孩子在學校的時間，按理說應該是最讓家長放心的時候。但是，對杭州某小學的一個班級家長來說，孩子在學校的8個小時，卻是他們最提心吊膽的時候。原因只是因爲孩子的班級中有一個愛打人的孩子。
孩子在學校的時間，按理說應該是最讓家長放心的時候。
但是，對杭州某小學的一個班級家長來說，孩子在學校的8個小時，卻是他們最提心吊膽的時候。
原因只是因爲孩子的班級中有一個愛打人的孩子。
這個孩子從一年級開始打人，有時候會追着同學拳打腳踢，把孩子打哭爲止。有時候他還會踢同學肚子，踩同學，勒脖子，或者故意把同學的東西扔掉。
有的孩子被打到腹部挫裂傷，有些女孩子因爲忍受不了被這個孩子打，只好一下課就趕緊躲去女廁所，即使這樣，有時候那個打人的男孩子還會守在女廁所門口，甚至上課鈴響了也不走。
有一個男孩是中途轉進來的，老師提醒過說班上有個孩子比較調皮，特殊一點。當時孩子的媽媽覺得男孩子皮一點是正常的，並沒太放在心上。
直到正式上課後，小朋友每天回家跟媽媽說在學校被打的事，媽媽才警惕起來。孩子幾乎每天都會被打，晨跑的時候被追着打，體育課的時候被繩子抽，被打巴掌，即使體育老師在場也無所顧忌。
最嚴重的一次，小朋友被那個孩子用鉛筆戳到眼眶，如果再偏一點點，就戳到眼球了。爲了這件事，彼此家長還進行了溝通，愛打人的孩子家長表示他們也對孩子操碎了心，但孩子就是屢教不改，答應回家會好好教育孩子。
但第二天，這個孩子又開始動手打人，還對同學說：“你找我媽媽告狀也沒用，她說我一句就算了。”
因爲天天被打，班上很多孩子都對上學產生了心理陰影，如果位置被換在那個愛打人的孩子周邊，孩子更是不想去上學。
大家或許會疑惑，既然這樣，爲什麼不告訴老師，孩子們也曾向老師告過狀，但最後的結果卻只是被罰抄課文。
如果孩子還手，以暴制暴，結果就是一起被老師懲罰。孩子們也曾想過聯手，班上一個女生就曾牽頭叫上了幾個經常被打的孩子一起，想聯手對付那個那個熊孩子。
那天，那個孩子拿着板凳又想打人時，他們幾個把這個孩子圍在中間，還沒動手，那個孩子發現形勢不對，就把凳子往地上一扔，跑去告訴了老師。
但這件事最後的結果卻是那個牽頭反抗的孩子被迫轉學，家長羣解散。
升入三年級後，打人的孩子家長帶他去專業機構做了治療，在孩子能返回學校正常學習後，家長還申請了陪讀。
但是回來不到一週，這個孩子就因爲在家長眼皮底下動手推同學，而被安排去圖書室上課，由任課老師單獨輔導至學期結束。
對於這件事，打人那個孩子的媽媽說：“我也不知道爲什麼要這樣對我們。就這麼一次，輕輕推了別人一下，就不讓隨班就讀了。這事若發生在別人身上，我根本不會追究。”
她堅持認爲孩子應該回到學校正常學習，她說：“教育本身就是教書育人，不可能到學校來的每個人都是完美的。更何況能不能上學不是某個人可以決定的。就算他以前或許不知道如何去與他人相處，但難道現在改正了，也不行嗎？我孩子現在很好，連醫生都說他進步非常大，行爲是完全正常、可控的。”
她覺得是其他家長的固執與偏見，讓孩子沒有辦法正常學習。她認爲學校的做法是不公平的，她說：“難道以犧牲我們爲前提，去安撫其他家長，就是公平的嗎？”
確實，對於這個孩子返回學校學習，其他家長是很多抱怨的，因爲這個孩子的回來意味着班級好不容易建立的平靜又一次被打破，孩子每天都要提心吊膽的在學校學習，而家長則要揪着一顆心，時刻擔心孩子在學習被欺負。
