午餐前，三歲八個月的兒子在餐桌前“蓋車庫”——將一個盛衣筐扣到玩具火車上，取名爲 “ 圓形車庫 ”。就在他玩得興致最高的時候，老公端着剛做好的菜走到餐桌前，兒子的車庫擋了路，老公用腳一挪，結果，“ 圓形車庫 ” 裏的車輛都 “ 稀里嘩啦”地倒了。午餐前，三歲八個月的兒子在餐桌前“蓋車庫”——將一個盛衣筐扣到玩具火車上，取名爲 “ 圓形車庫 ”。就在他玩得興致最高的時候，老公端着剛做好的菜走到餐桌前，兒子的車庫擋了路，老公用腳一挪，結果，“ 圓形車庫 ” 裏的車輛都 “ 稀里嘩啦”地倒了。
兒子立馬抗議：“你把我的火車碰倒了！”
“我沒看到，我急着放菜呢！” 他爸辯解道。
“ 哼！你把我的車庫碰壞了！”兒子不依不饒。
“ 那誰叫你放在這裏呀，我過不去呀！”
“ 可那是我的車庫！”兒子眼圈已經紅了。
“ 好好好，下次你別在這裏搭，我也就不碰了！趕快吃飯！”
結果，兒子不肯吃。我倆只好先吃。
不一會兒吧，兒子站到我的面前，對我說：“ 媽媽，爸爸踢了我的車庫，我的火車全倒了！”
我意識到，兒子還一直沒有放下這件事情呢。剛纔急着吃飯，沒顧上管他這事兒，現在想來，可不是老公不對嘛！
首先，是兒子玩在先，老公端菜路過在後；第二，老公沒有經過兒子同意，就直接用腳去踢挪人家的玩具。
老公也意識到了不妥，於是說：“ 好好好，抱歉，下次不踢了！”
兒子不依不饒：“ 我不接受你的道歉！”
於是我蹲下來對兒子說：“ 爸爸踢了你的玩具，你是不是覺得很生氣呀？”
“ 對呀！”
“ 哦，你是覺得爸爸在故意踢你的車庫嗎？”
“ 對呀！”
“ 那我們問問爸爸是不是故意的好不好？”
我覺得，我來搭個橋，爸爸會更有面子。中國式家家長對孩子認個錯太難，我家爸爸雖然已經意識到了自己的不對，但依然在用一種敷衍的姿態，來避免自己丟掉父親的範兒。
經我這麼一搭橋，老公趕快說：“ 是的，我不是故意的，我當時肚子餓得咕咕叫，想趕快吃飯，一着急就踢你的玩具了！下次注意哦！”
兒子認真地聽爸爸說完，沒有迴應。看着我，又重複了一遍之前的“ 案發現場 ”，顯然，他對老公的道歉不滿意。
老公也看出了兒子的拒絕，而且經過剛纔的過程，老公也漸漸放下了面子：“ 抱歉！我爲踢了你的車庫抱歉！”
兒子依然不爲所動，繼續敘述 “案發情景”。我對他說：“ 看來，你對爸爸當時沒有及時向你道歉，感到不滿對嗎？”
兒子點點頭：“ 對呀！”
“ 那現在爸爸已經道歉了。你願意接受嗎？”
此時，老公伸出手想握手言和，兒子果斷地拒絕了。我在邊上看的，覺得這臭小子，就不能給你爸點面子？真是得理不饒人呀！
但我想想玩具在孩子心目中的位置，以及老公最初含糊不清的表達，同時也想看看如果去理智地解決這個問題，接下來到底會發生什麼？
於是，我對兒子說：“ 爸爸已經很真誠地道歉了。你不肯原諒他，那你提一個方案，看看他怎麼做，你才能接受。”
老公也附和着：“ 對，你來說說讓我做什麼？”
兒子暫時沒有說話。
說實在的，我的心裏有點沒底，一種不信任感悄然升起：“ 他會提什麼要求呢？”這種心態下，就引發了一個很low提議：“ 要不讓爸爸送你一個棒棒糖？”
“ 不要！”兒子搖搖頭說。“ 我下次挪到那裏玩。”他用小手指了指遠離餐桌的位置。“ 這次，爸爸幫我把車庫修好吧！”
聽着小小的兒子一字一句地清晰有力地說出出這句話，我爲自己的提議感到慚愧，也爲剛纔對孩子的不信任慚愧。
其實，孩子根本不想要挾什麼，他要的，就是他最初的發心——要搭車庫。
“ 好的！”老公很爽快地答應。
於是，兒子開始遞給爸爸各種工具，請爸爸幫着修車庫。
爸爸修一會兒就問：“ 可以和好了嗎？” 兒子搖搖頭，繼續佈置任務。
