經過無數次失敗的嘗試後，許多父母會發出這樣的無奈感嘆：“有些孩子的問題，不是單靠教育就能解決的啊！” 可是，真的是孩子有問題嗎？究竟問題是出在誰的身上，是孩子
![孩子有問題，根源在父母]( "孩子有問題，根源在父母")
經過無數次失敗的嘗試後，許多父母會發出這樣的無奈感嘆：“有些孩子的問題，不是單靠教育就能解決的啊！”
可是，真的是孩子有問題嗎？究竟問題是出在誰的身上，是孩子還是他們的父母？
孩子有問題嗎？
事例：4歲的洋洋被媽媽牽進了諮詢室，他先羞澀地打量四周，然後好奇地東張西望：“這是什麼啊？爲什麼椅子是這種形狀的呢？”熟悉了環境後，他坐不住了，開始在諮詢室裏跑來跑去地玩耍ˇˇ看着活潑可愛的洋洋，諮詢師不禁疑惑：這是一個健康聰明的孩子啊！他究竟是因爲什麼心理問題而來到這裏呢？
只見洋洋的媽媽皺起眉頭，命令到：“坐坐好，別瘋了！”然後，她滔滔不絕地說起來：“你看這個孩子，就是這個樣子。
別的孩子都能坐得住，就是他喜歡跑動，只有好看的動畫片才能把他‘定’住；別的孩子已經認識很多字了，而他現在一個還不認識，教他識字吧，他是記過忘過，最多隻能記兩天；別的孩子在幼兒園學到的東西都會告訴父母，而我問他在幼兒園學了什麼，卻一問三不知；別的孩子見了客人會打招呼，而他從來就不；別的孩子……而他……是不是他有問題呢？”洋洋媽媽一口氣羅列出洋洋許多條“罪狀”。兒時經歷影響成人育兒
問題父母：去不了的“比較心”
洋洋的“坐不住”，其實正是一種以獨特視角進行的探索和學習，因此，洋洋並沒有什麼問題，他是一個心智健康的孩子。真正的問題應該在於媽媽的“比較心態”。
媽媽習慣於將洋洋與其他孩子相比，以爲這樣能“鞭策”洋洋，但是她忽略了自己孩子的獨特性，因此，這樣的比較只能帶給洋洋消極負面的否定。
每個孩子都是獨特的。例如，就單純的智力來說，並不是孩子認識的字越多，就代表着他的智力水平越高，因爲智力是包括了言語-語言能力、邏輯-數理能力、視覺-空間關係智力、身體-運動智力、人際交往智力、自我反省智力等等多個方面，所以，父母應該堅信，總有一個領域是自己的孩子擅長的。問題寶寶也許是天才兒童！
解決方法：從你做起
·改變說“某某孩子比你強”的語言習慣，經常反省“我是怎麼做的”。
·尋找自己孩子的特長領域，並和孩子一起，把這些優勢記錄下來，貼在牆上。堅持下去，把這個記錄單越寫越長。
孩子有問題嗎？
事例：3歲的菲菲一聲不響地蹲在諮詢室的地上疊着紙鶴，小眼睛卻一直在關注着媽媽，小耳朵也在認真聽着媽媽和諮詢師的談話。
“這個孩子就是不聽話，
逆反太嚴重了，這才3歲多，以後可怎麼辦呢？”媽媽在抱怨。“我們單獨談談吧！”諮詢師暗示媽媽不要當着孩子的面作出消極評價。“沒關係的，她也知道的，我們天天都說，可她就是不聽話。”媽媽不以爲然地繼續說，“你不要她去做的事情，她偏偏去做，你讓她去做的事情，她肯定不會做。像每天去幼兒園前，我們都告訴她不要和小朋友打架，她卻天天打架……”諮詢師注意到，隨着媽媽的談話，菲菲時而流露出得意的神情，時而表現出氣憤——她也在參與着這次“審判”。面對孩子的“反抗期”
問題父母：藏不了的“暗示心”
兩三歲的孩子處於自我意識萌發時期，他們容易通過逆反來確認自己，但是，菲菲的表現並不僅是逆反，還含有對媽媽語言暗示的一種“迎合”。可以說，是媽媽無意識的暗示教育塑造了菲菲，所以菲菲的問題仍然可以在媽媽身上找到根源。
媽媽要求菲菲不犯錯誤，這樣的“殷切希望”對於一個3歲的孩子來說顯然過於苛刻。更嚴重的問題是，媽媽還“放大”了菲菲的這些錯誤。
