週末帶CC去兒童樂園玩，小一些的時候帶她去，眼睛都不能離開，得時時在她耳邊叨叨遊戲規則：先到先得，不能搶別人拿到手的玩具，要輪流玩。現在她大一些了，在妥協和力爭之間有了自己的主見，我也就不再過分干涉，開始有心思觀察一些其他的孩子。週末帶CC去兒童樂園玩，小一些的時候帶她去，眼睛都不能離開，得時時在她耳邊叨叨遊戲規則：先到先得，不能搶別人拿到手的玩具，要輪流玩。現在她大一些了，在妥協和力爭之間有了自己的主見，我也就不再過分干涉，開始有心思觀察一些其他的孩子。
細觀察才發現，孩子跟孩子真的不一樣。
說說我看到的幾個畫面：
沙池的中心，兩個4、5歲的孩子在建城堡。
4、5的孩子在這個兒童樂園裏就算比較大的孩子了，他們兩個人跑馬圈地佔了好大一片地方以及好多玩具。
偶爾會有一些1、2歲的小寶寶，歪歪扭扭地走過去，在“城堡”邊緣的地方撿個鏟子、盆子之類的拿走。
一旦發現，這兩個4、5歲的孩子就會大叫：誰又偷了我們的鏟子？
如果不小心被他們捉個現行，他們還會毫不客氣的搶回來。
看的我們戰戰兢兢，只好囑咐同去的三個孩子游戲規則，別去拿那兩位哥哥姐姐的玩具，先到先得，你們去找沒被佔領的玩具哦。
沙池的另一個角落，也是一位4、5歲的姐姐，帶着自己2歲左右的妹妹。
她們在過家家，姐姐給妹妹做飯，每個小盆子上放上貝殼、螃蟹、海星之類。
自然也有很多小朋友路過，順手拿走盆子裏的海星和螃蟹，姐姐只是看着，張張嘴又閉上，仍然不發一言，任由別人拿走，自己再去別的地方找來新的填補。
看着她沒有拒絕，拿的人也越發肆無忌憚，最後連準備吃飯的兩個勺子，也眼睜睜被拿走了一個。
妹妹終於急了，哭着要去搶，姐姐趕緊說，沒事、沒事，我們這不是還有一個麼？
看的我也無比揪心，只好依舊囑咐孩子游戲規則，也別去拿那位姐姐的玩具哦，先到先得，是那位姐姐先拿到的。
看的我也是心累！
兩個完全相反的畫風，前面的孩子錙銖必較，自己的權益倒是能全力維護，但未免有些過於刻薄；
後面的孩子憨厚老實，雖然與世無爭，但當權益受到侵犯時不能據理力爭，也讓人看的着急。
貳
不禁想到，養孩子，如果能將這兩者中和一下該有多好？
該爭的時候爭一爭，該讓的時候讓一讓。
我們常常覺得小兒難養，大概就是因爲，我們都想要一個處處得體的完美孩子吧？
希望她在權益被侵犯時據理力爭，又希望他在與人相處時可以適當讓步。
希望TA在家時能開朗活潑，面對外人時又能謙卑禮貌。
希望她遇事能有自己的主見，但意見相左時，能聽取父母的建議。
希望他與人相處寬容體諒，但是也不能過於犧牲自我。
總之，我們太希望能有一個，在任何時刻都表現剛剛好的孩子。
但遺憾的是：
通常善於爭權的，任何情況都不願放棄。
性格活潑的，常常因難以收斂失了分寸。
有主見的，都會很執拗。
寬容敦厚的，難免會吃一些虧。
每當這個時候，作爲父母的我們就看不下去了，因爲這背離了我們心目中“完美孩子”的標準。
所以，最終還是忍不住插手干預。
還舉個眼瞅着的例子。
玩搖擺攀爬架的地方，上方一個2歲的小朋友，踢到了下方一個5歲小朋友的額頭。
5歲的小朋友倒是沒什麼反應，但媽媽不依不饒，逼着2歲的寶寶道歉，並告訴自己的孩子，她要是不道歉，你就打回去。
說的自家孩子一臉懵圈，因爲一看那就是位溫和老實型的孩子。
被踢了並沒有什麼反應；打回去，想必也下不去手；不打回去，眼瞅着就要讓媽媽失望了。
媽媽不僅否定了她的溫和純良，還要強加給她本不屬於她的暴力，最後糾結到嚎啕大哭，依然沒逃過被媽媽定義爲“太慫”的命運。
我想教育最大的忌諱就是，用自身的喜好去評判孩子天性的好壞，否定孩子的價值。
叄
每個孩子從出生時就有自己獨特的氣質。
從嬰兒到成年，孩子的氣質特徵描述了他探索和迴應這個世界的方式。
而科學的養育，正是善待孩子的先天氣質。
