於是第二天早晨，小鹿就不讓爸爸躺在牀上，硬要讓爸爸離開臥室去幹活，真是親兒子。晚上睡覺的時候，根本不讓爸爸碰他一下，還要用被子將爸爸擋住。“你在破壞我們父子感情”。面對小鹿爸爸義正言辭的痛斥，我沉默不語，暗自思忖。週末，小鹿爸爸在家裏加了一會班，我對小鹿說，爸爸在幹活。
我不願意管束着孩子。有時候，孩子鬧的太厲害了，爸爸就作勢說要打屁屁，有時候也真打。這個時候，孩子會跑到我懷裏。爸爸說，你也要管一管孩子，憑什麼總要別人做壞人，你自己做好人。我心裏翻着白眼：你要做壞人，和我有嘛關係。
我管的時候，會對孩子說：“爸爸不讓你這樣做”。這句話很有用，但小鹿爸不樂意了，說我破壞他們父子感情，還質問我，爲什麼不說媽媽不讓你這樣做。有時候，面對小鹿的調皮行爲，小鹿爸直接指明，要讓我管。
後來，將“爸爸”改爲“警察叔叔”了，只有當小鹿再亂動爸爸東西的時候，纔會再換回爸爸。再後來將“警察叔叔不讓你這樣做”，換爲“如果你做好了，警察叔叔會給你一顆心”。小鹿很喜歡警察叔叔的心，實際上是我在紙巾上的脣印。
有一次小鹿把家裏翻的很亂，婆婆說，一會爸爸媽媽就回來了，看到你翻成這樣，小心打你屁屁。小鹿淡定地回奶奶：“媽媽不打屁屁。”是的，我曾這樣給小鹿信誓旦旦地說過，而且還是躲着爸爸偷悄悄地說。
自己潛意識裏帶着一種故意的心態來“破壞他們父子感情”。當和小鹿爸因某事發生爭吵的時候，我會做一件女人自古以來，一生氣就容易做的事情，獨自帶着孩子回孃家。可孃家在動車六個多小時的千里之外，遠水解不了近渴，於是，就換了另外一種方式，一個人帶着小鹿去公園。當時的心情是這樣的：“你和你媽在家吧，我帶着我兒子去公園。”
這種行爲，實際也是在利用孩子在這個階段，對自己的依賴，進而找尋着自己在家庭中的地位。和小鹿爸吵架，如果婆婆幫腔，肯定是幫小鹿爸，這時我就會特別氣憤。所以，當小鹿和爸爸產生矛盾的時候，我也會幫腔小鹿，赤裸裸的報復呀。
母子對母子，這種分庭抗禮，越來越泛化。“你們娘倆看電視，我們娘倆去看書。”人是愛分類的羣體，兩組背景相同的人羣，去參加某一活動，只因早到晚到，就會不由地分成兩派。分爲兩派之後，差異越來越大。
自己有時候是在主動地、甚至是刻意地在尋找着他們娘倆兒和我們娘倆兒的不同。
婆婆來了之後，小鹿爸好多事都不會對我說了。每天都會看到他們娘倆兒在一個屋子裏，用家鄉話在那裏大聲地聊，大聲地笑。就這樣，他們娘倆兒一個屋子，我和小鹿另一個屋子。
如果沒有爭吵，看到這種狀況，會非常坦然。仔細想想，我父母來北京的時候，我也會冷落了小鹿爸。一旦發生爭吵，這就成爲了導火線。
就這樣，有一段時間，我帶小鹿出去的時間很多，小鹿也越來越粘着我。爸爸和小鹿單獨在一起的時間越來越少，週末幾乎沒有。
在小鹿爸痛訴我是破壞他們父子感情的時候，我內省了一下，確實是這樣的。
爸爸感受到了孩子對自己的疏遠，這兩天極盡所能增加與孩子相處的機會。前兩天晚上剛回到家，衣服都沒換，就帶着小鹿去看超級月亮，並且接上了下班回家的媽媽。
第二天，我遠遠望見小鹿爸手上拎着東西，心想該不會是他們公司又發了什麼東西。一問，原來是給臭小子買的冰糖雪球和驢打滾。臭小子把冰糖雪舔完了，球留給爸爸吃了。驢打滾小心翼翼地舔了一下，直接告訴爸爸說，不愛吃。他自己倒是各種驢打滾，躺到地上不停地翻騰。驢打滾是小鹿在繪本《跟着姥姥去遛彎兒》裏看到之後，一直念念不忘的食物，念念不忘的還有之前帶他去過的大前門。
媽媽也是努力地、創造各種條件，給他們父子單獨相處的機會。昨天晚飯後，爸爸主動提要要帶臭小子出去玩，本以爲理所應當地媽媽也會跟着去，沒想到媽媽態度堅決地拒絕了這個邀請。臭小子喊媽媽的時候，媽媽竟然躲到了廚房裏。據說，媽媽不在的時候，小鹿會像粘媽媽一樣粘着爸爸。
