當孩子到了一定年紀的時候，能對孩子說出“我來吧”？常對孩子說“我來吧”是否會讓孩子產生依賴性？作爲父母一定要知道“我來吧”會是孩子成長最大的絆腳石。
家長的一點細微改變
就能重塑孩子的個性
甚至影響孩子今後的人生
在咖啡館和朋友聊天，這時身邊來了一位帶着孫子的老人，孫子大概四五歲。
本來我並沒有注意他們，和朋友聊着聊着，聽見隔壁桌的小男孩提高了聲音，不高興地說：“我自己來！”
我這才注意觀察了一陣，原來大概是老人剛給孫子買了一套迷你拼插積木，看盒子的圖片，應該可以組裝成一輛小坦克。
孩子正迫不及待地拆袋玩，而老人則一個勁在旁邊指導孩子：
你應該先把不同顏色的積木分類……哎呀不對，我幫你……你看看圖，應該是這個……
到底是孩子玩還是老人玩嘛。老人如此“熱心幫忙”，難怪孩子不開心。
然而這樣的家長還真不少。
常有朋友和我抱怨，自己家的孩子玩玩具，稍微複雜點就會不耐煩，比如搭積木搭不好就把積木嘩啦一推、玩拼圖玩不好就乾脆氣呼呼走開等等。
除了玩稍有挑戰的玩具沒啥耐心，一些日常小事做起來也沒耐心。
比如鈕釦扣兩下就放棄了、自己拿勺吃飯吃不好就生氣亂扔飯菜，有的甚至翻不好書都不耐煩，乾脆就把書扔了玩別的去了……
這些場景熟悉嗎？那麼接下來的場景你可能更熟悉：
孩子擰不開瓶蓋了，大人說“我來吧”，順手就拿過來輕鬆擰開遞給孩子；
孩子剛拿到一個新玩具一時間不知道怎麼玩，大人說“我來吧”，立刻把每個功能都演示了一遍；
孩子磨磨蹭蹭扣不好鈕釦，大人不耐煩地說“我來吧”，於是把孩子抱過來三下五除二就扣完……
“我來吧”這三個字，真是孩子成長過程中一塊巨大的絆腳石！
我也不是一開始就意識到，不能對孩子說這三個字的。
女兒小蘑菇剛學穿鞋子的時候，大概一歲七八個月吧。
當時女兒對於穿鞋這件事熱情高漲，出門的時候都要自己穿。
雖然在我看來那種粘貼扣的童鞋簡直好穿的不能再好穿了，她自己卻搞個十幾分鍾還穿不好。
每到這時我就心急如焚（儘管並不是總趕時間），嘴巴里說着“算了算了我來”，迅速就幫女兒把鞋子穿好出門了。
直到後來的某一天，我突然發現，出門的時候蘑菇都會呆呆坐在門口小板凳上，等着我穿鞋，自己乾脆就不嘗試了。
這時我才意識到，我的“熱心幫助”，完全磨滅了蘑菇學穿鞋的熱情。
而孩子對做某件事的敏感期就那一陣子，假如家長沒有把握好機會，錯過了這一陣，這個技能也許就得滯後很久才學會。
最典型的就是學吃飯。
和各種親戚朋友聚餐時，發現身邊不知道有多少孩子，兩三歲了還在理所當然的讓大人餵飯，家長還一邊喂一邊抱怨：
“你家女兒吃飯吃得真好，我家的怎麼也不肯自己吃，非要喂。”
那肯定啊，孩子對拿勺子往自己嘴巴里送食物的敏感期從1歲前就開始了。
假如你強行剝奪了孩子自己吃飯的權利，待這段“熱情勁兒”過去，孩子就會認爲吃飯就該是大人喂，自己是沒有能力做好這件事的。
到了兩三歲，你再不停“教導”孩子“你應該要自己吃飯了”，可惜爲時已晚，你只能用更多的耐心，等待孩子重新對自己吃飯提起興趣。
也許你會說，孩子兩歲不會吃飯，三四歲總會了吧。孩子三歲玩不好拼圖，四五歲總會了吧？
話是沒錯，隨着成長，孩子終會學會所有的技能，可我們想要的，難道僅僅是孩子能自己走路、吃飯、穿衣、玩玩具那麼簡單？
當然不是。
孩子如果用自己的力量克服困難、成功的做好了某件事，纔會建立起自信心。
每多克服一個困難，孩子就會對自己多一點自信，也多了一點解決問題的經驗和耐心。
這對孩子個性的塑造，是至關重要的。
這個時候，如果大人從“結果”幫助孩子——直接幫孩子完成這件事，等於是扼殺了孩子探索的心理需求，也殘酷地奪走了孩子的一次“成功體驗”。