養育者應當做的，是“匹配”而不是“修改”。
要儘量讓自己的教養與孩子的氣質協調一致，而不是想方設法把孩子改造成我們眼中“完美孩子”的模樣。
即便他與孩子天氣質不符，也要接受這個現實，因爲只有如此，你的付出纔不會南轅北轍，孩子纔不會與你漸行漸遠。
來看看孩子常見的幾大氣質維度，以及在家庭教養中的一些應對指南，也許能幫你更瞭解孩子一些。
1、活動水平
孩子在吃飯、玩耍、睡眠、學習等日常活動中的活動量。
活動性強的孩子：平時就喜歡上躥下跳，閒不住，連睡着也會經常動。
家長要給他們足夠的時間和場所釋放洪荒之力，但需要提醒他們交往的技巧。
活動性弱的孩子：換尿布、換衣服時會安安靜靜的不掙扎，喜歡玩安靜的積木遊戲或是過家家遊戲。
這類寶寶動作相對少且緩慢，需要父母給予足夠的耐心和時間，因爲他們需要把事情很認真的完成，但需要幫助他們樹立時間觀念。
2、規律性
孩子對睡眠、吃飯、排便這類等生物功能的規律性。
規律性強的孩子：也就是傳說中的天使寶寶，父母很容易把握他們的規律。
可能在很小的時候餵養和睡眠就很規律，這樣的孩子養起來通常比較省心，但是不大能適應突然地變化。
家長要幫助寶寶學習處理有序生活中的偶然事件。
規律性弱的孩子：通常養起來比較困難。因爲他們的一切活動都顯得無章可循，飯量或多或少，睡的或早或晚，白天的小睡沒規律，如廁訓練效果也反反覆覆。
更需要家長耐心觀察，慢慢培養。即便不困、不餓，也要儘量培養規律作息。
3、趨避性
孩子對新事物或陌生人最初的反應是接近（趨）還是退縮（避）。
有的寶寶膽子大，願意接近新的環境或是人：到新的環境很愛玩，換奶瓶也很順利，甚至親喂轉奶瓶也不排斥，對陌生人很快熟悉。
父母要提醒孩子在危險環境不要太冒失。
有的寶寶較羞怯，對新環境和新事物更猶豫、更抗拒：比如見陌生人會哭，去奶奶/姥姥家不適應會鬧，不願意跟陌生的小朋友玩。
爸爸媽媽不要硬把孩子推到大庭廣衆之下，不要操之過急。跟他說別害羞沒用，要教會他克服膽怯的具體方法。
4、適應性
寶寶接受新環境（包括食物和人）的過程中是輕鬆自如還是困難重重。
適應性強的孩子：通常比較好勸，即便開始不喜歡，也能慢慢接受，對於大人的失約或是不被允許的事情，願意妥協。
適應性弱的孩子：不喜歡的事情會堅決抗拒，比如不喜歡換尿不溼每次都掙扎，不喜歡每次剪頭髮都大哭，重複多少次也很難接受。
5、反應強度
反應強度大的孩子：對事情反應強烈，紙尿褲溼了會哭，吃飽了繼續喂會強烈拒絕，比如打翻碗。高興了會興奮的尖叫、被搶走玩具會大哭，大嗓門、大動作幅度，但是過於誇張的反應容易被誤解爲沒禮貌。
迴應高強度的方法不是硬碰硬，而是用平和堅定地語氣表明自己的態度，幫助寶寶調節情緒。
反應強度小的孩子：無論是困了 、餓了，都是輕輕啜泣，尿了也能接着睡，玩具被搶通常不會還手。
低強度孩子的溫和表達，同高強度孩子的大喊大叫同樣重要，父母應善於觀察，不要因爲寶寶反應溫和就忽視。
C媽說
氣質沒有好壞，每一種性格氣質，都有它的雙面性。
真正影響孩子發展的，是孩子氣質和家庭養育的匹配度。
愛孩子就是尊重TA本來的樣子，而不是把TA改變成你希望的樣子。
爛好人般的孩子，逼不得她去計較回報，因爲最終她收穫的，會比你想象的更多。
小算計的孩子，也逼不得他樂於奉獻，他今後會比誰都清楚，想要多少回報，就必須付出多少努力。
我們只需在孩子本身的氣質基礎上，適當引導，幫他們完善性格優點，規避性格弱點。
比如教善良型的孩子至少學會不輕信，教妥協型的孩子至少有個底線，教計較型的孩子至少不傷及別人的利益。
每個孩子，每個人，都有與這個世界相處的方式。沒有人完美，但每個都獨特。
正是因爲形形色色，所以纔多姿多彩。
所以別逼了，那就是你孩子本來的樣子。
養孩子，唯有順勢而爲，纔有機會獲得四兩撥千金的功效。
