寶媽扎堆的地方,有兩個話題是永恆的,一是育兒,一是婆媳關係,然而,都敵不過終極話題——育兒mix婆媳關係。育兒理念不同+文化背景不同+早年矛盾積累,動輒將一個個雞毛蒜皮的小小分歧演變成一場家庭大戰。而細細抽絲剝繭,源頭都是小事,隱含的心結卻似乎都已成繞不開的死結,婆婆和媳婦,本是一家人,擡頭不見低頭見,怎樣才能一起愉快和諧地帶娃?寶媽扎堆的地方,有兩個話題是永恆的,一是育兒,一是婆媳關係,然而,都敵不過終極話題——育兒mix婆媳關係。育兒理念不同+文化背景不同+早年矛盾積累,動輒將一個個雞毛蒜皮的小小分歧演變成一場家庭大戰。
給婆媳關係對症下藥,首先要拿中國式家庭關係開刀。
婆媳關係:迷之尷尬?
中國式家庭關係:越界與錯位
首先我們要分享的是關於中國式的家庭關係的問題。前段時間張靚穎母女的事件就讓大家非常深刻地意識到我們中國式家庭關係的一個特點:父母對子女總抱着這樣的想法——我是爲你好,所以你的一切我都要關心。
有這樣一個比喻:在西方的家庭裏,人與人之間更像是一鍋米飯,一顆一顆非常分明,孩子和家長之間的關係更獨立,界限更清晰。而中國家庭裏,人與人之間的關係像一鍋粥,非常黏膩,雖然多了很多人情味,也多了很多親密,但往往與之伴隨的就是各種越界行爲。
這裏涉及到,從舊時代到新時代,家庭關係微妙的發展變化。
舊時代的婆媳關係,我們基本上可以用一句話來總結:千年的媳婦熬成婆。很多女性受迫於三從四德、男尊女卑的傳統觀念,一嫁到夫家隨夫姓,當牛做馬地服侍、操持這一家人的生活,生活的全部重心就是以男方爲主。
電視劇《麻辣婆媳》
在我們整個社會的家庭關係比較急劇的發展變化之下,“三代同堂”的關係,也經歷了微妙的變動。
對於婆媳關係,我們要客觀地看待,它並不只是婆婆和媳婦之間的關係,更是婆婆、老公和媳婦這兩代人、三個人之間的關係,如果加上孩子,那就是婆婆、夫妻和孩子這四個人之間的關係。第一,夫妻關係高於親子關係纔能有健康的家庭秩序。
前面我們說過,如果夫妻有一方長期缺席,兒女就會充當父/母的“精神伴侶”,導致在兒女成家後,父/母有失落感、被剝奪感,從而直接或間接地影響新生家庭關係。所以我們強調,在所有的家庭中,夫妻關係一定是要高於親子關係的。第三,婆媳矛盾的真相是家庭排序的錯亂。
這是婆媳矛盾最重的一個結,也是問題的痛點所在。剛剛提到了兩個概念:一個是“原生家庭”,一個是“新生家庭”。
電視劇《麻辣婆媳》
我們因爲工作生活等原因無法獨立帶孩子,而長輩歲數大了,有意願、有時間,也有經驗可以幫忙分擔育兒重任,此時我們難免跟長輩的來往互動比較頻繁,需要借他們的力,且不論他們帶孩子的方式是否科學,至少他們確實幫我們分擔了很多困難。
然而隔代育兒,兩代人的習慣、觀念甚至角色的衝突達到了空前的程度,各種各樣的情況都會在家庭裏掀起軒然大波。處理隔代育兒之間的矛盾,我們首先鼓勵婆媳建立一個統一的戰線,能夠有一個相對明確的分工。比如說全職媽媽可以負責帶孩子,讓婆婆負責做飯;職場媽媽可以讓婆婆白天負責帶孩子,晚上下班回到家,婆婆可以休息,就由小兩口來帶孩子。
在統一育兒原則的基礎上,加強溝通。我們可以提幾個簡單的要求,比如孩子白天一定要用紙尿褲,或者一定不能給孩子把屎把尿。每個家庭能夠承受的原則和大家能夠相互認同的準則是不一樣的,這個關鍵在於溝通。當然,每個家庭都有自己的情況,如果覺得真的沒有辦法跟長輩溝通,我們還有終極殺手鐗——躲,我們可以自己上戰場,和老公一起扛起育兒的全部責任,這當然是一種很好的選擇,也是減少隔代育兒矛盾最好的方法。
如果我們沒有辦法做到獨當一面,就不要對長輩帶孩子的方法吹毛求疵,更不要無視他們的辛苦付出,畢竟他們的知識和理念是有侷限的,他們還停留在過去陳舊的育兒方式,甚至可能在下樓遛彎的時候聽了隔壁老王或者隔壁老李他們家孩子成長的故事纔想出來這些方法,他們並不像我們有渠道學習這些先進的育兒理念,也不能隨手搜到很多科學的育兒方法,在這方面一定對他們多一些寬容。我們可以把功課做足了以後跟他們共享,一定要在肯定他們付出的前提下跟他們溝通。