雖然有家長陪讀，但這個家長在課堂上玩手機，下課後也沒有看緊自己的孩子，她家孩子依然會動手。很多家長甚至要求自己也要申請陪讀，以此來保證孩子的安全。
學校對此也感到無奈，學校書記一直在處理這件事，他認爲打人的孩子家長確實“護短”，但孩子媽媽爲了孩子辭掉工作陪讀，也不能因此否定他們爲孩子所做的努力。
寫到這裏，我很想問問大家怎麼看這件事。如果這個孩子出現在你的孩子班級，你會選擇哪一種對待方法呢？你會選擇原諒嗎？
歡迎大家各抒己見，積極討論哦！
在這裏，我要說說我自己對這件事的看法。如果這個孩子在我兒子的班級，我肯定也會與班級其他家長一樣，整天提心吊膽，憂心孩子的安全，
我也可能會與其他家長一樣，拒絕孩子進入班級學習。因爲我孩子的安全也應該被尊重，既然把孩子送去學校，保障孩子在校期間的人身安全是學校的基本責任。
不要動不動說什麼感統不平衡、多動引起的愛打人，如果這個孩子才2歲，或者退一步說，這個孩子還在讀幼兒園，出現這樣的行爲確實需要其他孩子的家長更寬容，更具包容心。但這個孩子已經讀小學三年級了，他的大腦已經趨近於成人，可以像成人那樣思考問題。在這樣的情況下，孩子還出現這樣的行爲，說到底還是家長不負責任導致的。
家長在孩子行爲出現問題時沒有認真對待，放之任之，縱容才導致現在的狀況。
孩子在2歲左右，內在自我意識出現後，他們會有向外探尋的意識。在這個時候，他們會開始有意願與同齡的甚至比自己大的孩子交往。
但有些孩子在與其他小朋友打招呼或“搶”玩具過程中，還控制不住自己的力度與輕重，他們的行爲會讓人覺得疼。這樣的行爲看在大人眼裏就是孩子“打人”了。
在這個時候，孩子的家長應該用正確的行爲進行引導，在遊戲、日常對待方式中讓孩子認識到正確的力度是怎樣，身體力行的讓孩子一點一點明白正確的交往方式。
這個過程很漫長，比如我家仔仔，2歲不到的時候就喜歡動不動“打人”，我也曾很糾結，尋找了很多方法。從最初的“以暴制暴”到後面的仔細觀察、體會仔仔“打人”時的心理需求，到最後的耐心引導，我足足用了近一年的時間才教會他正確的交往方式，與人打交道的正確力度。
2歲時的仔仔“打人”是兩個原因，一方面是害怕陌生人靠近，努力揮手想讓對方離自己遠一點。另一方面則是表達喜歡，當他看見自己喜歡的小朋友時，很想表達親暱，但是又不懂得如何用正確的力度與人打招呼，很用力地拍過去，他以爲越用力越能表達自己內心的熱情。
在這樣的情況下，我只有不斷地用行爲引導他與人相處的方式，每次有陌生的小朋友靠近，我會讓仔仔和他先保持一個安全距離，保證對方小朋友安全的情況下再彼此認識。如果遇到熟識的小朋友靠近，我就會緊緊盯着仔仔，發現他的舉動可能有問題，就及時擋在前面。
我足足用了近一年的時間才教會仔仔正確的交往方式，與人打交道的正確力度。因爲在孩子出現問題時，就及時地尋找方法，在仔仔上幼兒園時，他的行爲就完全沒有問題了。
所以那些打人的行爲會延續到小學後的孩子，就是家長不重視導致的行爲問題越來越嚴重。我不否認，杭州這個孩子的家長確實有很努力去尋找解決方法，但是我們可以清晰地從她的言辭中感受到她並沒有真正地把孩子“打人”這個事情放在心上。
或許她的改變更多的是同班的老師、家長逼迫之下的不得已，並不是內心真正認識到“我孩子的問題需要積極面對”！
只有家長不重視，不努力面對，孩子的問題纔會越來越嚴重。
