很多人問我，你怎麼不生二胎？曾經，我爲自己找了無數個理由：沒準備好，孩子太小自己一個人帶忙不過來。好不容易孩子上幼兒園了，剛剛空閒一點再來一個吃不消，等上學了再說……
很多人問我，你怎麼不生二胎？
曾經，我爲自己找了無數個理由：沒準備好，孩子太小自己一個人帶忙不過來。好不容易孩子上幼兒園了，剛剛空閒一點再來一個吃不消，等上學了再說……
時間一點一點過去，孩子上學了，但功課的壓力、曾經養育孩子的各種焦慮和緊張，卻更沒勇氣生二胎了。
總覺得養孩子壓力太大，尤其是男孩，各種調皮搗蛋發泄不掉的旺盛精力不按常規出牌早已搞得自己精疲力盡。經濟上的壓力更是不消說，已經有了一個“建設銀行”，如果老二再是男孩，建設不起啊！萬一不小心再養出一對雙胞胎兒子，那簡直是世界末日。
這樣剛剛從坑裏爬出來又要跳回去的感覺，只是想一想，就立馬感到頭上的白髮又多了幾大把。
所以一天又一天，拖着不生老二，總覺得，我是害怕再生一個兒子，我想要一個乖巧懂事可愛的女兒。所以，每當有人問起的時候，說得最多的一句話就是：如果我家老大是女兒，或者如果有生女祕方，老二能保證是女兒，我肯定早生了。
直到前不久的六一。
那天吃晚飯的時候，無意中聊起朋友因爲婆媳關係不睦，最終離婚收場的事。
仔爸說不要只看到婆媳矛盾，丈人和女婿之間也是問題不斷。只是男人很少會把糾結與不滿說出來。
因爲從來沒見過我媽，仔爸略帶遺憾地說：可惜我沒跟丈母孃相處過。如果她還在，我會不會也經常被罵被嫌棄呢？
我說：“不會！我媽對女婿可好了，姐夫就是榜樣。就算我媽脾氣不好，但從來不指責女婿，這是她一貫秉持的原則。所以如果她還在，你肯定會被照顧得很好。”
仔爸說：“真的會這麼好嗎？你不是說你媽對嫂子挺兇的嗎？對姐夫能有這麼大差別？”
“我媽就是這麼區別對待的啊！她對待外甥和侄女的態度也不同。她很少罵外甥，但動不動罵侄女。”
說到這裏，我突然感覺內心有一種難過的情緒涌上來。
那天回到家，我很認真地對待了一下這種感覺。深深的與自己的潛意識鏈接後。那一刻，我發現我一直鼓不起勇氣生二胎的真正原因是：我害怕生兒子，但，我更害怕老二生女兒。
其中最關鍵的原因是：我內心並不接納自己的女性身份，我害怕再生一個女兒，擔心我會把她教育得跟我一樣，變成一個名副其實的女漢子。
從有記憶的那一天開始，我就不覺得自己是一個女人，我討厭溫柔、體貼等女性特質，我感覺在我身上就找不到這些特質。我寧願自己被稱爲“女漢子”也無法接受自己“溫柔如水”。
小時候，我的夥伴大多是男孩，整天跟着一堆男孩竄上蹦下，言行舉止都像一個爺們，即使天天跟男生打架，手臂被打得烏青，我也不玩女孩的遊戲，洋娃娃等玩具更是被我嗤之以鼻。
長大後，我也覺得相對於“女性”這個身份，自己更像是一個爺們。
因爲從來沒有認真接納過自己的女性身份，但又痛苦地不得不接納，不得不面對，所以當我要面對一個媽媽、主婦這個身份的時候，我的內心很痛苦。尤其在有了孩子後，必須要面對自己媽媽這個身份，而媽媽的特質之一就是溫柔、體貼。我不接納的這個部分，讓我覺得自己在做媽媽時是相對失敗的。
養育兒子的時候，自己不溫柔、不體貼不會有太強的感覺。因爲兒子在成長中，除了前面的0-3歲，需要向媽媽認同，這個時候給他足夠的照顧外，3歲以後，兒子要向爸爸認同，回到男性的世界中。
但如果養育的是女兒，結果就完全不一樣了。女兒在經歷了對爸爸的認同之後，要再一次迴歸到對媽媽的認同中。這個時候如果媽媽不溫柔、不體貼、不善解人意，女兒就可能跟我一樣，無法完成自己的女性認同，最終也變成像我一樣的“女漢子”。