在孩子看來，當他們在蹣跚學步，大人卻二話不說抱起就走，等於在說“你走不好的”；
當他們在牙牙學語，你卻急於糾正他們的發音，等於在說“你說錯了”；
當他們在嘗試自己穿衣洗手，你趕緊衝過去幫他們做好，等於在說：“你不行”。
這種時候，孩子不會感到你是在幫助他們，他們感到的是大人對他們滿滿的不信任。
大人的這種做法，會對孩子造成這幾個負面影響：
孩子慢慢停止了探索，依賴心重，懶於思考，遇到困難就不知所措；
孩子變得缺乏自信，和人交往總是膽怯，更別提大方地與陌生人交流了；
孩子可能變得性格暴躁，一點事做不好就亂髮脾氣——因爲他們從未被真正耐心對待。
那在孩子的成長中，大人就乾脆袖手旁觀，完全不幫助他們？
當然不是啦，我們要幫，不過是從“過程上”幫助孩子。
自從我意識到我不該從“結果上”幫女兒穿好鞋子以後，我就格外注意對蘑菇的幫助方式——只教方法，不幫結果。
孩子到了兩歲，獨立意識開始變得超強，無論做什麼都大呼“我來”。
這個階段，女兒會要求自己穿衣服、自己洗手、自己衝奶粉、自己上廁所……
這可真讓老母親頭疼啊。
要知道，笨手笨腳的小傢伙，洗個手就可能把袖子全弄溼外加來場小水災、衝個奶粉可能一半都撒在外面、自己穿衣服則可能十幾分鍾還在和褲腿兒大戰呢。
可我還是儘量做到，不抹殺女兒“自己來”的熱情——
女兒要自己吃飯，我給她戴好圍兜，就不再管她。
當看到她成功喂自己吃了一口兩口，我就會誠懇地鼓勵她繼續。
這件事必須要克服家長的心魔——怕孩子吃不飽、吃冷飯，我們的孩子沒有那麼脆弱。
比起吃一口冷飯，一頓飯沒吃飽，我認爲一次次抹殺孩子探索和學習的熱情，才更令人痛心。
女兒想自己穿衣服，我會用“慢動作”和簡單的語言爲她演示加講解，我是怎麼穿衣服的，然後鼓勵她自己試試看，她想自己來的話再慢我都不催，她向我求助我纔會稍微幫一下；
這樣半個多月後，某一天午睡後，她突然自己打開房門跑了出來，興奮異常地對我說：“媽媽你看！我自己把衣服褲子還有襪子穿好了，你看我厲不厲害？”
當日中午她穿了睡袋和尿布，需要脫睡袋脫尿布，再換上內褲和家居服。那一刻老母親簡直熱淚盈眶啊。
女兒想自己洗手，包括搬來小板凳、取洗手液、挽袖子、開水龍頭、洗手、關水擦乾手這一系列步驟。
當我發現她有這個強烈願望時，就不再“代勞”。
我先完整地演示和解說一遍，該如何洗乾淨小手。
從此就只站在她身後看着，哪怕她泡泡都沒完全衝乾淨，還搞得一地水，我也會給予肯定，而不會馬上幫她“返工”或抱怨她弄溼了地板。
因爲我知道如果我這麼做，等於就是否認了她的“成果”，挫傷了她下次再自己來的積極性，沒有下次，又何來進步呢？
那麼，如果孩子已經一遇到困難就氣惱或者哭鬧怎麼辦呢？
那家長要做的有這兩件事：
第一是要立刻停止對孩子不必要的幫助，細心觀察孩子當下的熱情在哪裏。
無論是想自己吃飯還是自己洗澡、是想自己收拾碗筷還是僅僅只是對某個玩具着迷，你總能找到切入點，讓孩子在這件事中找到信心。
不過，孩子的性格是多日養成，想要改變，也需一件事一件事來——開始晚，也比永不開始好。
第二是家長要調整心態，允許孩子犯錯。
以孩子打破杯子爲例，千萬別怒氣衝衝的一邊埋怨孩子一邊迅速就掃好了碎片。
而是應該先平息心情，再和孩子分析打破杯子的原因，然後請孩子一起收拾好，也許，順便還能科普一下杯子的材質特性呢！
每個家長都希望孩子最終能成爲一個獨立又對世界充滿熱情的人，願望很宏大，教育卻很日常。
其實有時候，家長的一點細微改變，就能重塑孩子的個性，甚至影響孩子今後的人生。
不如從今天就開始試試看，再也不對孩子說——“我來吧”。