不要一邊啃老一邊做差評師這裏需要說明的一點是,有一些家長工作特別忙,可能兩週甚至一個月才見一次孩子,缺席了孩子的成長,長期由長輩幫忙帶着孩子,此時就需要接受一個事實:
孩子在成長的過程中會在心理上默默找一個女性的角色作爲媽媽形象的心理認同,找一個男性的角色作爲一個爸爸形象的心理認同,孩子心理上的母親可能就是TA的主要撫養人,而不是實際上的媽媽。實際上,結婚生子已經意味着我們獨立了,如果我們自己都沒有辦法在心靈上和婆家、孃家斷奶,就不要責怪長輩對我們生活的橫加干預,也不要一邊心安理得地啃老,一邊不加感激地做差評師,至少我們要學會對自己的家庭負責任,自己去經營,有一天當我們成爲一位婆婆,才能夠優雅地做一個不招人討厭的婆婆。
電視劇《麻辣婆媳》
我們在處理隔代育兒過程中的種種矛盾時,還是要回歸到那句老話:家和萬事興。大家出發點都是好的,關鍵還是溝通方式的問題。每次講座時我都會跟爸爸媽媽們分享這一點,就是父母自我成長的重要性。
舉一個比較簡單的例子,雖然身爲親子從業者,但我在剛剛當媽媽的時候,對於很多育兒的細節並不是很清楚,只是停留在理論階段,在孩子生病、發燒甚至腸絞痛的時候,一開始也非常焦慮。此時熱心的長輩就會建議:你是不是奶不夠,要換奶粉;孩子這樣用紙尿褲是不是容易O形腿,要不給他用尿布吧;孩子現在是不是缺鈣,你趕緊給他補一點鈣吧……各種各樣的建議,讓我很茫然,很焦慮。其實育兒是一件特別“系統”的事情,然而開車需要考駕照,做諮詢師也需要考證,但是成爲父母這件事情,真的沒有任何上崗培訓,我們在不斷學習和成長的過程中完成了自己的蛻變,非常不容易,非常開心能夠成爲每個家庭成長起來的見證者,感謝育兒路上有你們!
晴天媽媽答疑Q:昨晚大聲和婆婆說了話,發生了家庭矛盾。明天我媽會來,老公說要大家一起談談。我不想談,我就是不想和他們住一起,否則矛盾不斷。
A:避免讓雙方家長都介入,儘量將矛盾控制在小範圍之內。在與婆婆無法溝通的情況下,條件允許可以獨立出來住,畢竟家裏只能有一個女主人,當婆婆充當我們小家的“家長”之時,難免會有各種爭端。家庭秩序的清晰穩定,最重要。
Q:我家最大的問題就是公公婆婆很慣我老公,對孫子也一樣,而且要霸佔,和我爭,我該怎麼辦?
A:父母是孩子養育中的第一責任人,老人可以幫忙帶,但是爸媽一定是排第一位的。可以嘗試和老公、婆婆單獨溝通,表明如果希望三口之家日後幸福和諧,還是需要寶爸能夠多參與育兒和家務,而且爸爸帶娃對於孩子的性格發展、情商培養都有顯著的好處。在肯定和感激老人付出的前提之下多多“洗腦”,老人也是心疼兒子、寵愛孫子的,動之以禮曉之以情,寶媽可以的!
Q:我婆婆文化程度低,更不瞭解前沿育兒理念。我最最不能忍受她的是衛生方面,生熟不分,用裝生肉的碗吃飯,孩子玩具掉地上了再給孩子玩,孩子啃也不管,吃飯不洗手。規勸過很多次,每次都答應着就是不照做,那種感覺簡直就是打在棉花上,無處用力!
A:時代畢竟大不同,很多老年人不喜歡與時俱進,確實是通病,寶媽主動承擔起科普小達人的角色,適當的用“我聽醫生說....”“我同事的孩子最近.....”有想不到的好效果。話說回來,老人那麼多年的習慣太難一時糾正,只要在孩子方面能夠大體做好就可以,至於生熟不分,只要她自己吃,不是給孩子吃,也不用太計較。很多新手媽媽都有育兒潔癖,其實孩子也不可能生活在真空中,偶爾接觸一些細菌對免疫力也是有好處的。也可以假裝用寶寶的口吻逗孩子“奶奶,小寶寶該洗手了哦”。老人帶娃不易,本身也是在幫我們的忙,不然我們也沒辦法全力投入工作。很多非原則性問題,不如睜一隻眼閉一隻眼吧。
Q:我是全職媽媽,穿衣輔食睡覺陪玩認知鍛鍊一手抓,老人就是在我去做飯的時候看着孩子(我老公請過來的),還天天要求我這樣要求我那樣,規定我必須幾點起來,規定娃睡覺了我必須幹活,把我當保姆使喚,還說有錢什麼樣的保姆找不到,最後鬧翻天回去了。生活習慣差異太大,無法溝通。
A:現在可以藉助很多工具,圍欄、爬行墊、各種玩具都可以訓練孩子短時間地玩耍,這樣媽媽就有更多的時間吃飯或者喘口氣了。確實沒有共處就沒有傷害,出發點都是好的,但是行動起來就是南轅北轍。在帶孩子的問題上肯付出纔有發言權,爲全職媽媽的犧牲點贊。