去年冬天兒子因爲剛去幼兒園有點上火再加上天氣轉冷就感冒了，而且來勢兇猛，高燒39度不退，去醫院檢查是支氣管肺炎轉變，要輸一週的液，老公每天要上班，我一個人帶孩子去醫院又忙不過來，就讓我爸爸來幫忙幾天。去年冬天兒子因爲剛去幼兒園有點上火再加上天氣轉冷就感冒了，而且來勢兇猛，高燒39度不退，去醫院檢查是支氣管肺炎轉變，要輸一週的液，老公每天要上班，我一個人帶孩子去醫院又忙不過來，就讓我爸爸來幫忙幾天。
我爸來了之後，老公就解放了，飯爸爸做，碗爸爸幫忙刷，老公是偶爾打打下手，孩子生病特別黏我什麼也做不了，於是爸爸每天早起陪我們去醫院，晚上回來又要忙裏忙外的，那幾天確實很累。
我就和爸爸說，晚上老公回來我讓他多幫你做些，這幾天他可輕鬆了呢。
爸爸微笑着搖頭，他還要上班很累了，而且孩子病了他估計也上火，讓他多休息休息吧。
說實話我特別不喜歡我父母這點，對待每個女婿都是這樣，特別的體諒他們，照顧他們，而且從來不會像一些家長那樣，拿出長輩的姿態來，要求他們怎麼怎麼樣。我說，你是長輩啊，他做的不好的地方你就說他，對他那麼客氣幹嗎，我們吵架他欺負也不見你幫我說句話。
爸爸說，你們小兩口日子過好了我和你媽就放心了，至於日子怎麼過，你們現在比我們年紀大的人都清楚，我們多說那一兩句話未必會幫助你們，反而可能會讓你們心裏不舒服，特別是岳父畢竟不是親生父親，話說多了他會多心，影響你們的感情。
爸爸說的不無道理，做父母的唯願自己的孩子過的幸福，只要孩子能過的幸福就好，爲何非要摻和進來，把他們那個年代的經驗和他們認爲的想法強加給我們的婚姻。一段平靜自由的婚姻，是兩個人互相摸索着前進，不是按照別人設定的軌跡行走。不需要他人的指手畫腳。
一個多年不見的同學取得聯繫，我驚訝於她現在很優秀的工作，聊天時滿滿的嫉妒之情。她卻一改她上學時幽默開朗的形象說，其實我還羨慕你呢，我現在過的很不好，糟糕透頂。
我不解，怎麼會，兒子上幼兒園了，老公和你都是很不錯的工作，房子沒有貸款，還有什麼能讓你的生活遭糕起來的？ 她說自己和婆婆的關係很不好。用冤家對頭來形容也不過分。已經因爲婆婆離過一次婚了，爲了孩子又復婚，復婚後的生活水深火熱，我感覺我遲早有一天會窒息。
同學生孩子後婆婆和公公舉家從農村老家搬過來，說是要幫他們帶孩子。同學想想也是，父母年紀大了，早晚要來，現在過來也很好，幫忙帶孩子，她和老公可以抽身繼續工作。
可是事實卻不像想的那麼好，她每天下班後要做五口人的飯，不管她多晚回家，婆婆和公公就坐在沙發上等，所以她推掉了能推掉的一切活動，做好飯了，她還要先看孩子讓他們先吃，等着飯菜涼了，剩下盤中的底了才能換她吃，吃完後還要洗一家人的晚。
累一點就算了，婆婆還經常和她對着做，比如她想給孩子穿暖一點，婆婆就說又捂那麼多，穿少一點，婆婆又說，外面那麼冷就穿這麼點，你是不是親媽，會不會帶孩子。婆婆在媳婦面前還經常強調，男人是一個家的支柱，女人就該疼愛丈夫，言外之意是媳婦不準讓兒子下班回來再幫忙做家務了。
小兩口想給孩子買個玩具了，家裏添個吸塵器了，所有的大事小情婆婆都要插一嘴，說自己兒子賺錢辛苦，要麼不讓買，要麼就說不會過日子。
她婆婆是希望兒子的生活能夠幸福，也僅是希望她兒子能幸福，自私的偏愛，只希望他兒子可以永遠像在娘懷裏一樣，不用吃苦挨累，但是她不明白，孩子長大了，有獨立生活的能力了，婚姻是他自己的，他有責任也應該有能力經營好。她這樣過度的保護和摻和兒子的生活，不是愛他，而是害他，不是在幫助他過的好，而是在把他往妻離子散的方向推。
記得曾經看過一段話，大意是孩子生下來就是一個獨立的個體，隨着他慢慢的成長，他會越來越獨立，他有他自己要走的人生路，而父母能做的就是輔助他成長，就是盡到自己的責任就好，要捨得在該放手的時候放手。
我有時候看着熟睡的兒子就想，他從那麼一個小不點長到了快一米高，是多麼神奇的事情，想着他早晚有一天會離開我找到屬於他自己的婚姻和愛人，而那個時候我是不是能夠做到很灑脫的放手呢？
父母愛孩子很容易理解，可憐天下父母心，誰不希望自己的兒女過的好呢，哪個父母不希望自己的兒女能過的輕鬆些呢？
但是不是做父母的事事都替孩子代勞了，處處維護孩子，把他的一切的掌控的井井有條的，他就能過的安穩了。不要忘了，孩子是個有思想的個人，他有他自己的想法，自己的生活，自己喜歡的人，自己經營婚姻的模式。
做一個糊塗一點的父母，做一個甩手掌櫃的父母，讓孩子有能力去承擔自己的婚姻生活，有能裏去擔起自己的責任，給他生活能力比給他無微不至的關愛要有用的多。
父母放得下的孩子婚姻生活更自由，也更輕鬆，也恰恰是這份輕鬆自由提高了孩子婚姻幸福的指數。
我想如果有一天他牽着一個姑娘的手，吻着她的脣在我面前盟誓的時候，我一定會幸福的流下眼淚，他終於完全的不再屬於我了，他有了需要他去呵護的人，而我，我想我可以靠在愛人的懷裏，去看看風景。
