最近一位媽媽說：我真的很後悔，那一次因爲自己生氣了，將吵鬧不聽話的四歲兒子關在了門外。那一次之後，孩子就變了，之前能夠獨立睡覺變得不敢自己一個人睡了，變得比以前更加黏自己了。每次看到他那生怕被拋棄一樣的眼神，我就後悔萬分，請問有什麼辦法幫孩子找回安全感？童年的安全感是一生裏幸福的寶藏，如果想讓孩子真正幸福，就一定要給他一個溫暖自由的童年。這種安全感是否在童年被滿足將決定孩子一生關於幸福的潛意識走向，將爲他今後人格的開成造成不可磨滅的影響。
前段時間在平臺跟大家談到了五個成長敏感期時父母容易犯的錯，就有媽媽詢問“安全感”構建的方法，今天跟大家分享這篇文章。
安全感是一種什麼樣的感覺？
我覺得就是小時候，自己一個人在黃昏擺着小椅子坐在門口等爸媽回家，哪怕有人說你爸媽不回來了，我還是堅信他們一定會回來的感覺。
我覺得是家裏沒電，也能在漆黑的房子裏走動，知道自己伸出手就能摸到房門，伸一下手就能摸到開關的感覺。
我覺得是成年後，哪怕和另一半暫時分開，但是內心平靜，能全力投入當下的工作和生活當中的那種信任的感覺。
其實安全感就是生命的底色，它深深影響着每個人的存在狀態。
一個人只有在擁有基本的安全感後，纔可能放鬆下來，更多地體驗到輕鬆、愉悅、自在、歡樂等美好情緒。否則人們會掙扎在恐懼當中，耗費巨大的能量去尋求安全感，很難有精力和心情真正地享受生命。
而安全感的建立，往往在小時候就奠定了基礎。
人的安全感從剛來到這個世界上就已經開始建立，年齡越小時，安全感的狀態越重要，對人一生的影響也越大。而孩子的安全感最重要的來源就是身邊的父母。
在我們出生的那個原生家庭裏的一切經歷，決定這種安全感的建立或毀滅。
我們看看父母能夠做點什麼：
嬰兒期建立安全感，將影響孩子一生
研究“依戀”的美國心理學家曾說：在嬰兒期沒有建立強烈和安全的依戀關係的孩子，一生中都將缺乏和他人建立深入而親密的人際關係的能力。雖然這樣的論斷看上去有些絕對，但通過實驗科學家們發現，在嬰兒時期與父母建立良好依戀關係的孩子，到3歲半時社交能力比未曾建立良好依戀的同齡兒童更爲活躍，更容易受到同伴的歡迎和追隨，更富有同情心
在0-3歲，特別是剛出生的那一年的母嬰關係，這種最初的生命感受和體驗，對孩子安全感的形成至關重要。
有一位教育學者長期觀察兒童與成人的關係，以及兒童早期的帶養情況，逐漸意識到一個人的社交能力源於生命早期母親對他的呵護，換句話說，就是母嬰關係其實決定了嬰兒日後的社會關係。
一個嬰兒，在生命中的第一年，母親應該爲其提供子宮般的成長環境。這個子宮般的環境，既是外在可見的環境，比如溫暖的家，溫度合適、光線合適，母親無時無刻的陪伴，尤其是睡眠時的陪伴。
而在3-6歲，孩子的安全感通過一些社交活動體現出來。我們會發現一個安全感基礎奠基良好的孩子，他的內在纔有力量，他才能順利地從母親那裏走出來，然後走向周圍，走向世界。
那些粘人的孩子，那些很沒力量的孩子，那些在一羣孩子中很難自由放鬆的孩子，甚至他們的語言表達能力不強，很難同其他孩子合作，有些母親爲了幫助孩子發展其社交能力，硬是把孩子往人堆裏推。但通常是，我們越推越推不出去。
這些孩子的問題出在哪裏?
