有位媽媽，甚是苦惱地描述了她目前的困境：“我的寶寶快十一個月了，家裏人都逼我去上班。一邊是爸媽給我找好工作，並苦口婆心地勸說，一邊是婆婆覺得自己能帶好孩子，也同意我去上班。但是就我自己而言，我覺得現在到孩子上幼兒園這段時間，對孩子的習慣養成啊、觀念塑造啊都非常重要，還有父母對孩子的陪伴不能缺席太多。更何況，婆婆是農村封建傳統思想，她帶孩子的很多方式我都看不慣，特別不放心把孩子交給她。”有位媽媽，甚是苦惱地描述了她目前的困境：“我的寶寶快十一個月了，家裏人都逼我去上班。一邊是爸媽給我找好工作，並苦口婆心地勸說，一邊是婆婆覺得自己能帶好孩子，也同意我去上班。
我問她：“如果堅持按你的想法，先陪伴孩子到幼兒園，會有什麼問題嗎？是不是經濟上不允許？”
這位媽媽說：“有經濟原因，但還是能過得去的。我爸媽是不想我在婆家沒有地位，產生矛盾。失去一份不錯的工作固然可惜，但以後我會努力的，最怕的是爸爸媽媽傷心，還讓他們操心，這是我最大的猶豫。
但是我答應上班的第一天就後悔了，晚上回去看見孩子心裏難受，真是糾結得要死，有時候就想着帶着孩子走，誰也別管我。都說是爲我好爲我好，我真是覺得不好，這一句爲我好把我壓得好像怎麼反抗都是錯！”
我也不由得跟着這位媽媽，發出了深深的嘆息。
其實無論做全職媽媽也好，職場媽媽也好，這個選擇同人生的每一個選擇一樣，利弊參半，有得有失。
你選擇做全職媽媽，享受了跟孩子一起相處的千金不換的時光，那你就承受這種選擇可能帶來的經濟上的窘迫、白天黑夜連軸轉的疲憊、不被理解和尊重的苦悶等；
你選擇做職場媽媽，得到了經濟上的自由和事業上的成就，那你就忍受這種選擇可能帶來的沉甸甸的愧疚、事業家庭兩邊平衡的勞累、與代養育者觀念的分歧等。
世上並不存在絕對完美、絕對正確的選擇。
唯一能促使你下決心做出決定、並義無反顧堅持下去的，應該是你的心。
然而本來並不是很難解決的問題，一旦揹負上父母的深重恩情，摻雜了父母的好心勸導，就變得猶如一團亂麻，讓這位媽媽陷入了瀕臨崩潰的境地。
很多孩子無論長到多大，哪怕自己都有了孩子，仍然逃不過父母的一句“我這是爲你好。”
而好多孩子最怕的，也應該就是這三個字——“爲你好”。
我有個朋友，年輕的時候淺笑盈盈，性格極好，還沒有結婚的時候就特別喜歡孩子，她的理想是當一個幼兒園老師，我也覺得她特別適合。
朋友的父親是當地一個政府的領導，自然是有些眼界的，不能容忍女兒這麼幼稚、平庸的理想，從高一時就幫孩子確定了從醫的人生道路，並動用關係把女兒轉到了一所縣城裏的重點高中，據說是軍事化管理，滴水成冰的冬天清晨，都必須起來跑步。
很難想象那麼嬌嬌柔柔、從沒吃過苦的城市姑娘，那兩年是怎麼過來的。結果還算理想，朋友考上了一所醫學院，背誦着各種中草藥的功效，一路讀研讀博，順利成爲了當地醫院的一名醫生。
打那以後，我就只能從朋友圈裏偶爾看到她了。她發的朋友圈不是深夜值班時鼓勵自己的自拍，就是曬各種枯燥的專業書籍。
有一次，我轉了一篇介紹各類特色幼兒園的文章。朋友在下面留言：真想到這樣的地方上班呀！
我調侃道：還記得當年的理想？
朋友回覆：我已經老啦，物是人非事事休，欲語淚先流……
我不知道，如果朋友當年真的當了幼兒園老師，是不是也會有很多煩惱，比如工資水平不高、孩子多不好管理。但是至少，她不必強撐着自己在一條不是很喜歡的路上走得這麼累，也不會有這麼大的遺憾！
“爲你好”出現的前提，通常是孩子生出獨立意識，而父母偏偏和孩子意見相左的時候。
報考大學的時候，你喜歡文史類，父母卻說：“考計算機吧，將來好就業，我們是爲你好，別等到以後找不到工作回來求我們。”
擇業的時候，你想去大城市闖蕩，父母又說：“我們託了那麼多關係，纔給你找了個事業單位，我們是爲你好，你放棄了就別後悔。”