在媽媽的眼中，菲菲的錯誤太多了，需要不斷地督促她去改正，所以媽媽的口頭語就是“你不要……”“你太不聽話了！”。這類語言常常出現，就成了一種強化，使菲菲在潛意識中認爲：“我就是一直這樣犯錯誤的……我就是這樣的孩子”。於是，符合這種潛意識的行爲就不斷出現，這反過來又“印證”了媽媽的判斷，使媽媽更急切地“督促”菲菲改正錯誤，於是親子之間就逐漸出現了這樣一種消極的循環暗示。熱點：甜蜜起點，父母親子50招
解決方法：從你做起
A、媽媽要改變自己的語言習慣，把“你不要……”轉變爲“如果你……就會更好”。
B、多鼓勵孩子，多給孩子嘗試的
機會，樹立孩子的自信。
C、當孩子爲引起別人的關注而故意製造麻煩時，不妨“視而不見”，不予理睬。
D、多和孩子溝通，並通過適當的
親子游戲，使孩子的情緒能夠得到發泄和表達。
孩子有問題嗎？
事例：月月是一個上幼兒園大班的嬌小的女孩。她羞羞怯怯地牽着媽媽的衣角，目光遊移在諮詢室的地板上，向諮詢師問好的
聲音微弱到幾乎聽不到。而媽媽則熱情地和諮詢師打着招呼，迅速地把月月抱到椅子上坐好，耐心地試着茶杯的水溫，然後彎着腰端給女兒喝。母女之間的關係看來很融洽，那究竟她們爲什麼來諮詢呢？
月月媽媽的苦惱：“我把月月送到一家收費高、條件好的幼兒園，可是，快兩年了，月月還是不能適應那
兒的環境，常常一個人呆在角落中，不和老師、小朋友說話，上課的時候也不聽老師的指揮，一個人不知道在想什麼。其他小朋友推她打她，她也不知道還手……但是在家裏，只要稍微不如意，她就會哭鬧不休。奶奶燒的飯菜不可口，她會立即把碗扔在地上；爸爸出差沒有給她帶玩具，她會在地板上哭半天；哪怕是我下班回家晚了點，她也會噘起小嘴不理睬我。”
“那這個時候，你會怎麼辦呢？”諮詢師問。
“當然是陪着笑臉哄她了----就這麼一個孩子，她如果不高興了，那我們全家還能高興嗎？”媽媽回答得很乾脆。
“月月自己會做什麼事情呢？”諮詢師直截了當地問。
“什麼也不會做。
懷孕時我工作很忙，結果意外地早產，所以月月從小身體就不好。她出生不久，我又因爲工作原因要出國，就把她送到了老家，交給外婆撫養——我一直很後悔，那時候我真應該在她身邊照顧她……她身體不好，我總是害怕她生病，害怕她在幼兒園被人欺負——只要她能夠天天高興，讓我做什麼都可以……”
問題父母：放不下的“補償心”
月月的退縮和依賴其實源於媽媽的心態。
對於先天體質差的孩子，媽媽正確的態度是去幫助孩子增強體質，並避免給孩子不良暗示，而月月的媽媽卻始終懷着一種對孩子的內疚與補償心理，完全包辦了月月的生活。一家人無條件的寬容和溺愛，使月月習慣了這種環境，甚至會感到“嬌弱真好！”。因此，雖然年齡在增長，月月的心理卻停滯不前，她習慣於以嬌弱來贏得父母的關注、老師的關注，也因爲這份嬌弱而體驗到操控父母的威力，她不肯去適應外界多樣的環境，更願意躲在自己的“嬌弱”裏。所以，媽媽的愛給了月月保護，卻剝奪了月月成長的空間。
已經6歲的月月必須要培養和提高自己的能力，這需要月月的努力，更需要媽媽的努力。培養自信寶寶10條祕訣
解決方法：從你做起
A、安排豐富有趣的體育活動，來增強孩子的體質和意志。
B、多鼓勵孩子去嘗試做一些事情，幫她獲得寶貴的勝任感和
成就感。
C、卸掉心理包袱，正視自己和孩子之間的關係——愛孩子就應該幫助孩子獨立。
D、當孩子發脾氣時，不心軟不縱容，逐漸建立起家庭中的規則意識。
每個媽媽對寶寶都一樣，怕她餓着，怕她冷着。孰不知道就因爲這些小問把寶寶教壞了。