生活中，還有一種愛打人的孩子是被家長訓練出來的，他們並不是從一開始就愛動手，而是家長生怕孩子吃虧，天天教育孩子要以暴制暴，學會用武力佔上風，在這樣的訓練方式下，很多原本不會動手的孩子也被縱容得愛打人了。
我就見過一個小朋友，從小爺爺奶奶就教育他：你可以欺負別人，不能任由別人欺負你。爺爺奶奶甚至對孩子說：你如果打贏了XXX，我就給你買奧特曼！甚至告訴他可以放心打人，打傷了爺爺奶奶負責出醫藥費。在家長這樣的縱容下，孩子變得特別愛打人。最後孩子媽媽只有把爺爺奶奶請回家，自己耐心陪伴並經過很長時間的行爲矯正孩子才慢慢迴歸正常。
還有一些家長表面上會表現得對孩子打人很歉疚，其實內心卻是縱容支持的。當聽到孩子打人的消息時，這些家長內心其實很開心，所以往往只是輕描淡寫地訓斥孩子幾句。訓斥完了就結束了，孩子沒有得到任何教訓，所以他還是會我行我素。
就像杭州這個小朋友，用鉛筆戳中同學眼眶，第二天繼續打人，說對同學說：“你找我媽媽告狀也沒用，她說我一句就算了。”從中，我們就能知道，說到底，這個孩子打人的行爲越來越嚴重，就是媽媽縱容的結果。
有些家長可能會認爲，孩子行爲出問題後，既然不能輕描淡寫地說兩句，是不是就要狠揍一頓，揍到他記住，就好了？
這裏也要特別解釋一下，我所謂的“教訓”並不是懲罰，而是要讓孩子認識到自己的行爲會對他人造成困擾甚至傷害。
我特別崇拜的一位特級教師——曾志梅老師就曾給我講過她如何面對特別愛打人的孩子的事。那個班級曾老師是三年級接手的，當時班上也是有一個特別頑皮好動，愛打人的孩子。那個孩子的媽媽甚至都已經放棄，準備給孩子辦休學。
但是曾老師對孩子媽媽說：“如果你做父母的自己都放棄了，孩子怎麼辦？我們一起努力吧！”
就在她說完這句話的那天下午，這個頑皮孩子又惹事了，在游泳時，他把同班一位女生的頭摁着往水裏摁，導致那個女生喝了很多水，更是差一點就被淹死。
事情發生後，曾老師也叫來了兩邊家長，也讓這個肇事的孩子坐在旁邊聽。等家長安撫好後，她把這個男孩獨自留了下來。但她沒有開口罵孩子，而是彎下身，耐心地對孩子說：“你有沒有想過你這樣做會帶來什麼後果？”孩子迷茫地搖搖頭。
曾老師就特別耐心地與孩子一起分析、探討、思考這些行爲的後果。這在這個孩子的成長中是從來沒有過的，以前他惹事，要麼被父母打，要麼被其他家長和老師責罵，從來沒有人耐心的與他尋找過原因與後果。這帶給了孩子不一樣的體驗。
經過認真地思考，孩子自己認識到了行爲的後果，誠懇地向受害的女生及家長道歉。
雖然經受了一次深刻的教訓，但孩子畢竟是孩子，行爲不可能因爲一次事件而徹底改變。但每一次孩子犯錯，曾老師都會用這樣的方式對待他，並且教會孩子父母用這樣的方法引導孩子。
一年時間過去了，這個孩子不再打人，不再惹是生非。
現在這個孩子在北京，有了一份不錯的工作。逢年過節，還會發短信給曾老師。曾老師還給我看了這個孩子曾經寫給曾老師的一封信，信裏言辭真切地表達了他對曾老師的感激之情。
分享這個故事，其實想說的是：孩子的問題不是不能改變，而是要耐心地、用正確的方式去引導孩子改變。只要家長老師足夠用心，孩子就一定會發生積極的變化。
而在孩子的成長中，至關重要的是父母對孩子的對待方式。
說到底，還是那句話，孩子的問題都是家長的問題。家長自己的錯誤處理方式才導致這樣的結果。
在這樣的情況下，憑什麼讓其他的孩子來背鍋，承擔家長監管不利的後果呢？
如果真的希望孩子正常融入社會，家長就應該更積極一點。不然，憑什麼讓別人爲你家孩子的暴力行爲買單呢？
