女友帶孩子去香港玩，下地鐵的時候，拎着一堆東西，手忙腳亂，也不知道怎麼的，結果就是自己下來了，兒子沒下來。幸好車上仍有同行的夥伴。回頭衆人都罵：你這個媽怎麼當的，到底在想什麼啊。女友帶孩子去香港玩，下地鐵的時候，拎着一堆東西，手忙腳亂，也不知道怎麼的，結果就是自己下來了，兒子沒下來。幸好車上仍有同行的夥伴。回頭衆人都罵：你這個媽怎麼當的，到底在想什麼啊。
女友沉默，也不辯駁。一個媽媽，能給自己辯駁什麼呢？因爲是媽媽，所以應該永遠都銳不可當，在汽車衝過來的時候、天塌下來的時候，都能瞬間變身女超人不是嗎？這應該是本能啊。
她抱歉地說：我好像缺乏這種本能。
但是，除此之外，她無限能幹。她是公司裏資歷最深的HR，工作一絲不苟，但就是換個尿布手足無措。
我笑：來，我給你講個更好笑的。
我家阿拉蕾八個月大的時候，我才第一次帶她去兒保打針。當時有一個項目叫測骨密度，大冬天的，我抱着這個棉花糖一樣的寶寶，醫生指揮我把她左腳的鞋襪脫下來。我當時真的不知道是怎麼就慌神了，反正折騰了半天，就是連孩子的褲子也脫了。好不容易給她把褲子又穿上，我揹着包，拿着她的鞋襪，橫豎不知道要怎麼辦。
回頭坐在醫院的走廊上，我抱着阿拉蕾，她仍對我咯吱咯吱笑，我抱歉地衝她說：
寶寶，對不起，在照顧你這件事上，媽媽好像真的是個弱智。
所以我極度理解那位把兒子丟在地鐵上的媽——在當媽這件事上，我們好像真的少一條叫做“敏感”的神經。
從那一天開始，我好像愈發開始遠離做“好”媽媽這件事情。似乎覺得自己好像怎麼做，都沒有辦法和其他的媽媽無縫對接。她們可以坐在街邊聊三個小時，可是聽着這些育兒經，我真的能打瞌睡。我沒關注過任何育兒號，也不感興趣。她們也曾問過我，你不關心，她總得吃喝拉撒呀。
一個品牌奶粉喝到現在，好像也還正常，就再也沒有換過。
她很喜歡打着赤腳在家裏走，我也不太愛管她。期間生過兩次病，我在醫院裏，一切按照醫生的意思來，好像也就那麼扛過去了。
我把所有挑選兒童用品的任務，交給了一個靠譜的做代購的媽媽女友，她可以未經我同意就向我家寄一切她覺得孩子用得着的東西，這樣，我再也不用在羣裏看着一羣媽媽討論一整天，哪種T恤適合孩子夏天穿。
還經常出差，回家的時候，她奔向我，但那一刻我是快樂的。
女友說，兒子現在上暑假興趣班，班裏的有些媽媽簡直讓她目瞪口呆。早上，親自送過去，然後中午還要回家親自做一趟飯，還要鮮榨一杯果汁送到班裏，看着孩子睡了，再走。下午偶爾還要再來看一次。而且，她們認爲這是太正常不過的事情，這是媽媽呀，不是嗎？
女友說：相比之下，我就像個後媽。兒子一本繪圖書上完了，第二冊放在我車裏好久了讓我給他換，一個星期了我還不記得。
“我是太不關心孩子了嗎？可是我也檢討過，但是，我就是喜歡忙自己的事啊。”
我點點頭。一直以來，我也迫切地想讓女兒長到六七歲，可以帶着她出去旅行，看電影，繪畫。我會告訴她這個世界多麼的精彩，會告訴她我今天心情不好……
我突然發現，我更渴望一種和孩子之間對世界的“共享”，而不是像只老母雞一樣，庇護她，沉浸在這種單方面的“付出”。
我不想給她搭建一個以我的意識爲規則的世界，我只想讓她去看看這個世界。然後我參與，這好像纔是我帶她來這個世界的本意。
朋友笑我：你當初生孩子的目的，好像就是爲了多一個有血緣關係的閨蜜。
好像的確是這樣，我從不覺得她需要擔負我的期望。她不需要成爲“優秀”的孩子，也不需要成爲“偉大”的孩子，也不需要“像我”。
她不需要有什麼天賦，必須要讓我爲之驕傲。換句話說，我根本不想培養她。鋼琴？繪畫？長大了自己喜歡什麼就去選吧，我提供場地和經費就好了。
大概是因爲，這個世界對我自己而言，也是一件不需要達成什麼目標的事。我眼裏沒有成功，只有體驗。
我也曾爲這種感覺，而感到自責，愧疚。別人都可以做到？爲什麼我不可以？我對烘焙沒有興趣。對開發早教也沒有。我唯一覺得樂趣的是看她長牙，長高，像一棵自然的樹。
這個世界上有真的享受當慈母的感覺的女人，但是，我好像真的不是。我更享受當朋友：我的女兒 ，就是我的朋友。
曾很多人拿這句話給我看：“哪有女人天生會當媽？”，可我覺得，當媽容易，可是好媽媽的標準太無形了，無形到我幾乎對這個名詞失去興趣。一個好字有多麼的籠統？
比起好，我更願意看到媽媽這個頭銜之前，有更豐富的形容詞。她是“烘焙型媽媽”，她是“可以扎出很多漂亮小辮子的媽媽”，她是“全公司業績最好的那個媽媽”，她是“可以講一口漂亮流利的英文的媽媽”。
那日有一個姐姐說，在上海上大三的女兒突然有一天抱住她：媽媽，謝謝你。
她很疑惑，問她怎麼了，女兒說：我小時候怪過你，覺得你太忙了，都沒有怎麼陪我。可是現在每個月當我看到我的生活費花銷的時候，就覺得，如果不是你，我可能連大學都讀不起。
我們都想給孩子更好的生活。但我不知道，這生活是否是她真正想要的。當母親這件事最詭異的就是，你永遠沒有辦法在孩子剛出生的時候就問她，你希望我怎麼做？你希望我成爲怎樣的人，是陪伴你的人？還是讓你感到驕傲的人？
是你願意介紹給你朋友的人，是你今後想起來不會覺得心痛的人？
所以，在那些個深夜，無數職場女友打電話來跟我啜泣的時候，說她們真的難以兩全的時候，我只想抱抱她們。
因爲誰都沒有答案，最終，愛和原諒，可能纔會是最終答案。