問題就出在缺乏安全感。
下面的6條建議，能夠給您一些好的借鑑，請根據自己的一些行爲進行反省吧。
永遠不要讓孩子有被拋棄的感覺
很多的父母，喜歡說“你再這樣，我就不要你了。”
有些還不只是說說，還真的把孩子丟大街上，一個人走了，然後讓孩子在人羣中大叫。
還有些把孩子推到屋子外邊，大門緊閉，用拋棄來威脅孩子。
很多時候，父母的態度對孩子而言是生死攸關的大事，特別是被拋棄。這是沒有哪個孩子能夠接受的，因爲造物主將孩子塑造成小小的模樣，可愛而柔弱，送到我們的手中，是需要我們好好去愛的。他們的內心也需要這樣的關愛。
所以永遠不要以拋棄、不理睬來威脅孩子。無論在什麼情況下，都要讓孩子清楚地意識到父母是永遠不會拋棄他的，哪怕是要長時間的離開，要讓孩子感受到，爸爸媽媽的心與你永遠連着的這樣，孩子就能建立起最重要、最基本的安全感。
你的累和委屈，千萬不要發泄在孩子的身上
父母對自己的情緒處理不當，一定會影響孩子的安全感的。
因爲我相信大部分人都發過火，包括魚爸自己，也曾跟兒子發過火。
每次我們反觀一下就會發現我們發火的樣子真的好恐怖。盧梭形容父母發火的狀態是“生病了”，說的還真對，這是一種病態，至少是情緒管理上的一種病態，得治。
看到父母發火，孩子的本能是害怕，然後會覺得自責和內疚，是不是自己做的不好，爸媽會不會不愛我了。有些懂事而敏感的孩子受到的傷害會更大，他們的內心會重新定義自己的價值，覺得自己沒用，總是讓父母生氣。父母的情緒總是變化無常，那麼孩子可能會變得小心翼翼，做什麼事都縮手縮腳，因爲他時刻擔心自己做錯了，於是變得自卑。
不管如何，都不要把自己的辛苦和委屈發泄到孩子身上，因爲在寬鬆的環境下長大的孩子才更容易懂得感恩，他的天真給你帶來的快樂會撫平你作爲成人的辛酸。
一定不能當着孩子吵架
在孩子的心裏，爸媽都挺重要的，除非有一方常常在孩子的身上施加影響，說另一方種種不好。也許孩子會偏袒一方。這樣的家庭是不幸的，這樣的孩子也不幸，因爲他無法得到完整的愛。
如果需要通過吵架才能解決的事，那就關起門，換一個地方吵，不要當着孩子的面吵，更不要問他，如果我跟爸爸（媽媽）離婚了，你想跟誰過？儘量把日子過好吧，畢竟父母的恩愛，輕鬆溫馨的家庭氛圍更能讓孩子養成陽光品質。
不要嘲笑孩子，哪怕你是無心的！
說到這個問題，魚爸是第一個需要反省的，因爲我的性格比較大大咧咧，在生活中喜歡開玩笑，有時候就不小心傷害到孩子。
昨天中午孩子睡覺時跟我說：“爸爸，我不喜歡你了！”
“爲什麼？”
“因爲你嘲笑我！”
“我什麼時候嘲笑你了，我記得沒有啊！”
“有！”
“什麼時候？”
“上午的時候，你說我是吸血狗！”
“哦！”
“對不起，寶貝，爸爸開玩笑的，真的不想嘲笑你，爸爸下次改吧！”
原來是上午他扮演吸血鬼去嚇奶奶，匍匐在地上，我當時無心間開了一句玩笑，你這隻吸血鬼好像一條小狗啊！叫你吸血狗吧！當時他背對着我，我沒注意他的變化。
但是爺爺奶奶和我都笑了。
如今想起來，他是難受的，感覺到了嘲笑。
當然，一次不過火的小玩笑不會有很大的傷害。但是我們還是要有意識的避免在孩子的身上開玩笑。更加不要挖苦諷刺自己的孩子，儘管他有自己的缺點，他自己也不願意這樣。
