小編最近看完一個視頻把我弄哭了，爲什麼一個父親的角色影響如此之深，大家都知道父親是女兒生命裏的第一個男性形象。父親不僅會影響女兒的擇偶觀，還會影響女兒人際關係的建立，尤其是親密關係。今日小編就來揭祕揭祕爲何父親的影響可以決定女兒未來老公的樣子。
有心理學家曾經打趣地說：如果女兒愛父親，認同父親，那麼父親的樣子，就是女兒未來老公的樣子。如果女兒恨父親，不認同父親，那麼即使女兒找到一個和父親不一樣的男人，她仍然有本領把自己的老公變成父親的樣子。
就像一個女性朋友所困擾的：
我跟父親關係不好。所以找老公的時候一個原則就是，一定要找到跟我父親不一樣的人。剛開始覺得很好，可是現在我卻發現，我老公越來越像我的父親!爲什麼會這樣?這就是命嗎?
這個女性朋友的原生家庭裏，父親很嘮叨，常以批評指責的方式對待母親，但是到關鍵時刻，又總依賴母親做決定。所以，她對父親的所作所爲充滿憤怒。後來，她找了一個看起來跟父親完全不同的男人，不愛說話，辦事利索，看起來很可靠。但奇妙的是，隨着日子推演，我的女性朋友從她的丈夫身上，看到越來越多父親的影子。她發現原來自己的丈夫其實內心很怯懦。她越來越開始憂慮，丈夫沒有擔當。
爲什麼會這樣?
從心理學角度看，“不認同”也是一種認同，因爲不認同一樣是一種高度關注，是印刻到我們核心記憶裏的重要內容。所以，某種意義上說，“要找一個和父親不一樣的人”，這依舊是一個以父親爲參照的擇偶標準。也就是說，她依舊是背上“揹着”自己的父親，去跟丈夫結合的。
她以爲找到了不一樣的老公，最後卻沒逃開心理學上的一個規律，我們稱之爲“投射性認同”。投射性認同是發生在兩個人之間的獨特現象。好比，父親對孩子說，你太粗心了!這是父親的一種誘導。也許父親本身就是很粗心的人，或者由於某種原因對“粗心”這個事深惡痛絕，所以他反覆看到的，就是一種叫做“粗心”的東西，而看不到其他。當父親反覆這麼說，孩子就會在父親的誘導下，真的變成一個粗心的人。這是需要兩個人密切配合才能完成的事。所以，這個事最經常地發生在關係很近，甚至相互深愛着的人們之間，比如親子關係以及夫妻關係裏。
同樣的道理。當一個妻子對原生家庭裏不負責任的父親高度痛恨之時，她就熱切期望尋找到一個負責任的丈夫。然而，她對生命裏第一個重要男性“不負責任”的印象太深，這印象已牢牢地夯在她潛意識裏。所以，若她丈夫有任何小小的、其他男人身上也都會有的小毛病時，女人都很可能敏感地猜測、懷疑，甚至認定：你是不是想不負責任?你怎麼可以這樣不負責任?丈夫在妻子的反覆指責下，很可能會無奈地“配合”妻子，真的做出對她不負責任的行爲。
這個邏輯想想都覺得毛骨悚然。
意識上，我們在做着自以爲好的決定，潛意識卻一直在搞鬼。正如榮格說的：
你的潛意識會指示你的人生，而你稱其爲命運。除非你能意識到你的潛意識。
所以，對已經成年的我們而言，能做的只有自我成長。因爲我們早已不再是當年那個小孩，對父母的所作所爲無能爲力。現在，我們可以爲自己負責了。
而且，爲人父母之後，我們更要努力成長，唯此纔可能避免同樣的“命運”，再次降落到我們的孩子身上。
做起來也沒那麼難。
一個父親能爲女兒做的最好的事，莫過於像個有力量的男人一樣，好好地愛她的媽媽。
如果可以，還需多帶女兒開闊視野，多給女兒由衷的誇讚。即使女兒長大了，需要跟女兒保持必要的距離了，比如3歲以後女兒洗澡等都需要爸爸迴避以外，平時該玩什麼就玩什麼。
身體上的接觸不能少，我們稱它爲皮膚上的愛。很多女孩子出問題，就是她小的時候，爸爸跟她的接觸太少了，她沒有被愛的感覺，所以她就不能夠跟別人建立好的親密，或者對親密關係把握不了尺度，而爸爸跟孩子經常互動的話，孩子會有更好的人際關係。
人是關係的產物，我們所有的喜怒哀樂都來源於關係。在關係裏，如果我重視的人愛我、對我好，我就覺得我是有價值的;如果他不愛我，我就會覺得我是沒有價值的。
被父親重視、疼惜的女孩，會獲得不一樣的價值感。這樣的女孩，不會輕賤自己，懂得與異性交往時候的分寸，她會真正投入到一段值得她投入的親密關係中。
夫妻關係是一種特殊的人際關係，兩者是互相影響的。