我不是一個良好的示範，我不是一個魅力十足的女性，我害怕女兒會像我一樣。
我皮膚黑、鼻子塌，不漂亮，從小到大，因爲這些缺點飽受奚落與嘲笑。我害怕女兒成長中也會因爲基因和外貌上的缺點被人嘲笑。
我不會打扮，不太會化妝，我擔心自己沒有辦法給女兒良好的示範，不能把她打扮得漂亮出衆。
我個性太過強硬，在成長中因爲性格問題吃過很多虧，我擔心女兒也像我一樣在成長中走彎路。
如果我有一個女兒，我還會時刻擔心她的安全，擔心她遇到壞人，擔心一點點疏忽或紕漏，帶給她一輩子的陰影。
最痛苦的，還有我自己在結婚生子後所經歷的一切。在沒結婚前，我是被爸媽捧在手心呵護的那一個。可以隨心所欲的做自己。找到對象決定嫁入的那一刻，都認爲自己是嫁了一個會寵愛自己一輩子的人。
但是結婚後才發現，根本不是這樣。男人結婚後就變回原來的樣子，戀愛時的體貼細緻一去不回，曾經什麼也不用管的我，結婚後要硬着頭皮成爲家庭主婦。二人世界的時候得過且過也能過得去。
但有了孩子以後，一切都大變樣。十月懷胎、生孩子的過程本身，就困難重重。孩子生出來，生活更是發生巨大的變化。休完產假，女人就要回歸社會。
一方面要像男人一樣，在職場叱吒風雲，努力拼搏，拼命賺錢，如果辭職在家養孩子照顧家庭，就會得到全世界的白眼。說讓男人養，哪個男人會心甘情願的養家？哪個現代女性甘於放棄自己的社會價值，依靠男人呢？
另一方面又要徹徹底底地完成對女性的身份認同，去承擔家庭主婦該做的一切。家裏所有事情，大到照顧孩子，小到打掃房間洗衣做飯都要精通。沒有會不會，只有必須做。
在摸爬滾打中，要拋下所有對生活的依賴，對前景的害怕，去義無反顧的變成一個女漢子！如果不努力，女人，怎麼能撐起一個家呢？
雖然在自己的努力和成長過後會迎來幸福。但成長的每一步都伴隨着巨大的痛苦。如果有一個女兒，每個月一次的月經、懷胎十月的難過，孩子生下來後的心酸與付出，這曾經讓自己飽受煎熬的一切痛苦，都要看着她再去經歷一遍，身爲一個媽媽，又怎麼忍心呢？
都說女兒自己結婚生子後與原生家庭、與媽媽的關係會變好，是啊，切切實實經歷過痛苦，對家庭的付出感同身受之後，當然會理解媽媽的含辛茹苦，所有與媽媽的和解都是因爲自己痛苦過、難受過。
因爲自己的女性認同完成得不好，因爲不想女兒遭受同樣的痛苦，所以不想生二胎，害怕生男孩，更怕生女兒。
害怕童年記憶深處那些痛苦的記憶被喚醒，害怕看到連自己都不接納的那個不漂亮、不溫柔的小女孩，害怕她遭受嘲笑，害怕自己無法給她更好的對待，讓她遭受曾經自己遭受過的那一切的痛苦。所以寧願不要生。
當找到自己的擔心，在發現自己內心對養女兒的擔憂與恐懼之後，接下來要做的就是選擇了面對，面對自己曾經最不接納的那個部分，接納內心那個不漂亮、動不動被嘲笑、被奚落、被媽媽罵的小女孩，接納自己的不完美，完成對女性身份的認同。
如果不面對，這一份恐懼、擔心與痛苦就會一直在，對女性身份的不接納就會繼續反應在生活中，生不生二胎倒是其次。但現實生活肯定會受到衝擊，尤其多年後，當兒子成家時，所有對女性身份的不接納、敵對情緒都會通過婆媳關係表現出來，對媳婦有各種挑剔與不滿。
當我意識到這個問題之後，選擇了積極面對：迎來內心的成長。
現在的我，雖然還沒有完全地接納我自己，與自己和解，但是當我開始有勇氣面對，有勇氣看到那個傷痕累累的自己時，療愈就開始了。
即使只是選擇面對，我的生活就已然發生變化。不管有沒有老二，我的家庭都會更幸福。尤其多年以後，當我的兒子有了自己的家庭後，我的婆媳關係會變好。