父母的無心之言也許讓他稚嫩的心背上沉重的壓力。而且孩子會模仿我們。你對別人的言行，他會模仿。不要讓他小小的心裏裝滿了敵意和反抗。然後去傷害其他人。
請肯定並且欣賞自己的孩子
請不要在別人面前總是強調孩子的不足，我們中國人都比較謙虛，有時候孩子得到了表揚，父母特別是爺爺奶奶馬上就說：“哪裏哪裏！我們家這個傢伙真不是您說的這麼好，其實他……”然後說一堆孩子的缺點出來。我們常說的“人前教子”恰恰是錯誤的，孩子們也有深深的自尊，就算全世界都拋棄了他，至少你要堅定地站在孩子的身邊，給他肯定。這是他最溫暖的陽光。
請學會欣賞孩子，請學會給孩子最大的疼愛——靈魂平等地與孩子對話。不要讓他覺得你是控制他的主人，他是唯唯諾諾的奴隸。請讓他覺得父母首先是他最信任的朋友。
學會溫柔的拒絕，而不是蠻橫的控制
有很多媽媽提到一個問題：自己的孩子只要去超市，盯上了自己想要的東西，那就必須買。否則哭鬧，躺地上。一把鼻涕一把淚，周邊的人還以爲不是自己親生的兒子。自己答應他吧，不是覺得浪費錢，是覺得怕放縱他。但是拒絕他吧，又怕傷害他的安全感，怎麼辦呢？
看上去這個問題還真棘手，至少在當時已經是很難辦了。
在孩子去超市之前好辦，在孩子躺地上哭鬧之前也好辦。
而當情形陷入失控是最糟糕的局面。
如果平時父母能夠讓孩子明白一個原則：即使哭鬧也是無法滿足他那些不正當需求的！
孩子在剛開始使用哭聲表達需求的時候，會發現一個神奇的現象：大人怕自己哭，只要一哭，要什麼有什麼。他們會覺得能夠用哭聲控制周邊的一切。
其實在最初的時候，小小魚也用過這樣的方法來試圖控制我。
有一次在超市，他也曾因爲我沒有給他買那個他看中的電子遊戲機而哭鬧，一個兩歲多的孩子要一個10多歲孩子玩的掌上游戲機，那是不正當的需求，肯定是不能滿足的。
於是我用了溫柔的拒絕方法。
面對哭鬧的他，我讓他先哭了一陣，表達一下他的不滿和委屈。
然後我過去蹲下來，告訴他，爸爸也喜歡這個遊戲機，但是這個遊戲機是讀小學的孩子才能玩的，小寶寶不能玩。如果你真的喜歡，等你長大一點，爸爸送你一個也是可以的。
這個時候他會變得平靜很多，因爲父母的理解會讓孩子願意接納你的意見。
然後，我會輕輕地抱起他，去下一個購物區。我告訴自己不能發脾氣。
當我們溫柔而又堅定地執行規則時，孩子就會知道必須這樣做了，不再糾纏。這種方式不會對孩子的安全感和自尊造成負面影響。
而我們這樣的溫柔拒絕，遠比當時打孩子一頓，或者將孩子丟哪兒，自己一個人走掉來威脅孩子要好的多。
自己不會火氣沖天，懊惱而教育無效，孩子也不會被折磨。
我們給予孩子的陪伴與愛，都會讓孩子在自己童年的圖畫上進行描繪，深深地影響他們的心靈。
不管是好的還是壞的，孩子都能接收到，從而給他好的或壞的影響。在孩子成長的時候，我們做父母的，真的需要好好的反思。
因爲我們都不是完美的，不可能每一件事都做的很好。但我們至少要知道自己應該做什麼，並且朝着這個好的方向去修行。
我們應當常常思考一下，孩子是不是快樂的。同時應該送孩子一份美好的童年禮物——安全感。