年齡大了，本來不着急結婚，父母催促：“別那麼挑，找個老實可靠的嫁了吧，我們是爲你好，再老就沒人要了。”
老公出軌婚姻經營不下去了，父母反對：“你離婚了還能幹什麼？我們是爲你好，睜一隻眼閉一隻眼湊合着過吧。”
……
“爲你好”導致的結果，往往分爲兩種：
如果特別老實聽話的孩子，在父母的“爲你好”的安排和指導下，一個願意操心受累，一個樂得有人安排，就這樣度過波瀾不驚的一生，本來也算挺好的結局。
但是，如果孩子內心深處的那個自我，還有一絲不甘、一點掙扎，這種“爲你好”就會變成一種壓迫、一種扭曲，甚至，一場噩夢。
因爲我們深愛着父母，也明知他們深愛我們。這些打着愛的名義的不由分說的“爲你好”，比敵人的明槍暗箭更可怕，它讓你的本能抵抗，伴隨着巨大的愧疚；也讓你的自主選擇，揹負上不孝的罪名。
家庭本應是一個人最溫暖的港灣，父母本應是一個人最堅實的依靠。然而有些孩子寧可揹負着叛逆和不孝的“罪名”，常年不肯回家、跟父母幾無交流，拋去各家難唸的經等複雜原因不談，我想，他們應該從小就太缺少這種平等的、敞亮的、健康的、雙向的交流。
當一個人的情感需求得不到尊重、正常的交流慾望被漠視，你就是愛他（她）愛到願意付出生命，他（她）也感受不到幸福和快樂。
我能理解父母們那些苦口婆心背後的理由：“我活得久、見識廣、懂得多，聽我的肯定沒錯啊”，“我走過的彎路不能讓孩子再浪費時間，我掉過的大坑不能讓孩子再掉進去”，“我得爲孩子的人生負責，如果我不管，他（她）選擇錯了怎麼辦？”
我能理解是因爲：當四歲的暖暖在衣櫃面前挑出自己當天穿的衣服的時候，我要很努力地剋制自己，不讓自己脫口而出“我覺得這件不好看，那件纔好看。”
我知道隨着這個小人的快速成長，我和她意見相左的時候會越來越多，升學、擇業、交友、戀愛、結婚……難以想象，我該以多強的忍耐力，才能收起自己的控制慾，去傾聽她的理由；而一旦我的女兒跟我爭執和抗衡的時候，我這顆脆弱敏感的心臟會經受怎樣的考驗。
所以，對於父母來說這很不容易，我們都需要很大的耐力去不斷修煉“剋制”這門功夫，試着理解孩子的選擇，允許她有試錯的權利，只指導、不強制；只傾聽，不評判；只陪伴，不替代。
至於人生是不是會因爲一次選擇錯誤就毀了？我覺得不是涉及原則和底線問題的就未必。只要孩子的基本品質沒有什麼缺陷，人生方向沒有大的偏差，只要他（她）一直積極地思考、樂觀地奔跑，他（她）的人生，必然不會山窮水盡。
有一部我看了四遍的電影《三傻大鬧寶萊塢》，裏面的三個主角之一的法罕，出身富庶家庭，父母早已把兒子的人生之路設計得完美無缺。作爲印度著名學府帝國工業大學的學生，天之驕子中的驕子，再加上踏實肯學，法罕註定是未來社會的精英階層，前途一片光明。
這個設計唯一的BUG是：法罕對工業設計毫無感情，在他內心深處，藏着成爲一名野外攝影師的夢想。
在朋友蘭徹的幫助下，法罕接到了自己仰慕的著名野外攝影師提供的助手職位，決定爲自己的夢想孤注一擲，跟說一不二的權威父親談一談。
不出所料，父親勃然大怒。
法罕流着淚跪在父親面前說：
“我爲你所做的事都非虛情假意，我一向聽你話，哪怕一次，讓我聆聽自己的聲音。求你了……爸。”“我想說服你，爸。但不會以死相脅，爸，我做一名攝影家又會怎樣呢？掙得少一點，房子小一點，車子小一點，但我會很快樂，會真正幸福。”
這段肺腑之言，值得天下父母一讀再讀。
所幸，法罕的父親被兒子打動了：“去活出你自己，我的兒子。”
於是，世上少了一個和機械同牀異夢的平庸設計師，多了一個作品驚豔世界的著名野外攝影師。
真正的成功人生，就是能按照自己的意願，活出自己的精彩和獨特。
人生的路那麼長，那麼艱難，能讓一個人堅持走到最後的，無非是“情願”二字。
所以，我希望我的孩子，凡事自有主張，未來自有方向，苦中也有樂趣，眼淚不因後悔。
我能給予你的最好的愛，不是“爲你好”，而是“祝福你”！
