
就在多媽堅持“溺愛”多多一星期之後，多多的胃口就恢復如常了。
如果多媽放權，結果大致都能猜到：奶奶怕孩子餓着，威逼利誘追着喂上一兩個小時，這瓶奶是喝完了。可沒多久又到了下一餐時間，多多當然吃不下，又進入追着餵飯的惡性循環。
能像多媽一樣堅持下來並不容易。她能揹着溺愛的“罪名”做到這點，是因爲她從內心中承認多多是有着獨立人格的個體，能設身處地地爲孩子考慮：每個人的生理和心理需求都不是一成不變的，連成人都會有沒心情、沒睡醒、沒胃口不想吃飯的時候，卻要規定孩子每餐必須吃多少，這不公平，更不科學。
所以，還在擔心是不是溺愛孩子?不如想想我們是否足夠了解孩子、相信孩子。
八九個月的孩子，突然就不願好好吃你一勺勺餵過去的食物，非要自己抓麪條、捏飯糰，非要自己拿碗舞勺子，你順着他，無論衣服、飯桌、地板弄得多髒，都毫不生氣，笑盈盈地收拾好，下一餐接着玩。
這是溺愛孩子嗎?不，你是在尊重孩子精細動作發展和培養孩子自己吃飯的興趣。
一歲的孩子剛會走，就開始墊着腳尖，翻書架、開櫃子，一件件地把東西拿出來扔着玩。在安全的前提下，你任他翻玩。他扔了你就撿，再扔再撿，樂此不疲。
這會寵壞孩子嗎?不，你是在尊重孩子對空間的探索，讓他感知物體和空間的關係。
孩子到兩歲左右，開始和你搶着刷碗洗衣服，非要自己收拾玩具、穿衣服……雖然絕大多數時候都是幫倒忙，但你依然放手讓他去做，默默收拾爛攤子，鼓勵他再接再厲。
這是嬌縱孩子嗎?不，你是在尊重孩子的好奇心和行爲發展，培養他(她)的獨立意識和自信心啊!
在孩子每個生長髮育的關鍵期或敏感期，都會有特定的表現。不能因爲無知，就給這個時期的孩子貼上熊孩子的標籤;也不能因爲無知，就讓尊重孩子生長規律、個體節奏的父母們背上“溺愛”的黑鍋。因爲尊重孩子遠比你們簡單粗暴認爲的“溺愛”要難得多。
比如孩子哭鬧時，溺愛孩子的父母往往用最簡單的辦法——物質滿足，喜歡什麼給什麼，只要立馬不哭，如果能，星星都會摘給他。
而尊重孩子的父母呢，會先擁抱安撫孩子，認真思考孩子爲什麼哭、有什麼感情需求，並且判斷需求合不合理、如何適當迴應。這真的不易。
相較於溺愛無底線的放任和縱容，尊重是有原則地迴應，除了理解、包容外，更重要的是爲懵懂的孩子設定規則和邊界。
豆丁在4歲時主動要求學習鋼琴，媽媽娟知道，這不過是孩子一時興起。但是她仍然很認真地跟孩子做了溝通：一旦練琴，必須按時上課，定時練琴，要減少玩耍時間。這些約定豆丁都欣然接受。
於是，娟爲豆丁報了鋼琴班。學琴途中會發生什麼，大家都能猜到。熱情和好奇一過，小男孩就坐不住了，各種撒嬌耍橫。但娟並沒有妥協，無論風雨都送同豆丁去上課，無論哭鬧都監督豆丁每天練琴。
事情的結局並沒有神奇反轉，豆丁沒有由此成爲鋼琴神童，甚至沒有去考級，依然是個喜歡玩泥巴打仗的普通男孩。
這或許和你們的期待不同，但娟很滿意。因爲這個過程，豆丁學會了對自己的選擇負責，嘗試了面對挫折，知道了堅持的意義。而她也學會了尊重孩子選擇，和善而堅定地執行規則，處理與孩子的衝突，以及更坦然地接受孩子的不足。母子倆各有所得。所以，說到底，尊重是一種建立在科學理論基礎上的、富有耐心、極具技巧的愛的藝術，是我們爲人父母者需要終身進修的課程。
臺灣作家龍應臺每次看到兒子安德烈抽菸，都恨不得把煙從他嘴裏拔出來，或者狠狠揍他一頓。可是她告誡自己：請記住，你面前坐着一個成人，你就得對他像對待天下所有其他成人一樣。你不會把你朋友或一個陌生人嘴裏的煙拔走，你就不能把安德烈嘴裏的煙拔走。他早已不是你的“孩子”，他是一個個人。他就是一個“別人”。
這種讓普通家長們難以企及的極具剋制力的“尊重”，或許不容易模仿，但值得成爲我們努力的方向。
當我們承認孩子是一個獨立個體，有着屬於他自己的生命發展規律，我們才能慢慢學會尊重孩子，建立和諧的親子關係。
那應該是一種奇妙的感覺吧，任何一方都不佔有或被佔有，也不控制或被控制，既相互深愛，又彼此獨立。
就像紀伯倫在《論孩子》中說的那樣：
“你們的孩子，都不是你們的孩子 乃是生命爲自己所渴望的兒女。 他們是借你們而來，卻不是從你們而來 他們雖和你們同在，卻不屬於你們。 你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想。 因爲他們有自己的思想。 你們可以蔭庇他們的身體，卻不能廕庇他們的靈魂。 因爲他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的地方……”
這首詩，或許就是“尊重”這一課最好的教科書。
