作爲父母，我們要做的應是：放手，讓孩子自己選擇，這樣孩子纔會在體驗中獲得更多的自信。生活中，我們常常可以看到這樣一個場景：媽媽把準備好的衣服給孩子穿，孩子往往卻怎麼也不肯穿，非要自己選。或許，我們可以從這件事上看到一個勞心勞力的媽媽，一個不聽話的孩子，甚至是家長對孩子的嬌慣等等，但我們更應看清楚一點——孩子對穿衣這件事很有信心。
每位父母都想培養出一個充滿自信心的孩子，這需要父母從孩子很小的時候一點一滴的做起。下面，我將從心理學角度說一說，孩子的自信來自於哪裏？
很多家長曾經和我說過自己孩子的毛病，比如，太鬧騰了、膽子太小、遇到小小的挫折就會哭、不聽話，等等。其實，我想對家長們說的是：我們的孩子是獨一無二的，作爲父母，我們應無條件接納你的孩子。
所謂的無條件接納孩子，並不是縱容孩子，也不代表滿足孩子的所有要求。而是指接納孩子當下的狀態、情緒和個體差異，根據孩子的特點，讓孩子朝着更好的方向去發展。父母宜用一種溫和而堅定的態度讓孩子知道有些原則一定要遵守，讓孩子知難而退。這樣以後孩子纔不會以哭鬧爲手段脅迫父母讓步。同時，這樣做也不會挫傷孩子的自尊心。
我們先來看一下國內和國外親子互動模式的對比：
國外：孩子出生以後，父母經常會對着孩子說：寶貝，爸爸媽媽很愛很愛你，不論你是殘疾或是健康、調皮或是聽話，以及有着各種各樣的問題，爸爸媽媽都是永遠愛你。在這種環境下長大的孩子，其安全感和自信心將被極大地滿足。
國內：中國父母經常會對孩子說的一句話是：“你不聽話，媽媽就不要你了。”“再不聽話，媽媽就走了。”經常聽這些話長大的孩子，收到的是什麼信號？對，恐懼。
孩子來到這個世界上唯一信任的父母給他的這種恐懼，是最殘忍和無情的。也許在父母說出這樣一句話的時候，孩子的自信心就也已被你嚇掉了多半。當你用愛去威脅孩子聽話時，便加入了條件，孩子爲了討好你，他會琢磨你喜歡他什麼做，而不是自己喜歡做什麼。如果孩子正做着你喜歡的事情，那你憑什麼要求孩子對這件事情有信心？
懂得讓孩子體驗和探索的父母孩子在遊戲、運動等的過程中會有各種體驗，每體驗一次，都會收穫一點成功，也會讓他更加自信。而在這個過程中，我們家長要做的是“保護”孩子。這個“保護”不僅是指保護孩子的人身安全，更重要的是保護孩子體驗和探索的初心，即不要打擊孩子的積極性。
例如，兩三歲的孩子很喜歡把衣櫃裏的東西掏出來，也特別喜歡往廚房和廁所跑。在中國，多數情況下，孩子的行爲是不被允許的。但實際上，孩子有錯嗎？當然沒有，他只是在不斷地探索，並且非常喜歡這個過程當中所體驗到的成就感。
因此，父母需明確一點，當我們因爲類似於這樣的事情而批評和指責孩子時，我們的初衷是什麼？是這件事情讓孩子處於危險狀態了？是這件事情對孩子健康不利了？如果不是，僅僅是給我們造成了麻煩，那麼，請不要隨意開口批評孩子。孩子的自信心很有可能在你毫無理由的批評中化爲泡影。
我曾經聽過一堂美術課。課上有個孩子畫得漫不經心，而且幾乎可以說是亂畫。畫完之後，所有的孩子都舉起了自己的畫。老師特別關注到這個漫不經心畫畫的孩子，說：“寶貝，你畫得很像彩虹啊，很漂亮！”當然啦，這個孩子非常高興，把畫小心翼翼地疊起來，打算送給媽媽。
這讓我想到，生活中我們也常常會看到一些這樣的孩子，當他們向父母展示自己的畫作時，有些父母可能會說“不是很像”“你要這樣畫會更好”，或是當着孩子的面說“XX小朋友畫得要好些”等。其實，無論孩子畫得怎樣，只要他能從中得到一種成就感，我們的目的就達到了。作爲父母，我們要學會正確的讚美孩子，適當鼓勵，這樣孩子纔會信心十足。能夠正確引導孩子的父母我們先來看這樣一個案例：
故事的主人公是美國一位非常著名的作家，也是在美國服役的一個軍人。他在自己文章中寫道：他小的時候特別害怕到高處。一次和小夥伴到懸崖邊上玩，爬上了懸崖，然後就下不去了。其他小朋友都順利地下山回家了，只有他坐懸崖上哭。後來，爸爸找到了他。他以爲爸爸會過來抱他下來，然而沒有。爸爸只是用手電筒的光，一步步引導他走下來。當爸爸說“好了，你已經下來了”時，他才意識到自己真的從懸崖上走下來了。他的第一反應是撲到爸爸懷裏哭，接下來的感覺是“我成功了”。
由此可見，父母對孩子的引導是多麼重要。要做到這一點，其實也不難。我們只需要把握兩點：一是在寶寶第一次嘗試某一件的時候，父母一定不要期望值過高。無論孩子做到什麼樣的狀態，我們都要鼓勵他，照顧他，因爲孩子已經努力了，無論做成什麼樣都是最好的。二是一定要正向地讀孩子，並且恰當引導，告訴他怎麼去做，而不是包辦代替。