直到最後，他讓爸爸陪着，很認真地將很多色板擺到了筐頂上，號稱是在塗顏色。
這一切都完成後，爸爸問：“ 可以和好了嗎？”兒子爽快地點點頭：“ 好啊，可以了！”
這場父子矛盾就此徹底落下了帷幕。
回想這事兒，兒子用他的行爲給我們上了一課，課程內容很豐富：“ 錯了要誠懇地道歉！”“ 道歉要及時 ”“ 真正地站在對方角度去想補償方式，而不是通過誘惑收買等手段去轉移話題 ”……
過了一會兒，父子倆在做遊戲，兒子不小心碰疼了爸爸的嘴巴，爸爸說：“ 你碰疼我了！”
“ 抱歉！”兒子一邊玩玩具一邊說。
“ 請你真誠地向我道歉！”
於是，兒子放下手中的玩具，看着爸爸的眼睛，放緩語速說道：“ 抱歉，真抱歉！”就此，父子倆“和好了。”
我邊上看着，這就是言傳身教的力量呀，你做到了，
孩子自然就會心甘情願地對父母做到。
這讓我想起，去年去兒子幼兒園開家長會，一位小男孩的媽媽出門時脫了襪套要換鞋，他不到四歲的兒子趕忙跑過來，幫媽媽將鞋跟提上。
我看着很感動，這位媽媽說：“ 這就是愛的力量，你給予的，都會返回到你身上。”
兒子的幼兒園是以愛和自由爲核心理念的，家長們平時很重視對與孩子交往時平等尊重的態度。
這位小朋友，對媽媽的愛，絕對不會是在“ 孩子就應該如何如何對待父母 ”的條框下發生的，而是媽媽愛孩子，所以愛出者愛返。
這種愛，不是因爲被強迫或者被要求，也不是強加或者征服，而是種心靈對心靈的感染。
愛的成份中，責任與擔當是不可少的，但是我依然認爲，主動的自覺地愛是最長久的，最彼此滋養的，也是最高質量的。
當然，強制也會產生愛的行爲，尤其是親子間。一個對孩子強勢、不平等的父母，也可能會贏得孩子的尊重與關心，但這透支的是愛當中本能的那部分——血濃於水，孩子本能地愛自己父母的那部分愛。
另外，恐懼也讓孩子的行爲表現出愛的樣子。比如，服從、聽話，爲避免懲罰而見機行事。
但是，有鎮壓就有反抗，這種以力量或地位去征服孩子的方式，也會遲早回到自己身上。
比如，我們經常看一些文章，被提醒，成人的我們要對父母有個好態度；多給父母精神上的關懷。
每每這時，我的心中，總會升起一個與文章脈脈溫情“不協調”的聲音——“精神的交融是種奢侈品，你以爲想有就有呀，那是需要在恰當的時候，用愛的雨露去澆灌的呀！錯過了時節，不是完全沒有效果，只怕是效果要大打折扣。
若是父母完全沒有去澆灌孩子心靈的意識，那又指望什麼收穫呢？”
我的一位好友，在大家心目中，算是孝順女兒了，常年照顧着年邁的單身母親。但是，她卻受折磨於自己對母親的怨懟，那是在小時候的記憶中，留下的被強勢的母親專橫地要求產生的傷疤。
“我就是不願意坐下來陪她聊天！我總想，憑什麼呀，我在最需要你的時候，她給我的無非是苛責和拋棄嘛！”一次聊到情深處，她在朋友們面前流着淚說道。
是的，基本的責任可以通過法律、道德、社會輿論來約束，但深層的，高質量的精神互動，必須是心靈與心靈的默契和交融，它是主動的，而不臣服於力量的。
孩子小的時候，父母能夠不仰仗自己的強勢，去“征服”孩子，而是能夠去站在孩子的角度去理解孩子，平等地尊重孩子，孩子才能學會尊重的愛；當有一天，他有了“強勢”的資本，也不會在垂老依依的父母面前“橫行”，因爲他已經習慣了讓愛伴隨着尊重去流動。
最關鍵的是，父母在這個放棄用父母身份的強勢去壓制孩子的過程中，自己也完成了重要的自我強大——當我們能夠不依賴於某個身份和角色去贏得尊重時，我們必須要真正地內心強大。
就像老公給兒子道歉的過程，他是經過了多大的一個心理突破，纔不依賴於父親的強勢角色，而願意真誠地向兒子表達歉意的。
如此，育兒真是一個成長自己的過程了。
